笑话大全 爆笑（第2181期）。高中和大学十点不同、刺史榨油、一定要用砂锅煮吗、我喜欢你哥哥、爸爸跟妈妈的区别、内涵爆笑的段子男女等笑话50则。

1、【高中和大学十点不同】1、高中向往大学，大学怀念高中； 2、高中目标是满分，大学目标是及格； 3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）； 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手； 6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻； 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。

2、【刺史榨油】筒州刺史安重霸，贪财无厌。有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：待我算好棋路，你再上来看。一天也下不了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站着不如献礼求退！卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

3、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

4、【一定要用砂锅煮吗】老妈：“这个粥一定要用砂锅煮吗？”老爸：“本来不一定的，但是现在一定了。”老妈：“为什么啊？”老爸：“因为其他的锅都没刷呢！”

5、【我喜欢你哥哥】有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂女孩说：＂真的？＂男孩挠挠头脸红着说：＂我……我喜欢你哥哥。＂。

6、【爸爸跟妈妈的区别】放学回家，看到爸爸，不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目，便喊道：“爸比，我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头，说：“孩子懂事了。”走到厨房，看到妈妈，我叫道：“妈比，妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了，破骂道：“小孩子家家的就知道骂人了，长大还得了。”或许这就是为什么没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因……

7、【内涵爆笑的段子男女】1、黑暗的电·影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”2、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干·爹，我想要遗·产~ ”3、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？女：做 4、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”5、小丽是个售·货·员，新·婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”

8、【擦完还要吹吹】一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵。刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹。”

9、【一看就知道不是个好孩子】乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”。

10、【多么痛的领悟】“1,有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。2,我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着“没有什么不可能”的标语。呵呵，写这字的人一定没试过去取消会员。3,辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！4,事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的；而只有那些在你困难时依然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。"

11、【情人节囧事】苦逼的单身狗，一到情人节那天，我就一个晚上不去刷微博，假装我不在……

12、【有何不同】法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

13、【这笑话是你们看的啊】1、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。-----cctvWeb2、今天发现一整朋友（男性）的新方法，就是在她他的说说后面评论:叫我办的事情已经办好了，孩子已经打掉了。她刚从医院出来，我找了个宾馆让她待着呢，作为朋友该做的我都做了，她毕竟是个女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你居然还发说说，我只好评论了。朋友，发完赶快消失吧。3、收到广发银行电话，接电话第一句：亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？这句把我问哭了，我就没再继续听下去。4、一个生活心得：小区里遛狗的大爷大妈，有时候自顾自往前走，可能狗拖在了后面很远的地方被什么吸引住了，久久伫立。这时如果大爷大妈突然回头，而你又处在狗与大爷大妈连线的中间某个点上，你可能会把自己当成一个狗。5、临终前，他望着妻子怀中的婴儿，无限唏嘘，“爸爸……走得早……没什么……可以留给你……这先天性心脏病……你就收下吧……”6、A：“听说韩国的整形技术是最棒的？”B：“是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。”7、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。8、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来怒吼：这学校是你们四个人的啊！……9、一只眼瞎的公鸡病重，临终前想摸摸刚出生的儿子，母鸡把鸡蛋带来给瞎公鸡说:"瞎鸡爸扯蛋吧.."10、@小野妹子学吐槽：“10点集合。按说应该9点50到，可别搞那么紧张，9点40到吧。单程大概半小时，所以坐9点发的那班车绝对保险。走到车站10分钟，8点50出门就OK，但出点什么幺蛾子就不好办了，还是8点40出门吧。”——这就是为啥我们这些神经病会在你刚睁开眼时就给你发短信说“我到了”@不CJ的ID:10点集合，10点10分到也没什么问题。单程半小时的车程，只要坐9点40的车就来得及了。走到车站10分钟，没事不行就跑两步5分钟也差不多，所以9点35出门就可以了。——这就是为啥我总在没出门的时候就接到“我到了”的短信。11、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧 ！12、我们都有这么一个朋友，大家习惯叫他的绰号，叫真名反而感到奇怪。你想到了谁？~13、最心寒的瞬间之一：你为了满足他的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，他却冷淡地说：“我又没逼你。”14、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

14、【月底一次性交多少钱】小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！

15、【新年快乐】10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。客服说：不收费的，希望用户考虑一下。谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。

16、【老夫妻的笑话 怎么这么野蛮】有一对老夫妻非常恩爱，男的对女的百依百顺，有一次大家问起来他们是怎么做到的，原来他们结婚那天，女人进家门的时候家里的狗对她吼，她淡淡的说 这是第一次，狗继续吼，她又说: 这是第二次，狗还吼。她从厨房拿出菜刀把狗砍死。男人一看就说 你有病啊?女人淡淡对男人说 :这是第一次，男人说 你怎么这么野蛮!真是的!女人又说 :你这是第二次…… 从此他们过上了甜蜜的生活。

