笑话大全 爆笑（第2282期）。单纯的孩子、还是住自己的房子安全―些、不是养男人养他妈谁了、蜜汁尴尬、绑匪写在情人节的信、晚上才做吗等笑话50则。

1、有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！

2、【单纯的孩子】在小超市买完东西出去，被一小男孩不小心踩到脚，小男孩很有礼貌地说了声对不起。觉得这孩子挺乖的，就把超市找来的糖果给他几颗……小男孩愣了一下，又踩了我一脚……

3、【还是住自己的房子安全―些】动物学校的宿舍因为漏电引发了火灾,宿舍里的成员纷纷逃命§老鹰、乌鸦、麻雀、燕子等迅速飞离了火海； 老鼠从下水道溜走了； 蜘蛛拉着蛛丝从天而降； 猴子跳到旁边的树上逃走了…… 蜗牛站在操场上,遥望着大火自言自语道§""还是住自己的房子安全―些!""。

4、【不是养男人养他妈谁了】昨天晚上跟我媳妇吵架，她在淘宝买衣服，不给我电脑玩游戏，我顺口说了一句，整天在外边养男人，我们已经到了离婚的边缘了。说完媳妇给我一嘴巴子，我什么时候养男人了？我说，妈的要不是你们这帮货，马云能成首富？不是养男人养他妈谁了～

5、【蜜汁尴尬】本人女，刚到公司没多长时间，这是背景！-------分割---------今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前乐宝袋公司的领导曹经理等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹...”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷！结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神.....

6、【绑匪写在情人节的信】每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：“我对你是真心的，不用写下来。”、“天天都见面，还用写情书吗？”、“我知道你不在乎这些”。说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。世伯，伯母： 当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？有时候，她会问我：“你爱我吗？”有时候，她又会问：“你会和我结婚吗？”我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我！

7、【天热来点冷笑话】“张龙赵虎王朝马汉！”“在”“王朝马汉张龙赵虎！”“在”“赵虎马汉王朝张龙！”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是想看看，哪个顺口一些~www.baiven.com”

8、【晚上才做吗？】教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”?

9、【搞笑段子】一个妹子说：经过多年观察，找男朋友可以看他的音乐品味。听流行的土，听电子的潮，听维京的野，听金属的硬，听英伦的帅，听爵士的骚，听实验的怪，听后朋的酷，听后摇的温柔，听日音和独立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的变态。

10、【射雕网整改报告】射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：　　新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。　　娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。　　“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。　　进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。　　洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。　　短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市场。　　最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。

11、【“不称职”的妈妈】有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。　　“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。　　“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

12、【中 酒】一师设教，徒问：大学之道如何讲？师佯醉曰：汝偏拣醉时来问我。归与妻言之，妻曰：‘大学’是书名，‘之道’是书中之道理。师颔之。明日，谓其徒曰：汝辈无知，昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问何义？对以大学之道。师如妻言释之。弟子又问：‘在明明德’如何？师遂捧额曰：且住，我还中酒在此。

13、【动物们对人类的不满】驴说：人蠢，却说蠢驴。猪附和：人胖，却说胖猪。牛接着：人说大话，却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。

14、【微信】我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”。

15、【亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢】老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？老公：当然是救你了。老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。

16、【一次补助300元】一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

17、【舂米的方法】有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。

18、【白心红心】三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，拿腔拿调地说：你的长相很好，脸是白的，心也是白的。刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：你的长相也好，脸是红的，心也是红的。刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：三弟呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。

19、【我会先救我妈】“如果你女朋友和你妈掉进水里，你会先救哪个？”“哦！我会先救我妈，因为我女朋友不会沉下去的。”

20、【妹纸说的好像没什么不对】刚才剪发，和洗头的妹纸闲聊。我问：“同样是洗头，为什么别人帮洗会比自己洗舒服得多呢？”妹纸悠悠地答：“同样是打飞机，为什么别人帮打又会比自己打舒服得多呢？”

