笑话大全 爆笑（第4782期）。幽默的妻子与丈夫、不怕鬼、家里蹲系、微博段子、女孩的男朋友出场、悲剧的情人节礼物等笑话50则。

1、【幽默的妻子与丈夫】妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

2、【不怕鬼】周末，阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。儿子拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？

3、【家里蹲系】我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。

4、楼主：你兜里只有2块钱，你怎么解决三餐？回复：买个破碗，蹲街边！

5、【微博段子】初夏的阳光从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满铜钱大小的粼粼光斑。

6、【女孩的男朋友出场】一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了……唉，现在来医院看急诊……

7、【悲剧的情人节礼物】高中班一哥们情人节花大半月省的钱买了一盒巧克力鼓起吃奶劲送班里一女孩。女孩接了，于是他约她去看电影，女孩不去！他憋红脸怒了，摆出练武架势＂你吃了巧克力……不去……把巧克力还我＂

8、【校园里的三品】期末考试结束了，成绩公诸于众。同一个宿舍的3个同学聚在一起聊起天来。张同学说：“我语文课成绩考得不好，老师说我是废品。”李同学说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”赵同学说：“你们比我都强——我思想品德课不及格，老师说我是危险品。”

9、【“口试相亲】某将军选择配偶的方式是采取口试。口试的第一句话是：“你为什么要和我结婚？”一位姑娘羞涩地回答：“因为你是大官，我要做一位官太太。”又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”她们说的将军听了都不中意。另一女子率直而颇有风趣地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”这回答使这位将军为之一震，听了中意。

10、【上帝的父亲】话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”“木匠。”老人回答。上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”上帝一下子站了起来：“那么……，您的儿子，他……他的手脚上是否都被人钉了钉子？”老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”

11、【狐狸和乌鸦】狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

12、【阿呆故事】那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃 阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？

13、和朋友外出住快捷酒店，晚间不断有电话打进来问需要服务不，还各种撩骚。实在无奈了，又一个电话进来时朋友接了电话就说：需要，有没有年轻帅气的男的？至此，电话再也没响过。

14、【哼，你这个骗子】“别小气啦，明天就把窝还给你！”“又明天，昨天你也这么说！哼，你这个骗子！”

15、【我这个尴尬呀】今天出门坐公交车。不割。刚小心谨慎的投入一角钱，顿时司机师傅怒吼：“拿一角钱，装什么……”他话没说完，只见我小心翼翼的把剩余九角钱投入其中……当时他那情，我都不知道该怎么描述和形容了。再坐公交车，要提前准备下零钱了。我这个尴尬呀。

16、【听爷爷话的孩子】爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

17、【胖纸没有夏天】李强带着李丽去沙滩度假。李丽穿着泳衣躺在沙上。李强看到了：老婆，你这样躺着像个“大”字，不好看。李丽指着远处的一女的：你看别人不也是这样躺着的吗？李强叹口气：你要知道，黑体字跟楷体，是有很大的区别的！

18、【幽默整人笑话 我要涨工资】有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”!。

19、【二货老公】老婆：老公，你把我的青春消费掉了。老公：是呀，我花那么高的聘金娶了，我就是消费者。老婆：你嫌娶我的聘金高吗？老公：你现在已经老渣渣了，对我来说，你的青春太短了，你的青春价格确实偏高。老婆：高什么高，春宵一刻值千金。老公：对，你的青春含金量高。老婆：那当然，你不愿花钱找小姐买春吧。老公：有理，小姐的春贬值得厉害，那是普通消费者消费的。我消费你的青春，我是土豪。

20、【剪刘海】中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

21、【这孩子老是在学校里说谎】喂？喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

22、【你小子有几个老婆】“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”

23、【妇女用品】逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品矮～

24、【逛淘宝是十大妇科病之首】逛淘宝是十大妇科病之首，请女性朋友们远离淘宝，远离疾病！

25、“我看到一则笑话很搞笑” “说来听听嘛” “可是有点黄” “黄的地方就跳过嘛” “跳过跳过跳过跳过跳过～” 讲完了~

26、【弹琴和补靴】库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

27、【你是我们班的吗】我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？”

28、【吃货妹子伤不起】80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

29、【下火车就大了】上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？只要一下火车。小家伙回答。

30、【景区的高僧和送行的姑娘】1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

31、【搞笑的恋爱男女,情人节快乐.】刚刚听到一个mm笑著对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

