笑话大全 爆笑（第4786期）。热乎的雪糕、练了什么武功、执 着、提拔、这样的情人节再也不想过、老公我还要嘛等笑话50则。

1、【热乎的雪糕】小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

2、【练了什么武功？】在华山之巅，两大高手决一死战！高手A:几年不见，你练了什么武功？高手B:我练了祖传的八卦掌！你又练了什么？高手A:我先让你三掌！说是迟那是快，高手B快速打出三掌，只见高手A当场气绝身亡！高手B上前搜身，从高手A身上搜出一本书，上面写着《我先让你三掌》！

3、【执 着】说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”第二天老头回家，赌局依旧。“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。“你怎么对得起你死去的娘碍…”老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！

4、【提拔】五岁的丫丫把脚放在一岁的弟弟身上，妈妈制止道：“丫丫，请不要压迫弟弟。”丫丫反驳道：“他揪我的头发。”妈妈正色道：“他那是提拔你。”丫丫听了，只好沉默。

5、【这样的情人节再也不想过】情人节快到了，想起来去年214……一整天，男朋友都没有跟我联系，我想他一定是故意想制造惊喜。当我下班到家发现他果然在，顿时激动不已。刚坐到沙发上，他给了我一张情人节卡片，很劣质的那种，上面写着：“节日快乐！晚饭我们叫什么外卖？”

6、【老公我还要嘛】早晨 老公，我还要！唉！好吧…… 十分钟后 老公，我还要嘛！唉！好吧…… 十分钟后 老公，我还要嘛！唉！好吧…… 反复N次后 老公，我还要…… 尼玛还有完没完？你都吃了几个豆包儿啦怪不得越长越像……

7、一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。生活贫困并携一子，其母心慈。劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

8、【抗议】——拜托你烧纸的时候认真些，烧得干净一点彻底一点，好伐！——怎么啦？——我TM 收到好几张残币，还得跑去银行兑换……

9、【英雄救美】有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”同A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面……

10、【你哥们听着肯定很过瘾】刚看完电影《亲爱的》，情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛，我随手回到：“看电影，亲爱的。”他继续问：“什么片儿？”我回到：“亲爱的。”他继续问：“嗯，我问你什么名？”我回到：“亲爱的。”他说：“别闹！电影什么名！”我回：“我说三遍了。你听的很过瘾吗？基佬！”。

11、【一群SB】一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

12、【人艰不拆啊（*>﹏】 网上闲逛，突然跳出来一个问卷，心想反正无聊，今儿心情好，那就答答看呗~~ 第一题：今年的圣诞节您是与男友/女友一起度过的吗？A.是 B.不是”--我选“B”--“问卷到此结束，感谢您的配合。”这对于单身狗的我来说真是一次悲惨的遭遇T_T

13、【找关系做公务员】一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。后来他就被孤立了……

14、【对等要求】丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

15、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。第二天，女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生～～

16、【野种会很沉重】一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”。

17、【感谢二货同桌】我们读初三。开学天前一周多，属于加班吧算是；今天班主任老师抽查假期。看谁没写作业，是要处罚的。于是同桌一直狂补。同桌早上听到信息就开始补一直到中午才写完，等班主任下午放学上收的时候。才发现那作业本写着我的名字的。于是乎我双手合十，在心里默念道“阿弥陀佛，感谢二货同桌。”

18、【超哥输棋】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

19、【注定孤独一生】边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康。父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲……

