笑话大全 爆笑（第2184期）。你属狗的吧、暴强的答辩、孩子，要苹果吗、罪犯和工具、不一样、原来是这样等笑话50则。

1、【你属狗的吧】同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

2、【暴强的答辩……】同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟……

3、【孩子，要苹果吗】白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么……公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”。

4、【罪犯和工具】警察抓到一个正在作案的罪犯罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀”警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？”罪犯：“是的”警察：“那好，请你跟我走一趟”罪犯：“为什么？我没有罪“警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”。

5、【不一样】有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡埃”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”

6、【原来是这样】吃素食一年了，体检发现体重更重了。纠结良久，随后网上搜索，发现某论坛有言:食草动物往往体型都大……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【冷笑话 台湾 阿扁视察精神病院】有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“。

8、【嘲馆膳诗】一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：主人之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。

9、【二分之一】妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

10、【大热天的】六月天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

11、【获奖通知】获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

12、【起个逗比点的题目】1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。”3、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

13、【四大名著新解】红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我……

14、【感觉不会再爱了】“花木兰，这么久了，我一直有一句话想对你说。”“什么？”“我爱你。”“啊！！！你怎么知道我是女的！？”“什么？你是女的？”

15、【近视】鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

16、【人最大的魅力】人最大的魅力，是有一颗阳光的心态。心无所求，便不受万象牵绊；心无牵绊，坐也从容，行也从容，故生优雅。一个优雅的人，才是魅力十足的人。容貌乃天成，浮华在身外，心里满是阳光，才是永恒的美。

17、【老鹰追杀兔子】老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

18、【屌丝男友哦】女朋友过生日，我问她最喜欢什么，她说：“我最喜欢什么你不知道吗？”于是我问人找了十几份快递单，贴在盒子上，现在她正走来拆礼物呢，呵呵……

19、【情人节那天的囧事】经常抱着花来回奔波，每次坐公车，或走在路上都会有很多人瞅着，特别是情人节那天，走到哪都是美女们羡慕嫉妒恨的眼神啊，天知道我只是个送花的！

20、【我爱你的钱包】一女子走在大街闲逛，突然不知从那跳出一个帅哥对着那女子说：“我爱你！我已经跟踪你好久了美女。”女子当时感到心中一股热水流了出来，头也出了不少汗！半天她回过神来发现自己的钱包不见了，远处传来一声音：“我爱你的钱包”。

21、一天，宋徽宗偷偷溜出皇宫，幽会李师师，一番云雨后。
李师师：万岁，你三宫六院美女如云，为什么跑到奴家这个破地方来耍？
徽宗：寡人来你这儿就是找绘画、书法的灵感。
李师师：奴家不明白。
徽宗：寡人尽管有三宫六院，不乏你这样的美人，但她们只会王八拳，千篇一律，而且一个比一个自私，不懂得饶人处且饶人，太低级趣味；不像你，既会体贴人，又会鸡拳、鸭拳、蛇拳、猴拳，套路多，技术含量高，趣味性强，很是陶冶情操。

22、【搞笑段子】在ktv见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。

23、【“只是让我跟他睡觉”】一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。园丁，她招呼道，这家主妇付给你多少报酬？噢，我不收钱。格劳乔闻声抬起头回答说，这家主妇只是让我跟她睡觉。

24、【有了姑姑的照片啥都能吃到】小明：姑姑，上次我拿了你的相片！姑姑：嗯？想姑姑时就拿出来看看。不能忘记姑姑长什么样。小明：给了南面路口卖烧烤的老板。姑姑：嗯？小明：他给我烤了串牛肉丸。姑姑：姑姑的相片也能换吃的？小明：他说这次给他拿个姑姑没穿衣服的相片，就给我烤三串章鱼小丸子！

25、【有一条眼镜蛇】有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。

26、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

27、【节省】妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【找到竹竿才能捞宝宝啊】1.今晚和两个好朋友一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。一个朋友说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？2.和老婆去游泳，游着游着突然老婆身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”老婆回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”3.朋友夫妻俩出差，把她上中班的儿子送我这里来了。孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”我笑着说：“阿姨还没结婚。”他说：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”

29、【姑娘，没结婚呢吧】妹子诊所护士，今天交接班时在打扫卫生。一个输液的老奶奶问我：姑娘，没结婚呢吧？！顿时心中窃喜！以为老奶奶要给我介绍对象，甜甜的回答：没呢，您怎么知道啊？老奶奶说：把诊所被子叠这么丑！一看就没结婚呢！妹子的心啊！碎的饺子馅一样。

30、【妈你能不能不调皮】老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！

31、【我爷爷睡着了】小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我…… 我…… 我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

32、【可不可以肿肿你的胸】女友说不敢吃虾米，一吃就过敏，脸就会肿的像脸盆。我赶忙问是不是只有脸会肿，女友问：“你想哪里肿？”我一脸期待的说：“可不可以肿肿你的胸？”。

33、【超级逗比的小明】老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”。

34、【老师你确定不是在整我】第一天上语文课。同桌睡觉让老师见到，老师说睡觉的同学，请你回答这个问题。同桌醒了说不会，老师说注意听讲，53号同学来回答这个问题。同桌又站起:老师，我不会。老师说坐下，那么由xx同学回答！同桌遂站起:老师，我真的不会。语文课代表给我起来回答！同桌再次站起:我就是语文课代表。

35、【今天去看医生】lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄

36、【精选冷笑话 练什么绝世神功】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

37、【说话能不能别带广东腔】公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”。

38、【小学生的《珍珠港》观后感】学生一： 昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生二： 今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。学生三： 今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生四： 今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

39、【吝啬至极】山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。　　一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。　　“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

40、【太了解我了】女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了０你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩LOL……

41、【今天没有作业】老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”

42、【如果你还活着】九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在两腿之间命根子的地方，看了许久，呆呆的叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

43、【电影分级】谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通級。2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。

44、【又能算什么呢】最近又看到了许多女票问男票女朋友和妈妈同时掉水里先救谁的问题，我想说现在的女人脑子怎么越来越不灵光了呢，如果一个男人可以将生他养他几十年的老母亲都可以抛弃，那么你这个才陪了他几年的女人又能算什么呢

45、【有个酱紫的女友我再要她是不是太窝囊？】1、和女友遛弯的时候看到了女友的前任，简直一个高富帅。然后我问女友：你为什么能跟我在一起呢？女友看了我一眼说：为了恶心他呀！2、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：神马？我：真凶！3、女友涂了指甲油问我：你看好看吗？我：中毒了啊？不说了，这脸火辣辣的疼~ 4、和女友去逛街，看到一大胸妹纸。我来了句：这么壮观的山峰？女友来了句：一看家里就穷，靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家那么有钱，还给我修了个飞机场！5、女友问我：失败乃成功之母，那成功他爸爸是谁？我：每次你让我帮助你把购物车里的给搞定了就叫成功支付！

46、【活该找不到女朋友啊】宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢？“然后我就加速了……”活该找不到女朋友啊！

47、【我是钟继伟（中纪委）】有家五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！我是继伟！有一个省.委……书.记没跳楼，隔门问：你是 省.纪 .委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现书.记猝死……

48、【女儿背古诗】女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”

49、楼主：我是小雨，我爱你，你爱我吗？回复：我是大禹，我治水，你智障吗？

50、【历史的轮回！】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)