笑话大全 爆笑（第4789期）。今天看见一位街上乞讨的老人、盘点一下矮是什么感觉、奶牛、改老师的口令、小笑话大全爆笑钢琴、你这是好心提醒小偷啊等笑话50则。

1、【今天看见一位街上乞讨的老人】今天看见一位街上乞讨的老人，寒风凛凛，很不容易，我在他的旁边放下了20元钱，虽然我知道他可能是骗子，我也不是什么土豪，但这么冷的天，大家都不容易，给完钱，当他对我说谢谢时，我居然无脑的回了句：有钱、任性。

2、【盘点一下矮是什么感觉】1.站着说话不腰疼； 2.明明想瞪人，硬生生成了卖萌； 3.走在人堆里就像走迷宫； 4.坐在椅子上可以把腿荡来荡去，真是充满了童趣； 5.所有人在我面前都抬不起头； 6.问这问题的人生下来就1米8吗； 7.天塌了砸不到你； 8.不管做什么，脑袋里都会冒出一个问题：这个会不会要求身高啊； 9.呼吸不到新鲜空气； 10.跟长得高的谈恋爱感觉像异地恋； 11.爱上一匹野马，可是我骑不上去； 12.别跟我炫耀什么身高，170cm，180cm，190cm在我眼里没有区别

3、【奶牛】爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！

4、【改老师的口令】体育课，同学们排好队，老师喊：“向前看去。”有一个学生说：“今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。”体育老师说：“我哪有那么低俗？一切向钱看不好，大家向前排看齐。”那个同学又说：“不是向前排看齐，而是向金排看齐。”

5、【小笑话大全爆笑钢琴】一个人带着他的狗走进一家酒吧。酒吧服务生对他说，“这里不能带狗进来，请离开吧！”那个人对服务生说，“这可不是一般的狗，它可是会弹钢琴的！”服务生回答说，“呃，如果它真的能弹钢琴，你们可以免费在这喝上一杯！”那个人把狗放到了弹钢琴坐的凳子上面，狗就开始了演奏，先是拉格泰姆音乐、接着弹莫扎特还有其它的……服务生和顾客们都非常欣赏它的弹奏。突然，一只体型更大的狗跑了进来，一把抓住小狗的脖子就把它拽出去了。酒吧服务生问那个人，“那是怎么回事？”那人回答，“噢，那是它妈妈。她不想它儿子玩音乐，而是做一名医生。”

6、【你这是好心提醒小偷啊】我老爸去外地任职，眼看任期就到了。某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……

7、【祷告与抽烟】曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”结果得到了神父的赞赏。

8、【香蕉是猩猩吃的】中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答:平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？……同事答：猩猩吃的！

9、【以亲友名义购房】以亲友名义购房，比如侄子，同时让他写个与房价等额的欠条，然后去法院打官司，让侄子以房子抵债，法院只能判决将房子的业主名字换掉，房管局干瞪眼管不了。此招已被屡屡验证。任何人都不轻视人民群众集体的智慧。

10、【皇帝的礼物】 皇帝八十大寿，要求二十三个省的首富每人给他送一只十斤以上的龟。大寿那天，二十三个首富都到齐了，一个接一个送到了皇帝的面前，到了江苏的首富，他将金盒子拿出来一开，怎么没了…… 首富连忙找到网吧，因为他的乌龟会上网。

11、【那我前任是谁】表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：　“就是我……”

12、【遇到这些人，只能无语了...】某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2b青年：“我，是要成为海贼王的男人”

13、【经典语录】现在网民对待QQ，就好比嫖-客对待小姐一样，一边上一边骂!

14、【清纯的她】他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨，不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。

15、【估值网】在一个名字估值网，我把自己的姓名输入进行测算，结果出来，我的名字值两万一千元。穷困的我想把这无形资产变成现金，于是在论坛发帖出售名字。过了两天，我去看有没有买主，看见两条回帖：一帖写“本家，我与你同名，出售名字的收入，请平分给我。”另一帖写“你好，我们三个人是这个名字的共有人，你没经我们同意，无权私自出售名字。”

16、【今晚我还真的不想上床了】“快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。”老婆向老孔吼道。“老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去”老孔很着急地左翻右翻。半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：“死胖子，纸呢？今晚你别想上床。”老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：“今晚我还真的不想上床了……”

17、【尿尿时把脚岔开】我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

18、【2013春晚十大流行语】1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋　2.打败你的不是天真，是无鞋　3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？4.智商余额不足。5.帅人不记小人过　6.长的跟闹着玩似的　7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8.这事不赖我　9.长的一表人渣　10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

19、老古家遭小偷，损失惨重，但当警方通知破了案时，老古却带着慰问品去看望那名窃贼，为什么？答案：他想请教如何在半夜回家还不把老婆吵醒。

20、【这孩子，真是善解人意】上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂

21、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

22、【拉链没拉】舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦……！”

