笑话大全 爆笑（第2179期）。老婆夸我造了八级浮屠、老公，我错了、这一辈子里，我只爱你一个人、你有过这种感觉吧、带着老婆………………啪啪啪、酒鬼之见等笑话50则。

1、【老婆夸我造了八级浮屠】早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。耶！哥赢了。老婆夸我造了八级浮屠。

2、【老公，我错了】老婆爱使小性子，特爱跟我争一些小东西……此为背景。某天我吃完饭随手用她的毛巾擦了擦嘴，她丫滴又在那大喊大叫，那是我滴！LZ忍无可忍！霸气的大吼一声，你人都是我的！老婆立马怂了！眼泪汪汪的抱着我，老公，我错了！……完胜！！！！

3、【这一辈子里，我只爱你一个人】睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”老公也抱紧了她：“这一辈子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

4、【你有过这种感觉吧】你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话……我知道你中招了！

5、【带着老婆………………啪啪啪】妻子：老公，如果我怀孕了，你咋办啊？丈夫：当然是去嫖噻！！妻子：那我也要去，我也要去。丈夫：呵呵……你见过哪个大老爷们的带着自己老婆去嫖的。你去干啥子吗？？妻子：我去帮你砍价呀！！！！

6、【酒鬼之见】甲：“请问酒是谁发明的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

7、【给力签名、俏皮话】上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。《笑话大全》www.baiven.com

8、【看日出】几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

9、【鹿鼎足球队】守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！

10、【1人被忽悠!】你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

11、【自我介绍】“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”

12、【老实人】有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！老实人：……

13、【妹子 家里确实有个漏气的】有一次我生病了去医院挂水，但是在护士姐姐给我扎针的时候我不小心放了个屁，我只能尴尬地看着她。没想带她来了一句：“我还以为扎漏气了。”

14、【你TM哪里去了，没看见我包被抢了么】跟女朋友上街，一转眼就不见人抬眼一看特么的跟着别人跑了… 气的我径直一个人就回家了正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”。

15、经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你！

16、【学渣就是学渣】同桌的英语一向很渣，有天他很殷勤的向学霸讨教：学霸，学霸你好，你平时记单词有什么窍门么？”学霸说：“没有什么窍门，qq密码怎么记的，你就怎么记。”同桌听后顿悟，果断把需要背的单词换成了qq密码，结果，第二天…qq上不去了…

17、【原来就是个鸟叫啊】上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。后来，交了个女友。那天，她问我有什么特长没有？我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊？！

18、【给谁上香】我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

19、【打不怕骂不怕的爆笑损才】1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”哥们点了支烟：“因为你贱过头了”我……2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我……3、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！4、朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。我艹尼妹……5、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

20、【微博段子】大家都在办公室聊天，女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小赵赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。”

21、【热不热都行】今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说:“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

22、【搞笑段子】小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。

23、【要说吃菊花糕】苍蝇麻麻去城里长了见识…… 有天，苍蝇宝宝说：麻麻，饿了，想吃屎 苍蝇麻麻：别说这么恶心，要说吃菊花糕……

24、【大哥，老二又不老实了】刘关张一起吃饭喝酒。关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会!

25、【找拖鞋】宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

26、【医生的疑问】“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

27、【用到手的电影】和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗焕戳司洌耗悴换嵴腋鲇玫绞值牡缬鞍　?/p>

28、【阴阳不和生你这怪物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

29、【羊与草】对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

30、【哥们，哪一页】一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！当我是在和他对歌吗？

31、【丈夫他运气很好】甲女：我丈夫他运气很好，他第一次买彩票就中了3000元钱。乙女：我丈夫他运气更好，他第一次买人寿保险就得了30000元钱。

32、【家有二货老公伤不起啊】老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就过去老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”心里美滋滋的想说老公看到我给他的这心形的葡萄一定能感受到我满满的爱意。这时老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”然后塞嘴里边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”

33、【结果被拉黑了】女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

34、【美妙的联想】顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

35、【要征得它的同意】有一位巴依想奚落阿凡提，他指着牵着的小狗，对阿凡提说：阿凡提，您非常聪明，为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来称呼我这只心爱的小狗，不知您同意不同意。阿凡提回答说：我很赞同您的打算，但最重要的一点，您一定要和您心爱的小狗商量商量，要征得它的同意，如果它不同意，咬您一口我可负不了责任。

36、【父子家信】婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信――吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。儿子见信后，马上回信一封――父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。

37、【学校嘛，经常自相矛盾的】正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”

38、【小三也是有优点的】小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

39、【记者采访张果老】记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”

40、【毒药更贵】顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

41、【我姓马】今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

42、【管它漏水】有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

43、【答非所问】初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。

44、【今天是母亲节】这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

45、【做老子】甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：孩子打不得！甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？儿子怯怯的看着他说：我想当老子。

46、【轻一点】夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛，不解地问：妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。

47、【妹子你蹭吧，哥挺得住】早上坐公交上班，各种挤，一超正点妹子挤我前边，公交颠簸，很晃，就感觉这妹子拿屁股各种蹭，瞬间有feel了有没有！feel超好的有没有！站稳了，坚决不挪地啊，妹子你蹭吧，哥挺得住！！！

48、【这位观众叫做史珍香吧】一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

49、【终于找到了不起床的借口】早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

50、【果然是二货同学】仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”二货同学：“充气娃娃！！”。