21、【代理丈夫】两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

22、【内涵段子】高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

23、【自从我牙齿掉光后】A guy goes to visit his grandma and he brings his friend with him. While he's talking to his grandma, his friend starts eating the peanuts on the coffee table, and finishes them off. As they're leaving, his friend says to his grandma,。”Thanks for the peanuts。”She says,。”Yeah, since I lost my dentures I can only suck the chocolate off。”一名男子带着朋友去探望他的祖母。当他和祖母聊天时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，并把花生都给吃光了。他们离开时，他的朋友对祖母说：“谢谢您的花生。”结果祖母说：“唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吮掉花生豆外层的巧克力了。

24、【和谁结婚】阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

25、【邻居家没开灯】晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……

26、【偷车的原因】法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

27、【燃烧激情】男生告诉女友：机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。女友说：可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？

28、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

29、【个性签名】121.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。122.口袋里钞票的颜色决定今天的心情……123.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……124.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。125.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！！126.找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。127.男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。128.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ……129.昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。130.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……131.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了……132.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？133.《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人……134.你穿得很危险，但长得很安全……135.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。136.用时间和心看人，而不是用眼睛……137.如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。138.甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…139.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……140.以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【不能在有风的地方小便因为】为什么二月不能在有风的地方小便因为，二月春风似剪刀。似剪刀。剪刀。刀……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【今天老婆的闺蜜问我】今天老婆的闺蜜问我，要让你老婆在闺蜜和老公之间选会选谁。我说不知道。回家之后问老婆。老婆反问我，我和儿子掉河里了让你选，你会选谁？瞬间感觉没有爱了。心情不好。过不过随意……

32、【情人节之另类安慰】问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

33、【老公的经典语言】最近几天感冒了，于是对老公说：“老公，我感冒了，头疼，鼻塞的现在也闻不到气味了，鼻子的嗅觉都失灵了。”本想期待着让老公安慰我一下结果我的二货老公华丽丽的来了一句：“没事，咱们回家不靠鼻子，靠腿。”顿时觉的满头黑线滑落

34、【爷爷骗人】小丸子：“打针前为什么要擦棉球？”爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”小丸子：“可是我还是痛呀！”爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊！”“爷爷，你骗人！”

35、【龙王招婿】东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

36、【老婆，你为什么不睡觉呢？】老公：老婆，这么晚了怎么还不睡觉呢？妻子指了指自己的肚子说：你儿子在里面折腾，不肯睡觉。老公：哦，他知道自己快出来了，在里面收拾收拾行李呢。

37、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”“不穿！”“那你为什么穿胸罩呀？”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

38、【上课偷吃面条】同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

39、【的确很坑爹】在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

40、【Reason of Punishment 惩罚的原因】One day a little girl came home from school, and said to her mother, Mommy, today in school I was punished for something that I didn't do。The mother exclaimed, But that's terrible! I'm going to have a talk with your teacher about this! By the way, what was it that you didn't do?The little girl replied, My homework。一天，小女孩从学校回到家里，对妈妈说：妈妈，今天在学校里我因为一件我没有做的事情而受到惩罚。妈妈激动地说：那真是太可怕了！我要跟你的老师好好谈一谈，对了，你没有做过的那件事是什么？小女孩回答说：我的家庭作业。

41、【学渣的感叹】作为学渣，我有时也很无奈，我看书一分钟，就觉得手机好孤单，于是就陪陪手机两小时。现在想想课本真不要脸，明明知道我和手机关系好，还要每天阴魂不散地缠着我，唉，什么世道啊---

42、【没头没脑的短信很害人啊】某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释

43、【动物系列笑话大全 牛b大了】母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”。

44、【梦话】妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河姓庵挚赡埽蛭野滋觳桓衣睢?/p>

45、【上班迟到的原因】上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了……

46、【经典段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕锤镂蚩盏囊环庑? 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

47、【要钱还是要命】一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

48、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火…

49、【小朋友逆天了】寒假在家表妹六岁特可爱就爱逗她玩，有一天她一拳打我肚子上，我假装倒过去闭着眼，这货估计是武侠电影看多了，摸了哈我鼻子，就故意憋气，小妹妹楼上楼下的喊，我姐姐死了还哭了

50、【应该好像是我放的】早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦！应该好像是我放的……”