23、【微博段子】说个小学时候同学的糗事，那时候下课没事，一人拿着一瓶饮料上操场了 然后想尿尿厕所太远不想去，就有个提议说，就尿瓶里吧。然后我们就尿瓶里了，有个jj插进去，硬了拔不出来了，越拔越拔不出来，然后哭着顶着可乐瓶，找老师去了。

24、【人丑就该多读书】人丑就该多读书，这样的话当人家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底气十足地回答他：我知道。

25、【Three Men in a Boat】Three Men in a BoatThree men were sitting on a park bench. The one in the middle was reading a newspaper; the others were pretending to fish. They baited imaginary hooks, cast lines and reeled in their catch。A passing policeman stopped to watch the spectacle and asked the man in the middle if he knew the other two.“Oh yes,。”he said.。”They are my friends.“In that case,。”warned the officer,。”you'd better get them out of here!“Yes, sir,。”the man replied, and he began rowing furiously。三人同舟三位男子在公园的长椅上坐着。中间的一个在读报纸，另外两个在假装钓鱼。他们给想象的鱼钩上鱼饵，放线，并卷线把鱼抓上来。一位过路警察驻足观察了这个景象，他问中间的那个男子是否认识其他两位。“喔，认识，”他说，“他们是我的朋友。”“那样的话，”警察告诫说，“你最好把他们从这里弄走。”“好的，警官。”那男子回答说，接着就开始疯狂般地做起划桨的动作来。

26、【请找我们领导】同学表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤同学听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧！谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！

27、【我的文笔这么好…】一同学文笔不好，想写情书，让我代劳。结果我很脑残的在后面加上了我的名字（没写他的）然后那个人一直缠着我。

28、【老公牛一脸无辜】一个专养乳牛的牧场，养了一只公的乳牛，时间久了，这只公牛老了有点力不从心。于是牧场主又买了一只新的公牛！有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上，牧场主人走近说："你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。"老公牛一脸无辜的说："你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！".

29、【英女王和美国总统】前几天布什到英国访问，布什总统由于不懂礼节，曾在依丽沙白女王的国晏上出了好些个洋相比如在晏会开始时女王向布什端起酒杯示意准备演奏美国国歌，而总统先生以为是女王向他敬酒，刚端起酒杯回应，却不想女王却又将酒杯放下然后又一本正经地坐着一动不动了。为这，布什总统一夜没睡好。第二天一早，依丽沙白女王邀请布什总统到她的庄园去，刚上马车，前面的马儿“噗”的一声放了一个屁。过了一会儿，女王陛下出于礼貌，对布什说，“不好意思。”总统先生心不在焉地说道：“我还以为是马放的呢！”

30、【老和尚】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

31、【同事斗嘴】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

32、【婚宴妙语】在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。　他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”

33、【微段子】爱情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。

34、【蜜蜂征婚】蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

35、【微段子】有一晚快12点了，困意来袭放下手机刚要睡觉，来电话了，拿起来一接对方是个男的，不等我说话就说妈我不回去了，我一听明显打错了啊，随口说了句，你不用回来了，说完挂了电话，关机！妈的拿大棚扣的儿子啊！

36、楼主：为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工？回复：因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。

37、【妹子，你这么机智经理造吗】今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

38、【大象管理员】动物园里要新招一名大象管理员。条件是：先让大象点点头，再让大象摇摇头，然后让大象跳进水里。有人看见后，来选聘。他问大象：“你很牛吗？”大象点点头。又问：“你认识我吗？”大象遥遥头。突然，他拿出一把刀朝大象的屁股捅去，大象跳进了水里。园长看见后说：“这样不行，你要爱护动物。这样吧，给你换个条件：先让大象摇摇头，再让大象点点头，然后让大象跳进水里。”他听后，心想：挺难的。他又问大象：“你还牛吗？”大象遥遥头。又问：“你认识我了吗？”大象点点头。说：“下面知道怎样做了吧！”大象马上跳进了水里。

39、【我是朋友圈】“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”。

40、【腿多一倍】威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。

41、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

42、【学校新出的通知】各位家长：如果你们女儿是在校大学生，并吵着闹着说13号要返校，请一定要阻止！2月14是元宵节，如果让她回去了，14日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎！保护我的媳妇，从家长做起！打断她们的腿也不能让她们回校！麻烦各位家长了！

43、【文凭】有个妇人老是管她的外孙叫文凭。有人问她为什么叫这个名字，妇人回答说：我送女儿去念大学，她毕业时带回的却是这个小家伙。

44、【你摊上大事儿了】小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

45、【老板，来个尖叫】去小超市买饮料，我说：“老板，来个尖叫”结果女老板愣了一下突然啊………尼玛，吓屎我了！

46、【做女人的滋味！】一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”。

47、妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”

48、【这个熊孩子】今天在家擦地板，没注意头撞到桌子角上，顿时那个疼啊，眼泪刷的就流下来了，女儿在旁边看到了，大声说爸爸快来啊，妈妈脑袋里的水都给撞出来了！

49、大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下…

50、【“卧槽你是女的？！！】“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”