笑话大全 爆笑（第2172期）。女汉子标准、二货闺蜜、变压器、2012这么来的，还芥末，口味真重、商旅幽默搞笑趣闻、妇人之见等笑话50则。

1、【女汉子标准】中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。妹子，你又增加了一个女汉子标准！

2、【二货闺蜜】今天和男朋友吵架，闺蜜在旁边儿看着，我生气的大声吼了一句[我会让你后悔的]闺蜜突然二货地来了一句[对！嫁给他，让他后悔一辈子]有闺蜜这么损人的吗？

3、【变压器】一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器……

4、【2012这么来的，还芥末，口味真重】玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”。

5、【商旅幽默搞笑趣闻】房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了”《笑话大全》www.baiven.com

6、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

7、【两姐妹聊天】两个好姐妹在QQ上聊天。“姐姐，最近胖点了吧。”“我身上胖了，肚子大了，脸上就不长肉。显得非常的瘦。你说多气人。”“你以前脸也瘦。”“是啊。脸上的肉少少的，不好。要是宝宝呼呼的, 该有多好。”“不是说吃啥补啥，缺啥吃啥吗，”“那我吃什么才能让脸胖点？”“吃猪脸。”“……”"

8、【经典段子】姜昆：你有互联网，我有防火墙！

9、【第二夫人】一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”

10、【不给大家添麻烦】一女在扫黄时被抓！警察问：“为何卖？”女说：“靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自己，时间短，见效快，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖！”警察又问：“可知罪？”女说：“一张小床就上岗，无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生男不生女，不给大家添麻烦，何罪？”

11、【美女故意戏弄】很久没坐公交，今天因为有事，刚上车，还没有站好，司机就启动了，一下跪一美女面前，美女故意戏弄，低着头，右脚在地上划，：“都拒绝你那么多次了，你咋还这样”，引来众多目光，我真想下车，哪能这么整人？

12、【令人胆寒】吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......”“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”

13、【搞笑怎么也不会委屈你的】1、拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺：＂现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。＂三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。2、一银行行长到寺庙，和尚称算命特灵。拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符。每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃。对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！3、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！4、有的演员实在很敬业，实在推荐他：张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。5、高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。6、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！7、听说中国人在悉尼抢购奶粉时，他们震惊了：“超市里的鲜奶这么多，买什么奶粉？悉尼这里只有咖啡店才用奶粉”。当听说是带回中国给婴儿时他们几乎要拍案而起：“母乳喂养是最好的……”，再听说中国人买衣服带回国，说同样品牌悉尼比上海便宜，他们几乎要崩溃：“衣服不都是你们制造吗？”8、捡到的一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激！”第二天看到回复：“我不能逃课”。我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”9、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：“I've had a really wonderful night，and I wish so much you were here.”结果，最后的一个“e”给漏掉了……10、经济学家张五常在完成他的博士论文时想到了一个难题，便去请教他的导师阿尔钦：“老师，有一个现象我一直无法解释，为何十一月是一年中节日最少的月份，但TT的销量却全年最高？”阿尔钦拍了拍张五常的肩膀笑道：“年轻人，你知道处女座吗……”

14、【我腰包突出】甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”

15、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十三】老婆：“亲爱滴，现在国外有滴国家实行一夫多妻制，你羡慕不？”老公：“亲爱滴，俺不羡慕！”老婆：“为嘛泥？”老公：“每天要钻那么多洞，男银一个银还不累死鸟？”

16、【腹部的疤痕】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

17、【大妈调皮了】到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”。

18、【我活的时间不是没你长么】侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”我：“不确定，时多时少。”侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”我：“那你打小不也在这里么？还问我！”侄儿：“我活的时间不是没你长么！”我……