20、【未来人世界】2001年人类文明为一颗陨石摧毁，七亿年后，藏在深海中的原始生物重新繁衍。两亿五千万年后，人类再次出现在地球上。再过了三千万年，原始社会出现，但是这一次是母系氏族取得了绝对的领导权，并且将这领导权掌握了将近七个千年……新历2002年4月8日，全球隆重招开了四.八男人节。在这一天里，所有的男人都得到了一天放假。他们放下手中的家务活，穿上衣服，送孩子到幼儿园和学校，到公园和景点庆祝节日。男人穿上衣服是一件非常前卫的事，因为在将近三千年中，为了满足妇女对男人的欣赏需求，男人都不得不光着身体随时满足随机的要求。对于男性身体，一共有将近三千条具体的标准，凡是没有到达标准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌围。至于是否种植上茂密的胸毛，视乎妻子的具体需求。每年在全球范围都会举行一次盛大的选美比赛，优胜者将获得“世界先生”的荣誉称号。起先，由于风化的要求，所有选手都身擦橄榄油，左手持一树叶以遮盖装违禁部位”，上面写着相应的号码。随着社会的进步，禁锢人们思想的过时思想已经一去不复返了。1998年，选手第一次使用纱制手帕。1999年，选手改用电话IC卡。2000年，选手用的是邮票。2001年的全球世界先生选美大会上，所有选手只需手持一根毛线就可以上场了。在新历2002年4月8日，联合国举行《世界男权大会》。来自中国的著名美男作家十丹先生义正词严地指出：“身体是我们男人的身体！我们有权不戴胸肌套！”废除胸肌套的强烈呼声响彻云霄，也是著名美男作家的卫愚先生激动的说：“我终于可以湿了！”自1879年以来，世界大量男权运动者投身于男子选举权、女男同工同酬、女男平等的事业中去。1910年开始，美国男人终于获得选举权。1975年，中国率先推行新的《男子和儿童保护法》，在这一法令中，中国妇女殴打丈夫的行为将为视为非法。同时，婚内强奸条例也被获得通过。这是划时代的进步，著名哲学家牛克斯宣称：“男人为妇女繁殖和泄欲工具的时代一去不复返了！”2002年，全世界将该年定为男权年，口号是：“男人们失去的是胸肌套，得到的将是全世界。”回顾过去的千年，人类在野蛮和蒙昧中向前摸索。1917年，由于德国女皇对法国女皇说了一句：“你的洗面奶是大路货。”于是，整个世界被卷入了长达四年的战争。三亿七千万人遭到了揪头发，吐口水的悲惨命运。妇女在前方打仗，男子在后方难以维持生活。《魂断蓝桥》就反应了当时男子的真实战争生活。由于缺乏必要的哺乳设施，大量婴儿死于营养不良。而无家可归的男子们走上街头，以色相换取面包店女老板的一块面包。1940年，德国总统怀疑其丈夫和波兰总统“有一腿”，世界又陷入了四年战争。由于担心本国男子成为敌对国日本军队的“安慰男”，中国妇女组成了远征军攻克日本。于1943年抵达东京都，掳回两百五十万日本男人供家用。由于嫌弃他们腿短，这批日本人后来被遣送到矿山和渔场，战后仅有一百零七人返回日本。日本男性导演中的白泽明据此导演了巨片《八男投江》，获得1987年奥斯卡奖。令人高兴的是，这种男性悲惨的命运在今天得到了彻底的改观。男人被允许穿上衣服，溺死男婴的现象也不再出现。中学体育课上，凡是前一天出现梦遗的男生都可以免于剧烈体育运动。专门为男性设计的男性贞操裤也被法令所禁止，代之以温和的“非正常情况电击器”。在政府机关和科研院校，男性也能出任副职并拥有选举权。我们也注意到，社会上仍然有部分丑恶现象，“包二爷”和“男娼”现象没有得到有效控制，严重摧残了男性的身心健康。抚今追昔，我们感觉到男性地位的争取是时代的进步，是文明的进步。女男平等是世界文明发展的大势，这一趋势势不可挡。尊重男子，这是时代的呼唤

21、【几几年的】现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！

22、【经典、超冷的夫妻生活幽默】一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理……他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严”

23、【疯人院之美女[爆笑]】孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤……项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

24、【灯头朝下时】乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。

25、【两个全是女的】鲁迅先生说高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。老师说经典，于是我说我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。老师说废话！

26、【顺手】有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到內伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…。

