笑话大全 爆笑（第2183期）。彪悍滴老婆大银系列之五百二十八（来自百问中文）、蚂蚁与大象、没来得及、这世界上真的有鬼吗、这就是屌丝与高富帅的区别、国家级证书当然加学分了等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十八（来自百问中文）】大年初一老公出门拜年，一朋友见其无精打采，于是问：“咋了？昨晚睡得太晚了吧？”老公回答：“是啊！俺昨晚得了俩大红包，一宿都没睡好！”朋友：“哇！厉害，难怪你高兴滴睡不着啊！”老公：“高兴嘛？是痛滴睡不着！喏，你瞧现在还木消肿泥！俺老婆下手好狠。”老公一边说一边撩起头发。朋友瞧着对方脑门儿上滴俩包，哭笑不得：“你老婆为嘛打你？”～“还不是因为俺木抢到红包……”

2、【蚂蚁与大象】一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."

3、【没来得及】小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

4、【这世界上真的有鬼吗】“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

5、【这就是屌丝与高富帅的区别】问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”

6、【国家级证书当然加学分了】在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”。

7、【约会】我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。二者都紧靠马路。一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。喂，老关吗？你在哪里？靠近火葬场的人首先发问。老李吗？我快到天堂公墓了，你现在在哪里？对方回答。我在火葬场。你等等我，我马上就到！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

8、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“你能不能别插嘴让我说完10个！”

9、【老师也开始调皮了】小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”小明：“这真是太好了。”说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧！”

10、【烧黄熟】清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”。

11、【聪明的小明系列之六十八】老师：好孩子不能早恋。小明：俺知道，俺粑粑早告诉过俺了，他对俺说：‘至少也要等到小学毕业后再恋，就像俺跟你麻麻……’

12、【我也去】晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”。

13、【第二眼】“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”“因为，我又看了她第二眼。”

14、【【我的脑残童年】妈妈，我错了】小时候大人在家打牌的时候，我把麻麻的wsj翻出来，对他们说：“这是我妈妈用来擦屁股的 !”然后……然后就被揍了……

15、【天花板上的屎】他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”。

16、【莫名其妙被抓啦】有天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那，刚好有辆运钞车运钱。他们在那一边排队一边搓手，这时，甲问乙：冻手不？乙说:冻手。结果4把枪立刻指向他们。于是他们被带向警察局。乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀?立刻8把枪指向他们。

17、【求爱套公式是不够的】物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”

18、【把钥匙挑过来】带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……

19、【墓地约会】一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【喝不下去了】小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这时小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。”

21、【经典段子】在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说"你吃；你吃"。突然停电了，只听一声惨叫，电来后，之见一人手上有4个叉子。

22、【每个人都有过生死存亡的那一瞬间】每个人都有过生死存亡的那一瞬间，只是好多人不知道！那个夜晚，差点就被后面的兄弟给追上了！

23、【我猜有您的电话】一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

24、【想起差不多两百斤的老板娘】想起差不多两百斤的老板娘，又看了看他那十八岁的小三，我不禁陷入了沉思……

25、【这就是找前男友的下场】昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

26、楼主：为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？回复：那你们扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？

27、被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。

28、【减肥的目标】我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码的，永远追求最小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”

29、【跟猪称兄道弟】你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

30、【到底出轨过几次？】领导追问老婆到底出轨过几次？！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”

31、【休 假】施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！

32、【赤身裸体】罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

33、【炒成饭店那样】老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）。

34、【意见分歧】阁下，丈夫对法官说，那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？什么！妻子一下子发起脾气来。你想要我们把家具都砸坏吗？

35、【尴尬】公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了……

36、【媳妇回娘家】有一个媳妇，娘家捎信来叫她回去住两天，她一听赶忙从床上抱起娃娃就往娘家走。走到半路，一不小心，跌倒在路旁的瓜田里，把孩子摔得老远。她慌慌忙忙抱起来就赶路。到了娘家，天已晚了。外婆要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：“闺女，你怎么把冬瓜抱来了？”她赶紧回去找。这时娘家都打着灯笼跟了来，帮她到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。这个媳妇急忙回到家里，只见宝宝还睡在床上没醒呢。

37、【疯狂的时候】妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

38、【左右不是】约翰逊26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

39、【课堂问答】“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

40、【你说会有什么后果呢】高三狗一枚，昨天月考，下午考的英语，考过的都知道，任务型阅读，还有一篇作文，奇葩同桌填了十个pass，作文写了一个单词，over, 试卷发下来，英语老师在他的pass后面，写了十个die，作文评语，game over。笑趴了……

41、【悟空不要怪为师】老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来孙猴子到了他家，一紧张,猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

42、【微信 操心 段子】今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？老婆白了我一眼：别瞎操心了，你认识一块和五块就够了！我觉得我现在很幸福~！

43、【路上看到一对学生情侣】路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：“操，别动老娘刘海！”

44、【领导的信息】年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

45、【陪老婆生儿子去了】今天遇见一妹子，聊着挺不错，聊着聊着问她有男朋友没！那么gc来了，妹子回答：我男朋友回家陪老婆生儿子去了！

46、【经典段子】我坐在承德至北京的火车上，不割还要用。就在刚刚，乘务员大叔在喊：“兴隆到了啊。”等刚车停稳他又大喊：“我刚才蒙圈说错了啊，是鹰手营子站啊鹰手营子，兴隆不停的啊！”原本安静的车厢笑声一片。

47、【时髦?】还没出国哪？还没炒股哪？还没成腕哪？还没离婚哪？还没考车牌哪？还没MBA哪？还没写本传记哪？还没在郊外给自己找块墓地哪？

48、【上任】岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。

49、【假老虎】某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医院，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：老兄别怕！我是台大哲学系的！

50、我哥第一次给女生写信。为了表示对她的爱意，在信封上画了很多一箭穿心。结果那女生就回了的一句话：“信封上面的羊肉串是什么意思？是要请我吃羊肉串嘛？”然后他两现在孩子都幼儿园了。