笑话大全 爆笑（第2177期）。年龄、给份试卷吧、叶公好龙、长到脸上就是飞一般的感觉、我就是想揍你、中秋节冷笑话 父子一起做月饼等笑话50则。

1、【年龄】一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇答道。你说你只有30岁？朋友问。错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！

2、【给份试卷吧】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。

3、【叶公好龙】叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

4、【长到脸上就是飞一般的感觉】一舍友，不知道什么是痤疮晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ……次奥！

5、【我就是想揍你】老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去……然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。

6、【中秋节冷笑话 父子一起做月饼】中秋节到了,父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的,就问爸爸：“爸爸,应该用什么馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃完。

7、【我也要去】爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。爸爸上班去，文文说：我也要去！妈妈去学习，文文说：我也要去！一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什么不带我一起去？

8、【脑残童年之问字怎么读】小时候有一次，妈妈问5岁的我：“‘问’这个字怎么读？”我回答说：“读‘门’。”妈妈提示我说：“你再仔细想想看，‘门’里边不是还有个口字嘛。”我当时恍然大悟说：“我知道了，念‘门口’。”妈妈当场笑翻……

9、【快来打死这蜘蛛】唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住。猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

10、【女人分几品】女人有八品：少女是半成品；　　少妇是上等品；　　处女是极品；　　老婆是日用品；　老处女是纪念品；　　老婆是次品；　　不会生的女人是废品；　　别人的老婆是补品！

11、【轻松一下幽默笑话 他是有团队的】今天走在大街上，看到一个乞丐很可怜，腿绑在木头上，拖着木头一点点艰难的行走。我当时就同情起来乞丐了，想要给乞丐钱，却突然想起之前网上看到的信息，有很多残疾乞丐就是假的，我灵机一动。走到乞丐身边，拿起乞丐的要饭饭就跑，发现乞丐根本不起来追我，我才知道这个乞丐是真的，正想把钱递给乞丐。却没想到这个乞丐淡定的掏出了手机，拨打了号码，几分钟后，十几个城管把我围住了，以妨碍他人正常营业，将我暴揍一顿，现在我正上访呢……

12、【我的同桌是脑残】看看别人的同桌吧！你要考清华还是北大？看看自己的同桌吧！你要拷苍井空还是波多野结衣？…… 弱弱地说：我可以都要吗！

13、【不要护理我】护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”护上：“为什么？”产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”

14、【有点偏科】爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。

15、【菜酒而已】某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：待以菜酒而已。自己匆匆赶路去了。妻子想来想去也不懂而已是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为已是尾字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。

16、【价 值】一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

17、【一想到今天是国庆的最后一天】一想到今天是国庆的最后一天而下一个法定假日还需要等８５天时的表情。

18、【得瑟个啥】街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通，苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？

19、【尿床】朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

20、【脱口而出】山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘：《一千零一夜》的别名叫什么？山山：《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！

21、【我保证不打死他们小孩崽子的】对面来就一个骑着电摩的人带了俩十五六的男生，看他们笑的那么猥琐我就知道没好事，果然擦肩而过的一瞬间后座一男的照我胸上拍了一下，给我气的呀，一看一个贴纸上面写着美女加我QQ,微信……现在的小年轻都这么逗比吗？不是他们跑的快，我保证不打死他们小孩崽子的！！啊！对了我快19了竟然被一群小孩儿捉弄了

22、【不刮胡子扎大腿】单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。　于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

23、【谁是多余的】姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

24、【同事二大爷去世了】同事二大爷去世了，她妈喊她一定要回去。她跟我们说她想不明白，另外一个同事来一句，你跟你二大爷长的像不？该同事一脸惊恐，办公室瞬间安静了！

25、【这是什么情况什么意思】刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔回头大声说:亲，我们下辈子再见吧……靠，尼玛，这是什么情况什么意思！

26、【灵 魂】“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。“是的，老板。”这个新雇员答到。“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

27、【康师傅做手机了】问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

28、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…”

29、楼主：对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我该怎么回答呢？回复：你们太高估我的能力了。

30、【区别】今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

31、【上学还分大小吗】老大爷在网上跟一女孩聊天：老大爷：你是做什么的？女孩：我在上学。老大爷：是大学还是小学？女孩：上学还分大小吗？老大爷最后回了一句：你连这个都不知道，肯定是没上过学！

32、【表嫂子】刚刚在路上看见表哥和一个陌生女孩纸在散步，我想这肯定就是表嫂子了，我过去向她打招呼，激动地说：骚婊子~~ 顿时冷场了……

33、【她已经被我睡了】阿呆: 你新交的女朋友发展到什么程度了？瞬子: 她已经被我睡了！她还夸我是梁山好汉，排名第三……

34、【3月4号可是好日子】3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。

35、【相亲糗事】我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……

36、【孩子半岁的时侯我陪她到影院看电影】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做……　　然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

37、【等我长大了就给你买啊】当年姐是2岁的小萝莉，一天，和爸爸妈妈一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”“嗯，漂亮。”可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，就很有孝心地来了一句：“爸爸，等我长大了就给你买啊！”现在提起这个事时，我爸：“不急，不急！”