27、【米饭夹生了怎么办】1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。

28、【蚂蚁要掐死大象】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

29、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十六】老婆：“亲爱滴，俺滴衣服脏了，你快替俺洗干净。”老公：“不是有全自动洗衣机么？为啥要俺洗啊？”老婆：“用你不是省电么？”老公：“可俺干活会费粮食！”老婆：“也对……哼！那你也得洗，洗完后饿了就吃西北风，那个便宜！”

30、【现在几点了】“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下，然后弹了一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

31、【一同学上课偷吃香肠】一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”他说：老师，我……，我咽气儿呢。

32、【老婆总是有理由的】1、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”2、今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭～”3、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……4、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”我丈夫说：“这衣服你只需买4件就可以了。”5、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……6、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”7、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”8、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！9、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子……10、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”

33、【千分之一克】赵师傅刚端起饭碗，便见到几只苍蝇嗡嗡叫着然后又一头栽在饭桌上。赵师傅轻轻起身，拿起蝇拍，啪地一声，一只苍蝇在拍下送了命，剩下的苍蝇慌忙逃命。它们躲在屋檐下对赵师傅连骂带刺：小抠油、吝啬鬼、黑屁眼！掉一分钱抠快泥起来！人类中唯一的精细鬼！我们只吃你千分之一克的一点饭菜，你就打死了我们的一个伙伴！

34、【我们团队是有业绩考核的】早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！

35、【姨夫的把柄】姨夫因公出国，回来后我们都去小姨家看他，听他讲外国的趣闻趣事，当然也看姨夫捎给我们什么礼物。坐下后，姨夫拿出他在国外的一叠照片让我们看，很多都是风景照和姨夫的单人照，只有一张是和一位金发碧眼的妙龄女郎的照片，但两人中间隔着一段距离，让人感觉不是很舒服，姨夫微微笑着，一看就知道是留念照的。我开玩笑地说：姨夫，你也未免太正统了吧？为什么不让她挎着你的胳膊照呢？中间隔这么远，是不是怕小姨抓你把柄呢？我小姨有那么封建吗？姨夫听了，笑着说：就这样，也让你小姨抓着把柄了，你小姨生了半天闷气呢！你小姨说这些照片里就这张我笑得最开心，肯定是当时有想法。

36、【解梦】 一天早上，队长一大早起来就问我，说:我昨晚做了一个梦，梦见医生对自己说身体缺少维生素.这意味着什么啊?.我想了想便回答道:维乃维持，生乃生活，素乃元素，意思就是说维持生活的元素.那不就是钱了.解得妙吧!

37、【是不是踩到柠檬了】一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

38、【男人的悲哀】女人是最好的宝物。上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：我是女人呀！男人众皆晕倒在婚姻里！

39、【什么叫好车？】什么叫好车？一朋友花两万元买了一辆二手的桑塔纳，开了一年，卖了两万五！

40、【这孩子怎么长的？】话说我高中体检的时候，检查牙齿，前面的同学比较好奇，问医生：我们人一共有多少颗牙齿啊！医生自信满满的说：人都是28到32颗牙，最少有28颗，不信我们来数数。说着就把我抓过来了，一数27颗，又数一遍，还是27颗！当时我们就全尴尬了，挠挠头，拍了我一下，来了一句：这孩子怎么长的？

41、【唐宋八大家】百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果，这就是糖送八大家的由来。

42、【为戈尔献计】戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。

43、【同一首歌】路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你……

44、【短的谐音笑话 你们是高几的】两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”?两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的……

45、【遗传与环境】教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”教授：“很好，请继续说。”杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

46、【打娘胎里你就懒】妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

47、【搞笑的奸商糗事、讽刺】某人找一个电器行的修理收音机。老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”他说：“就是你呀，你忘了，去年……”老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

48、丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

49、【搞笑段子】早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊。

50、【喝洗澡水】今天在浴室洗澡遇到一对特搞笑的爷孙，孙子到了大水池子里老是喝里面的洗澡水，而且每喝一口就偷瞄他爷爷一眼，我以为他爷爷会骂他什么的，结果他爷爷的一句话让我笑喷了:“让你花了三块钱买票洗澡亏了是吧？你还指望喝洗澡水把三块钱喝回来是不是！”