19、【很在意这14点，能保命的】1、如果有这个可能，你被丢进了后车厢。那么你要使劲踢后车灯的地方。等后车灯被踢掉以后，把你的胳膊从那个洞伸出去挥舞。开车人看不到你，但是别的车能看到。这个挽救过生命。2、强匪入家门抢东西，你最好不要废话罗嗦。保持清醒。不要想和他说话分散他的注意力。他知道你想干什么。往往这样会让他更反感。也不要言语刺激，不要很多眼神接触。总的来说，一般强匪入室抢劫，他只是求财，而且越快越好。可是如果你言语刺激或者不合作，那么他就会用“他的方式”告诉你，现在是谁有主动权。3、如果有人拿枪指着你，拔腿就跑。奔跑中的点被击中的可能性是4%。就算击中，一般也不会是重要内脏。如果可以，以梯子形左右跑。除非他追你，那你就什么也别管了，撒开腿。4、几条关于停车场的忠告：a、记住上车前观察你的车子周围，附驾驶座以及后座。b、如果你的车子是停在一个大的面包车边上，而且面包车是停在驾驶座这边的，那么请你从附驾驶这一边上车。c、小心停在你车两边的车。5、门口听见婴儿哭声，不要开门，直接报警。大多是录音带和一个强奸犯。6、如果有人已经跳进你的车子拿枪对着你，不要(!!!!!)开车去他叫你去的地方。千万不要。你应该发动你的车子，然后以最快的速度开向离你最近的任何墙，树，等等。你的气囊袋会救你。如果罪犯是在后座，那他会伤的很惨。如果可以，车撞了以后离开你的车子然后呼救。如果不能离开，相信你也已经引来了足够的视线。记住，你宁可撞死，也不要多天以后，赤身裸体的被发现在某处荒无人烟的地方的草堆里。7、如果你喜欢买东西，吃饭，下班以后回你车里坐那算账，记事，等等，请你改掉这个习惯。这是罪犯最完美的时刻跳进附驾驶的位子或者后座，拿枪对着你的脑袋让你开车去他方便犯罪的地方。所以请你上车以后就锁上车门离开。8、如果强匪问你要钱包，不要递给他。拿起钱包向远处丢。一般情况下，他会对你的钱包比对你更有兴趣。等他往那个方向转的时候，你要向相反的方向拼命地跑。9、如果有男性一人坐在靠你车的这一面。请你务必小心。买完东西以后，数清楚你的钱。有这样的案子。女人在加油站加油以后付过钱回到车上。这时有个男人走过来敲打她的玻璃窗，手里一张5元钱，说她掉的。10、永远记住，你的胳膊肘是你身上最强壮的地方。如果能用，一定要用。（我觉得膝盖也好用或者是腿用踢的！！）11、往人多的地方跑吧。但是！！如果你可以到你的阳台，或者一切可以和外界联系的地方，或者听见门口有人等等，请你拿上所有能发声的东西，大声呼救。一般如果强匪发现有别人知道了他的行为，会匆忙离去。12、不要什么人都可怜。时刻保持警惕。13、强匪抢包的时候，你不要舍不得。你包里再贵的东西都可以再买一次。但是你的生命买不来。14、记住坐电梯。特别是晚上。楼梯道在早上和晚上都不是什么有趣的地方。(这里给一个和这个没什么关系的小tip:如果坐电梯的时候电梯突然下坠，立刻把你这层下面的所有楼层全部按一遍。一般情况下如果突然下坠是电路问题，那么如果到哪层电路工作正常了，电梯会停下。如果电梯持续下坠，请背靠电梯墙壁站好(作为脊椎支撑)，手扶紧扶手，半弯你的膝盖(电梯突然着地可以稍微缓冲你的惯性，让你不要直直的从电梯地上穿下去……我开玩笑的，但是可以缓冲你的惯性是真的。

20、【假证人的回答】霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

21、【十号】石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”

22、【不吵了，不吵了】上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道。出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗？让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。

23、【蹲坑，没带纸】我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老黄不是在云南吗？”这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

24、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

25、【老公好不容易来我办公室一次】老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。　　就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。…… 　　他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

26、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！
你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

27、【做进口材料】第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了……

28、【俺哪儿跟你一样】七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

29、【领导来视察工作】总公司的领导来公司视察，看到有很多女同事在化妆，就说上班时间怎么能化妆呢，训斥经理到。等总公司的领导走了以后，经理说该化继续化，大家非常高兴，接着又说到，长的这么难爱，不化妆还让不让人活了，全公司静默