38、【嘲不及第】从前有个读书人，屡试不第。这次又带仆人挑行李上京赴试，忽然头巾被风吹落，仆人说：“帽落地。”读书人嘱咐他说：“今后说落了什么东西，不要说落地，只说及地（第）。”仆人说：“听您的。”说着就将行李牢牢拴在担子上。读书人说：“仔细收拾。”仆人说：“如今就是走上天去，也不会及第（地）了。”

39、【干嘛打我】小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，然后……然后他俩打起来了！

40、【爆笑股市段子】1、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌！2、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶！3、股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。4、找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。5、如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。6、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。我说啥？他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》……7、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%！那消防概念股呢？就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不？8、公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果4天3天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的意思。多么痛的领悟……9、A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？B：好多啊！A：给我推荐几个吧。B：大智慧，同花顺……10、“我市绿化面积达到95% 。”“您是哪个市的？”“股市……”11、今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？

41、【全有了】家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

42、【菠菜里无铁】一天，我下班回家，一进门，儿子壮壮就跑过来冲我嘟囔：“爸爸，你不是说菠菜里含铁吗？”“对呀。”我回答。“可是，为什么我用爆丸小子玩具里的吸铁石在菠菜里吸了半天，没发现有铁呀！”。

43、【这辈子床就没干过】小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！

44、【比较恶心的笑话 拉肚子怎么都憋不住】上礼拜跟老公出去吃了饭，走出饭店没半个小时他就不行了，跟我说他肚子疼，要拉肚子。刚好那时候在公交上，哪有厕所啊……那叫一个堵啊，下去都是不可能的……还好有位子坐，拼命让他忍着，鼓励他，安慰他……我在旁边就听见他肚子里一阵阵不停地叫唤……千叮咛万嘱咐，千万不要放屁，否则…… 我最最不该做的一件事，就是帮他揉肚子。看他憋得痛苦，实在心疼的不行，于是一只手搂着他，感觉他全身是汗，瘫软在我身子上了，另一只手放到他肚子上开始揉。谁知道这一揉，完了，他脸色刷地一下就变了……整个人瘫在我肩上了，一股臭味传入鼻子…… 没多久，我耳边响起微弱的声音：没憋住……本来一直强忍着，实在不行就找个塑料袋你替我挡着……你一揉，上下通气了，拉裤子里了，还有点多，拉肚子了…… 对不起……是在没憋住，太疼了，难受…… 我当时头嗡就大了……………… 还好车上人很少，赶紧拿纸擦擦擦………………开窗通风……………… 下车时都感觉背后有眼睛在盯着我们。扶着他下了车，走了几步又不行了，走不动，蹲在地上起不来了。没办法，只好背着他。回到家里一看，内裤秋裤袜子毛裤，几乎全费。赶紧抱着他给他冲了个澡，洗屁屁。刚收拾好，又要拉了。更让我郁闷的是，这一次居然又没憋住，光着屁股居然拉我身上了，原因是当时我正抱着他看电视。他跟我说肚子疼上了，可能又要拉，我说，那我陪你去马桶上吧。他说，没事，我再忍忍。谁知道刚看了没一分钟呢，忽然又倒我身上了，我的腿部就感觉到一片湿热。拉了两次排空了，总算好了。拉没力气了，喂他吃了点粥，抱着他睡下了。结果，半夜，又要拉，非要我陪着。要困死了的我迷糊地抱着他去了厕所，这下好了，怎么都拉不出来，折腾了半个小时，只好回到床上继续睡觉。谁知道睡得正像，迷迷糊糊感觉身下湿了，猛然坐起来一看，居然拉床上了！！！！而且很稀！！！！我问他，怎么了，憋不住了？他回我，肚子不舒服，想爬起来，觉得外面冷，想忍忍，忍了不知多久，终于憋不住了……………… 我狂晕，第二天请假陪他在家一天……

45、【好冷滴一句话冷笑话】1、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜……2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。3、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！5、古老的星座学说起源于中国北宋时期，11世纪末，山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。6、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。7、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

46、【上好的韭菜，好像也没什么不对】一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。小二，卒。

47、【拖把布】凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地。她问：怎么这个时候拖地啊？大爷说：嘿嘿……她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了。第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的，还是拖来拖去的痕迹……原来老大爷拿一个女生的头拖地呢……那个拖把布是她的头发……

48、【水果 冷笑话 2个母水果在聊天】水果家2个母水果在聊天……“传说中某女最近跟荔枝走的很近耶！”“是啊是啊！那女的听说还是大户人家的闺女耶！”这时荔枝听到此语突然出现这两女背后……“你们说什么！！！我和他相爱绝对不是为了金钱！”某女沉默一下：“那能告诉我荔枝与西瓜相爱是为了什么？”。

49、刚处一女朋友，昨天晚上出去散步，公园门口一水果摊，就上前问香蕉多少钱斤，卖水果大爷说：一块五一斤，女朋友就还价：五块钱三斤卖吗？买水果大爷看看说：卖～～。

50、【血统】加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”