笑话大全 爆笑（第2102期）。我还是跟老婆道歉了、我们相差了十六辈、在市中心医院工作、喝酒就能看到人、怕孩子醉了、问嫂等笑话50则。

1、【我还是跟老婆道歉了】老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……

2、【我们相差了十六辈】二货老婆说：“我们相差了十六辈！”我惊道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”。

3、【在市中心医院工作】某男追求一女，女方询问男方工作，男说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！女方大喜。次日她和男一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！

4、【喝酒就能看到人】“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？”“你啊，就一傻X。”我说：“你这话怎么说的？”“因为你喝的是我的啤酒。”

5、【怕孩子醉了】丈夫：老婆，喂奶时让孩子吃左边的 妻子：为啥 丈夫：我喝酒了，怕孩子醉了……

6、【问嫂】一女未嫁者，秘问其嫂曰：此事颇乐否？嫂曰：有甚乐处，只为周公之 礼，制定夫妇耳。及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：好个说谎精。

7、【他有没有稳定的工作】红红：麻麻，明明说他想娶我……麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！

8、【愧对死者】有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”

9、【真的谢谢你】小两口在深夜费了好大的劲才把没打开锁的电瓶车推到了一个僻静处。小两口离开没多久，一个小偷就摸过来，他熟练的俯下身，不到一分钟的时间就把车锁打开了，小偷正想要把车推走，小两口出现了，丈夫对小偷说：真的谢谢你，我们把车钥匙弄丢了，正愁着打不开车锁呢！

10、【看在愚蠢的份上】1、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。2、早起的人有饭吃，晚起的人……有晚饭吃！3、最悲催的三角恋：我爱熬夜，黑眼圈爱我4、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。5、你说的多了，有人觉得你像个傻B。你一句不说，有人觉得你又在装B。岂能如尽人意，那就去他麻B。6、一个人缺什么，往往会在他的名字中有所体现，比如陈思诚。7、别说女孩子了，我连公交都TM追不上。8、“你那里空气质量咋样？”“还行，这里一年只有8天雾霾。”“这么好，哪年啊？”“2017年。”

11、【求你别抢我手机行吗】某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：“包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：“你手机不错。”女干部连忙说：“钱包里有张银行卡，密码是：××××××。”劫匪找出卡说：“我还是想看看你的手机。”女干部咬咬牙：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”

12、【您是什么座？】乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。欢迎您登机，请问您是什么座？乘务长问。我是天蝎座，您呢？我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……

13、【遗嘱】阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”“我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。

14、【饭店】一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”。

15、【床上的女人】本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？”他知道我mm肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

16、【抓狂的女朋友】女朋友睡觉的时候有摸BF小J.J的习惯.昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，女朋友手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，结果什么也没有！然后一个激灵就醒了……心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹，翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹了，姐还在咱家呢……

17、【老子愿意！霸气】“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

18、【老女人叫鸭】一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什么。医生说：你吃的奶……过期了！！

19、【那场面都赶上开记者招待会了】卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！

20、【会说话的胎儿】两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。

21、【有这么个奇葩同事，我服了】前几天刚栽了盆花，同事说:你养不活它，我问为什么，同事说：我每天都拔出来看它有没有扎根

22、【有一次和同事逛街】有一次和同事逛街，路过一辆黑色轿车的时候发现有人在车震，妈蛋我那蠢蛋同事竟然拿手机去拍，重点是忘记关闪光灯！！！！后来我们俩像狗一样咻的逃跑

23、【关于小孩的笑话 可以把它杀了吗】有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈我的小乌龟死了。”妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗，再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”小明转悲为喜的说：“谢谢妈妈。”在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明你的小乌龟没死啊！”小明一下哭了说：“妈妈我可以把它杀了吗？”。

24、【吃货女友a】吃货女友，最近关心健康，就准备第二天带她去医院抽血检查，被告知要晚上八点以后不能吃饭，心想怎么也要难受一宿，这货居然晚饭六点一直吃到八点……

25、【心律不正常】护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他做检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

26、一厨师朋友想自己开个火锅店，可是手上钱不够，还没结婚，家里也不支持。晚上请我们一帮朋友喝酒时举起酒杯客气的说，哥几个有钱的出钱，没钱的出人，咱不强求！然后一顿饭下来，火锅店还没开业，刷碗，跑堂，服务员什么的都招满了，现在就差钱了……

27、【志向很重要】小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生……

28、【ABB式的词语】某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

29、【已经没有力气写好评了】某男买了成人用品，然后给了卖家的好评：“我已经没有力气写好评了。”

30、【这个女孩真的不适合你】在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

31、【愚蠢的人问的问题，聪明人也答不出来】公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。

32、【你终于承认代笔了】韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

33、【孩子，你可长点心眼吧】昨天在宿舍捡到六百块钱，询问了舍友没有丢钱的。于是请大家到外面海吃一顿，花了五百三。今天翻箱子发现几天前老爸寄给我的六百块钱不见了……

34、【男孩买卫生巾】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：你要买给你妈妈吗？孩子，不是，男孩回答那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

35、【什么情况啊这是】正在逛街，一男子从我身边跑过，可是他掉了钱包，我喊他，他好像没听见，我捡起来的时候过来一女的气势汹汹的说：放下，我以为这大姐要乱认钱包，我果断开始追前面的男子，好不容易追上他，把钱包给了他，他还没来的急说什么，警察就把我俩带到了警局了…………他TMD居然是小偷

36、【鲨鱼与鄂鱼】在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么。村民说不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了：因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……

37、【搞笑的小伙伴们把人笑呆了】小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

38、【此老公已打死】本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈，向日葵！”

39、【就算是鸟语也好听】“师父，你觉得是英文好听还是法文好听？”“阿弥陀佛，只要是师母说的，就算是鸟语也好听。”

40、【洗脑和反洗脑】咖啡馆邻座，一个做传销的大姐在洗脑另一个大姐。聊着聊着就聊到怎么操作，怎么绑卡了，被洗脑的大姐眼看就要上钩了。突然，不知道怎么聊到保险了，被洗脑的大姐突然画风一转，变被动为主动。聊着聊着传销大姐就开始问怎么操作…… 我走的时候，传销大姐已经在支付了……

41、【不要跟胖子朋友斗嘴】和一个胖子朋友斗嘴，我:“你长的真是又胖又丑，所以没女朋友”。他:“你不是也没有女朋友？”我:“但是哥们儿不胖”。他:“我得胖是暂时的，你的丑却是永久的。”我:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【像面包】天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

43、【爸爸和儿子的秘密】儿子：“爸，我要买奥特曼。”爸爸：“好吧。”儿子：“爸，我要买变形金刚。”爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”儿子：……

44、【去给我煮碗面吧】和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了……”我凌乱了 ……

45、【没说我要去陪她】刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”。

46、【复活节小笑话 节日的礼物】神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！

47、【景文修史】宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。一日，他故意在壁上题道：宵寐匪祯，扎闼洪休。宋景文见后问：欧公，您这是在‘夜梦不祥，题门大吉’吧？何必用如此艰深的词句！欧阳修笑道：您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）之类，亦是犯了这种毛病啊！景文很惭愧，从此改正陋习。

48、【欣然同意】有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说：饭做好了，来吃罢。好，我来吃。梯姆回答说，我不喜欢总是说‘不’。

49、【小学的时候我总欺负同桌】小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告!!　　我说无所谓你告吧。　　他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

50、【牧师的意见】有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。