笑话大全 爆笑（第2060期）。总结的太尼玛经典了、好静、全关了、内涵笑话少儿不宜 最有把柄的偷情、唐僧什么时候这么机智了、啊第三代阿三等笑话50则。

1、【总结的太尼玛经典了】有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……　　是这样吗……

2、【好静】一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

3、【全关了】一天，发现妈妈在电脑前用“迅雷”下载一个小游戏。妈妈问我：“怎么下载的速度这么慢，真急人！”我看了看跟妈妈说：“哦，您吧其他的东西都关掉，它们就不占网速了。”妈妈想了想，她先关掉了网页，又关掉了QQ，最后关掉了“迅雷”……

4、【内涵笑话少儿不宜 最有把柄的偷情】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。

5、【唐僧什么时候这么机智了？】六耳猕猴和悟空打长得一模一样真假难辨。沙僧和八戒看了一遍遍没看出个所以然来，唐僧：“我那徒儿会七十二变，你们可敢比拼？”两猴答应。唐：“变作西瓜！”话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。唐僧：“变作桃子！”二猴变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”

6、【啊第三代阿三】搞笑，一对夫妇，石头剪刀布，谁洗碗，谁输，谁洗。女的谁输了，十局，男的说 ‘我们离婚吧’，女的说‘好呀，先把碗洗了’

7、【今天你任性了么】大家都说，有钱 任性，我就怒了，难道没钱就不能任性麽，我今天在4s店看中一辆宝马，但我就是不买，没钱，就是这么任性！

8、【好机智的姑娘】早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子的妈妈遂问姑娘能不能让孩子玩一小会，马上就还。姑娘坚决不答应，后来一哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下，pia叽给拍地上了。

9、楼主：请珍惜身边至今仍在使用XP的朋友，他们念旧。回复：你确定他们不是又懒又穷？

10、睡觉时身体突然抖一下的原因，被答案吓哭了！常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是～～。睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

11、【我本身就是军用品呀】有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

12、【你脸蛋红红的真好看】老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

13、【忽然就安静了】他女朋友穿着情趣内裤在他眼前走来走去，问他：“漂亮吗？”他正在玩游戏，看了一眼，随口说道：“比你闺蜜穿着漂亮！”他女朋友高兴了一会儿，忽然声色俱厉地问他：“你怎么知道的？”他一紧张说：“她男朋友说的……”他女朋友……

14、【凭记忆打】松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：　这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！

15、【咋感觉那么空虚】一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”

16、【会过日子的男人】儿子今天要跟同学出去玩，爸爸问：“你那一包裹是什么？”儿子说：“有兴趣的话，自己去看。”爸爸打开包裹一看，有几块小三明治和两瓶牛奶。爸爸说：“不错，会过日子的男人。”儿子说：“会过日子的男人谁不包二奶小三呀！我也如此。”爸爸：……

17、【智商与财政赤字】爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”。

18、【太有缘了】学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

19、【会说话的眼睛】对近三年中学生的作文进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。

20、【还要加上一条】在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。

21、【谗嘴媳妇】有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”

22、【猪的英语拼写是PUG吧】就是类似于这样的笑话：. 猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I。

23、【神回复】问：为什么女人都喜欢大海？神回复：因为她们都喜欢浪啊！

24、【搞笑段子】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

25、【我觉得你们能成大器】楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕Ｎ遗呐乃绨蛩担⒆用牵揖醯媚忝悄艹纱笃鳎?/p> 笑话大全系列

26、【分配电器】自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

27、【谁是地主啊】大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【什么铃声最逆天】如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？A：今天是个好日子。B：我真的还想再活五百年。C：等了好久终于等到今天。

29、【我的奇葩同桌】小学时候老师要求用“跳”字造句，我同桌写的：星期天，我跟爸爸去跳海。后来被老师当场批很久很久。

30、【瞎子聋子和哑巴】有一天，一位瞎子去看戏。走到半路脑袋一下子空白，不知道看戏的路怎么走了，忽然瞎子听到有人路过脚步声，就赶紧问人：“你知道看戏的路该怎么走吗？”那个人没有理他，就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架，这聋子想知道为什么要打架，就随便的找个人问问。聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴。

31、关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定～关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：～一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；～二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；～三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。～特此决定！～ 家委会～ 2010年1月14日

32、媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？”婆婆：“你先把这几个饺子吃了。”媳妇：“嗯。”婆婆：“好吃吗？”媳妇：“好吃。”婆婆：“还想吃吗？”媳妇：“想。”婆婆：“再给你几个。”婆婆：“还想吃吗？”媳妇：“想。婆婆：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！

33、【我跟丫接着对站】两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”。

34、【康德的惊讶】一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

35、【我有密集恐惧症】“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”“都不选。我有密集恐惧症。”

36、【刺猬演容嬷嬷】导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

37、【妻子喊丈夫】某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”

38、【小蛤蟆做CT】不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

39、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。

40、【音乐细胞】为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

41、【谁发现了美洲】教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

42、【逗比的名字】和一哥们喝酒大家都取笑他的名字，哥们叫魏升金，他委屈地辩道：“当初俺家穷，俺爹图吉利，给俺起叫魏升金，俺弟叫魏升银！tm的，俺起名的时候也没有这破产品啊……”

43、【网恋】渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！

44、【ISP是什么意思】问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）。

45、【中关村】乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……

46、【关于剑的笑话 剑人】中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人。

47、【经典段子】班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”。

48、【武林外传电影版搞笑台词】1、白展堂：瞅你脸化的，跟个年画似的。2、你粘上毛，比鸡还贼，比猴还精。3、佟湘玉：我肯做个问心无愧的死鬼，也不做一个夜半怕鬼敲门的活人。4、佟湘玉：陌生人不是人？陌生的鸡不是鸭，陌生的狗也是犬！5、郭芙蓉:我们这些江湖人士，每天岁月和阳光不断侵袭我们的皮乎（肤），一不留神就脑（老）了。6、白展堂：这些家产有我一半。佟湘玉：离婚了才有你一半呢。7、你又做啥妖呢？8、姬无力：怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？9、佟湘玉：你不说我杯具了你！10、白展堂：无双呀，我原以为你嫁不出去是你命不好，原来都是你作的！咱不能再二下去了，要不在黑暗的单身生活中还得摸索多少年？11、祝无双：你有权保持沉默，但你说的一切都将成为你的呈堂供词。你有权请律师，如果你请不起，衙门可以给你派发一个。12、郭芙蓉：掌柜的，你是个财迷，你知道这世界上什么东西最值钱。13、郭芙蓉：孩子的名字我想好了，就叫吕郭。吕秀才：那为什么不叫饭桶？14、白展堂深夜出门，被燕小六询问原因时说：这不晚上出来打酱油了嘛。15、郭芙蓉为抢房子插队，被众人鄙视，大家伸出拇指和食指来，齐声对她说：“BS!”吕秀才安慰郭芙蓉说：“放心，BS不是SB。”16、祝无双：他们的死法有些蹊跷。小六：怎么蹊跷？无双：不知道，就听狄仁杰老这么说。17、老白：“你光顾着算账了，忘了光顾我了。”18、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

49、【微博段子】冷战的时候，我也可以坚持很久，久到我连一点想跟你说话的欲望都没有；但也总有一瞬间让我觉得，就这样吧，你怎样都好，不离开就好，面子算什么，脾气算什么，都没你重要。

50、【我说了不算】那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”