32、【约会时的幽默笑话 这是你爸爸】小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？

33、【搞笑段子】北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

34、【古代最坑人的前男友！！】1、最八卦前男友：元稹爱上才子不可怕，可怕的是爱上一个碎嘴八卦的才子，他随时可能假借话本或小说炒作你们之间那点破事儿，这一点古时也早有范例。元稹的自传体小说《西厢记》就是一个前男友的炒作之作。经学者考证，张生其实就是元稹本人。他抓住过去的事不放，一边意＊＊好结局，一边憋着坏来阴的，想把跟他有过一段露水姻缘的大户小姐搞臭，实在是前男友旧事重提的登峰之举。2、最软饭前男友：慕容熙后燕皇帝慕容熙本是皇叔，但他觊觎皇位，竟使出诸多体贴手段笼络当时的皇太后丁氏。丁太后久旱逢甘霖，居然被奸情冲昏头脑，皇帝被刺杀后，废了太子 改立小叔子为帝。大臣们当然不干，起兵造反，被镇。但慕容熙当上皇帝后坐拥后宫如云佳丽，自然把丁太后撂在一边。面对这个靠女人登基的“前男友”，丁太婆 气结，便找侄子搬救兵，意图废了这个软饭王，谁知两人做事手脚不利落，被慕容熙发现，结果侄婶一起归天。3、最狠心前男友：李益男人有才华不等于人品好，这是李益与霍小玉的故事告诉我们的真理。名妓霍小玉16岁那年喜欢上刚刚状元及第的李益的诗作，典型“才子佳人一见钟情”的戏码，但事与愿违，一年后李益官升主簿，很快便负心娶妻，霍小玉病重，长安城内无人不知，一侠义哥们抱打不平，把霍小玉抱到李家门前，便是这样李益也没 出来看上一眼，烈女霍小玉于是以酒泼地，表示覆水难收。4、最懦弱前男友：范蠡史上最懦弱前男友，范蠡当属不二人选。话说越国大夫范蠡周游全国，遍访佳人，在浣纱江畔遇到西施，顿时惊为天人。才子佳人一见钟情，如果历史就这么 发展下去，倒也不失为一段佳话。只可惜作为男友的范蠡竟亲手将西施送进宫中培训，后转手送给吴王夫差。传说中范蠡报国之后便携西施泛舟西子，享受二人世界 去了，其实西施的最终结局是被勾践的夫人沉水溺死，西施死的时候，身为前男友的范蠡在哪儿，没人知道。5、最无常前男友：吴三桂陈圆圆名列秦淮八艳之一，吴三桂遇到她是在国舅田弘家的一次歌舞宴席上，他被陈圆圆迷得神魂颠倒，答应“大难来时先保护田家”，于是抱得美人归。起 初陈圆圆也以为自己总算逮住一个英雄了，没想到战事一急，吴三桂撒丫子就跑，把她留在京城府中。李自成的军队打进北京，陈圆圆被李之部下刘宗敏所掠。本来 大明灭亡以后，吴三桂镇守的山海关已是孤城一座，吴不是降番就是降贼，总要投降一方。吴三桂本已答应投降李自成，但一听说圆圆已被刘宗敏占了，气得掉头就 打，投降了清军，把陈圆圆抢了回来。千万别以为吴三桂对陈圆圆一往情深，到云南后因为陈圆圆拒不肯当正妃，吴三桂自然别娶，但正妃并不领情，且对陈圆圆不断陷害冤枉，陈圆圆很快就开始 失宠。光移情别恋倒也罢了，最后吴三桂居然开始谋划着要杀她，为摆脱生命威胁，陈圆圆只得出家做了道姑。多年以后，吴三桂兵败，陈圆圆自沉莲花池，可谓凄 凉。

35、【发型的变化】朋友：咦？你头发怎么总是那么乱啊..?我：噢 我的发型是随着风向改变的...

36、【结帐】和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

37、【好主意,咱俩一块去】妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。

38、【分数层】新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”“人家本来就是中层干部嘛！”

39、【省和少的对话】省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。

40、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十四】老婆：“亲爱滴，你有木有做过大快人心滴事儿啊？”老公：“有啊！”老婆：“嘛事儿？”老公：“把一个彪悍滴女银娶回家！为男除害！”

41、【婚前要公正财产】一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

42、【神回复哈哈】回复：所以龙葵和景天只能是兄妹，悟空和唐僧只能是师徒，小哥和天真不能有自己的后代，所以等七年以内的，才有机会恋爱结婚生子，可是，首先，你要有那么一个人，给你机会让你等 LZ：何以琛等了赵默笙7年，无邪等了小哥10年，孙悟空等了唐僧500年，可你们别忘了，龙葵等了景天1000年！

43、现在每天都在纠结三件事情！
第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！
没有同感啊？

44、【【拍档】】“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”

45、【我不想当龙骑士】一美女向毒舌男表白被拒，便讽刺道：“一个真正的帅哥，如果没有女朋友，那他一定是别人的女朋友！”毒舌男淡淡回了一句：“比起做你的男朋友，我宁可做别人的女朋友！”美女黯然而去！一恐龙女得知后，就找他表白说：“XXX，你愿意当我的骑士，守护我吗？”毒舌男摇摇头道：“对不起，我不想当龙骑士！”

46、妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河貌蛔拧Ｆ拮樱杭揖呋岜凰遄叩模≌煞颍汉冒。∑拮樱菏裁矗空煞颍何胰肓吮Ｏ眨鹗ё杂斜Ｏ展九獬ァＦ拮樱耗俏蚁渥永锘勾嬗形迩Э榍兀≌煞颍何以趺床恢溃科拮樱何摇彩俏吮Ｏ眨?/p>

47、【假正经】猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

48、【哪家网吧不要身份证】闺蜜高中时的亲身经历：一天晚上十点多，天黑黑的，只有昏黄的路灯，她一个人走在回家的路上，中途经过一座长桥，她穿着高跟鞋快步走着，忽然感觉后边有人跟着她，不管速度快慢，还是走在路的左侧右侧，都紧跟不舍。闺蜜超级害怕，最终使出自己浑身力量拿起包往后抡，打住了那个人的头，他抬起头说：“我没有想对你怎么样，只是想问下你，最近的哪家网吧不要身份证？”，敢情你只是没地方去呀。

49、【我的二货媳妇】一天，正跟二货媳妇做床上运动，二货媳妇：会不会有偷看？我说：不会，门锁着，窗帘拉着，二货媳妇冒出一句：人在做天在看！

50、【新郎吃人吗】一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。