30、【知错不改】妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”

31、【买酒】 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……

32、【快速靠岸】A guy I know was towing his boat home from a fishing trip to Lake Huron when his car broke down. He didn't have his cell phone with him, but he thought maybe he might be able to raise someone on his marine radio to call for roadside assistance. He climbed into his boat, clicked on the radio and said,。”Mayday, mayday。”A Coast Guard officer came on and said,。”State your location。”。”I-75, two miles south of Standish。”After a very long pause, the officer asked,。”How fast were you going when you reached shore?在休伦湖钓完鱼后，我的一个朋友开车拖着他的船回家。路上车坏了。他没带手机，不过，他想，也许他可以通过海事无线广播来请求公路援助。于是，他爬到他的船里面，启动了无线装置，喊道，“求救，求救”。一名海岸护卫队警官作出了回应，“报告你的位置”。“I-75号公路，Standish的南面两英里”。沉默了好一会之后，警官问我的朋友，“你的船靠岸时开得有多快？”。

33、【来不及了】某人丢一项链，报警，隔天在床底下找着了，找警察说明原因。警察说，来不及了，偷项链的人已经找着，并且关进大牢了。

34、【超重】某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：你刚才不是要上车吗？小姐：我…………刚才不是超重了吗？

35、【幽默的夫妻生活小笑话】妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。妻子：那就有的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑。妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。《笑话大全》www.baiven.com

36、【网恋走势图】死亡 ↑ 没人认识死亡 ↑↑ 看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性 ↑ ↓ ／ bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ ／↑ ＼ --开始-> 上网→ │异性→无共同语言→死亡 ＼chat→留下qqˉˉˉˉˉ ↓ ↓ ↓ ↓ 有共同语言 ↓ ↓ ↓通电话 没有留下qq ↓ ↓传照片 ↓┃ 死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ ／┃┃＼ 恐蟀恐青蜗蟀蜗青 ／＼／＼ 死亡 ＼ ／死亡 走进现实 │ ／＼ ／＼ 同一个城市不同城市 ／＼ ／＼ 拍拖死亡 ／＼ ／＼ 不能相处很好的相处 ／＼＼ 分手 吵架↑ˉˉˉ结婚 ／／＼接受＼ 死亡不道歉 道歉ˉˉ↑新婚激情 ／│＼ 死亡│激情散去 不接受＼ ／无聊 死亡＼ 离婚

37、【莫名的失望】室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

38、【面试回家提心吊胆的】本人女。昨天面试了几家公司，晚上11点多了打车回家。司机大哥挺能唠，说你一个女的半夜打车遇到黑车怎么办？先奸后杀你不怕呀？我说：你也不是黑车呀!拜吓我。他说：我就是黑车你也不用害怕。看了看我说，像你这样的我先奸后奸，接着再奸，不会杀你的。nm～～还想不想要车费了啊？？？

39、【把草头遮住】鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

40、【抽烟有害健康】小时候听说抽烟有害健康，于是回家后拿那种小钉子，找到家里的烟在每跟烟上都扎了十来个眼，烟嘴上都有，等我爸回来后还跟他说：“爸爸，我帮你把烟毒放了，你抽吧。”然后我爸就是一顿胖揍……

41、【保鞋广告】民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。于是他接到邮件2756 封。他一一函复道：法须两步改作一步。

42、【10岁，20岁和30岁的男人 (1)】“1.十岁时，讨论女生二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……?2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……?3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。不太认真听，也不太相信是二十岁。很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。4.十岁时的十元等於一元二十岁的一百元也等於一元三十岁的一千元还是等于一元不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。5.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。觉得这对恋人未免太缺乏“抗争”智慧是在三十岁。?7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。即使上电影院，也是快开演到场,如果票已售罄，便四下寻找，“黄牛在那里？”8.电影片头“唱国歌”时，跟著大声合唱是在十岁。肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。在休息室抽烟闲聊，等片头“唱国歌”结束再进场是三十岁。9.十岁的你运动是为了好玩。二十岁的你运动是种发泄。到了三十岁，通常为减肥而运动。10.十岁:快乐的踩自行车。?二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。?三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。?"