17、【过期的鞋油】刘备穿着草鞋，坐在龙案上。除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”

18、【无人监考】本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾

19、【光屁股】有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。门子急跪下曰：“小的禀事。”问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”

20、【雨霖玲（爆笑版 绝对经典）】月光惨淡，看黄色宜，四下无人。CDTV到处，劲暴时，心有余矣。性感只穿吊带，竟无人上前。恋QQ，万人罗聊，乌云障障耍疯骚。多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？妓院里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有千种疯骚，更与何人睡？注：“罗”通“裸”“疯”通“风"

21、【人脉】色狼的人脉，是情深深雨蒙蒙的纯情女子，为了爱舍得献身，不怕身经百战。骗子的人脉，是爱占小便宜的傻瓜，给他一点甜头，他就甜不知齿，不怕被人笑掉大牙。小偷的人脉，是爱摆阔显富的有钱人，他财滑横溢，小偷能唾手可得。贪官的人脉，是想捞高官厚禄的小吏，舍得花钱买乌纱帽，那怕一顶乌纱帽十万雪花银也在所不惜。小三的人脉，是一掷千金的花花公子，公子哥终生用钱填无底洞，无所谓空洞无物。

22、【没空】一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……

23、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

24、【热血男儿】热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。

25、【清明节去看你】我在中山，女朋友在深圳，今天上午跟她说下个月4号去看她，她刚开始说好，过了两小时反应过来跟我说“你特么的清明节来看我什么意思？”到现在都没理我了，我现在应该怎么哄？

26、【不骂你了】父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你……儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

27、【酒鬼聊天】两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

28、【共性】“你知道女人和龙卷风的共性吗？”“它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。”

29、【[足球]球星追星】2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接受了采访。

30、【鲨鱼与鄂鱼】再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

31、【你想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！?女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！?抢匪：（上下打量后）你想得美！

32、【这是暗喻什么吧】一哥们说的：一天睡着了，梦到我是孙猴子，和如来打了一架，到底是打不过他，被压在五指山下了。我等了五百年，唐三藏来看到我，然后念经，上面那个符飘走了。（如经典版西游记那个片段）。但是我却怎么也起不来，各种姿势都用过了，却没能出来，最后一着急，醒了。我老婆竟然像只死猪的压着我……

33、【擅长】某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂!巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出！！

34、【新年愿望】学生：上学不用写作业。老板：一本万利，没本净赚。领导：工作不用开会。上班族：活越来越少，工资越来越高。农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。

35、【短语幽默笑话 黑社会也装了】对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你！”此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”。

36、【唯有一招】孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”

37、【狗想做狼的替身】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不龋狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧……

38、【爱】女：我爱你。男：你上次不是说不爱我吗？女：咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。男：哦！那么你现在是不爱我了。

39、今天上班的路上，遇到个问路的，我还是蛮热心回答了他的问题！ “劳驾，五道口地铁站怎么走？” “这条街，直走！十字路口右拐，再往前走大约二百米，就…就看到卖地图的了！”

40、【调侃+悲催，反映生活的俏皮雷语】每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

41、【水龙头 笑话 漏水越来越严重】第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，我给正在上网的老公说了，他哦了一声。第二天：水龙头还在漏水，我批评老公，他一脸无辜：“你什么时候对我说了？”第三天：水龙头还在漏，我严厉批评老公，他很诚恳地道歉，说自己忘了。第四天：水龙头还在漏水，我很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了，然后嬉皮笑脸道：“你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？”我被他气笑了。第五天：漏水越来越严重。我十分严厉地批评老公。他很不耐烦：“我明天就修！”第六天：我发现水龙头不漏水了，很高兴，但结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：“反正不漏水了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？”第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，我给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。第十二天：老公花了四块钱买了一个水龙头回来，但是没有工具，旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来，累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油（老公买的东西总是比别人贵，不知道是为什么）。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮，立马大声叫痛，到附近医疗所看了看，医生给贴了块创可贴。第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的垫子，前后用了不到五分钟。老公问师傅要多少钱，师傅说：“就这点小活，您给两块钱得了。”

42、【情人节恶作剧的后果】情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:“你就是为了她跟我分手的吗?！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。“你你你想干嘛!”“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”“唔……唔!救命啊!”

43、【选美比赛】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

44、【谁叫你捡我的】公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？”少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

45、【发型惹的祸】我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？

46、【反正是你用】一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

47、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”

48、【伊万回家】伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了门。妻子：“是没带钥匙吧？我这就扔给你。”伊万：“带钥匙了，可锁孔忘了带了。”

49、【10%的人感觉物价上涨了】统计人员说，只有10%的人感觉物价上涨了。然后我表示各种不信，同事说：10个统计人员一起吃饭，9个人只管吃。一个人吃完后去付账。9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了，所以说就是10%。

50、【我很男人】晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。