43、【可上死火了，都什么智商】本人男，秦皇岛人。一次在饭馆吃饭，几个邻坐的男男女女可能喝多了.争吵秦皇岛属于山东还是河北的问题。听得我都要上火，你倒是问我啊！有男的出了个好主意：打10086人工问！结果人工给出答案：山东！我了个去！！！当时我都要把自己头发都揪掉了！

44、【老婆做的菜】一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。老婆顿时皱起眉头：怎么？不愿意吃吗？我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的……

45、【赌鬼】一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。是这样的，你先生赢了200万……啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。

46、【屌丝一枚，刚玩，不懂割】屌丝一枚，刚玩，不懂割。请一姑娘吃饭，因为对方要去外地，就陪人家买东西。完事以后，妹子没地方去，我就想的是开个房吧，路上妹子一直说不敢一个人睡，不敢一个人睡，我心里还在想，这套路很对。结果，晚上妹子闺蜜来了，把我赶走了，赶走了，走了，……

47、【男同学背着女同学走】昨天和室友出门看见一对情侣同学，男同学背着女同学走。室友对我说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男同学那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

48、【额滴妈呀，你们太幽默了】1、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了！～～额滴妈呀，你真幽默2、老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油……”3、刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心。”“怎么不开心了？”“你老是打我……”“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”4、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。5、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

49、【酒量大的孩子伤不起啊】下午一个哥们儿来家玩儿，到了晚上我说：兄弟咱去对过吃火锅吧，我拿瓶酒.我那哥们说：哥你拿两瓶吧，省的一会儿在回来拿酒。酒量大的孩子伤不起啊。

50、【处暑的贺语】1、处暑节气爽，结束闷热桑拿天，天高云淡心情好，神清气爽好运来，温习提示：夜晚睡觉要关窗，当心受凉遇风寒，感冒伤风可不得了，咳嗽流涕还要住院，祝福你永远身体健健康康，美丽漂亮，笑口常开，前途似锦。2、轻风阵阵送清凉，赶跑酷热心舒畅。烦恼焦躁一扫光，心情愉快快乐漾。问候声声身边傍，情谊绵绵万年长。祝福处暑人健康 ，幸福生活任徜徉！3、处“暑”了，“暑”不尽的问候话，“暑”不完的关心语，“暑”得幸福，“暑”得开心，“暑”得甜蜜，“暑”得吉祥。“暑”中自有清凉处，“暑”中还有黄金屋，“暑”中“更有颜如玉”，“暑”中短信送祝福，友谊长青“暑”不胜“暑”。4、处暑处暑，不处”理你，我不“暑”服！“暑”你最开心，“暑”你最幸福，“暑”你最清爽，“暑”你最发达！“暑”落得有点狠，如不满意，请多包涵！5、处暑了，酷热要远走，清凉扑面来；烦恼要开溜，开心悦心田；暑气要蒸发，舒爽时时来；闷热要终结，清凉爽心窝。愿你日 子爽，处暑笑开怀6、处暑天，气温高，眨眼之间汗湿衫：绿豆汤，降暑好，空时一杯透心凉；勤开窗，透气好，空气流通病菌少；多跳跳，多跑跑，健康快乐微微笑。祝处暑快乐！7、处暑一到暑气消，一抹惬意上心头，清风吹跑烦恼丝，细雨浸润乐开花，一条短信传情谊，祝福声声把你绕，处暑，愿你欢乐 开怀，幸福无限！8、处暑来袭，夏日已去，秋意渐浓，你的心情，是否依旧美丽？我的祝福，无论风雨，无论山高，无论水远，总会送去。祝福在每一分每一秒里，愿你一生如意。9、处暑来，你的开心将会来。处暑到，你的幸福将来到。然而，情侣也向你投怀送抱；身体强健也为你开辟绿色通道。今天处暑，你说你的好运是不是已来到？10、处暑到来无限欢，送走高温清凉绕。郁闷心情即时消，快快乐乐无烦恼。出门不怕太阳高，夜晚睡眠充足好。身体健康人欢笑 ，生活幸福每一秒！