笑话大全 爆笑（第2106期）。不许减就不许减、羡慕蚊子的苍蝇、单纯孩子啊、熊孩子，你不会自己练啊、催账信、最想说的话等笑话50则。

1、【不许减就不许减】女儿：“妈妈，我朋友都笑我 ，说我胖得要死。”妈妈：“让他们笑吧，干嘛在乎别人的感受。”女儿：“我受不了他们的嘲笑了，我要减肥！”妈妈：“减肥有那么容易吗？你都胖成这样了很有难度的。”女儿：“难我也要减肥。”妈妈气了：“不许减就不许减，我们是陆地上最大的动物，我们象族一直以这个为骄傲！”

2、【羡慕蚊子的苍蝇】整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

3、楼主：你看过的你认为最好的同志电影是什么，为什么？回复：《建国大业》，里面都是同志。

4、【单纯孩子啊】美术课上 老师：小明，别的同学都把画好的画交上来了，你咋还不交？小明：我画的是鸡蛋！老师：那又咋了？小明：我怕先交了放在底下会被他们的画压碎了。

5、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

6、【熊孩子，你不会自己练啊】本村有一小伙，在武校上了四五年了，今年他爹不让他去了，换普通高中了，因为过年亲戚来了喝了点酒，他爹就说在武校好几年了给老子练练看看，这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了……

7、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。

8、【催账信】汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

9、【最想说的话】招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？”女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

10、【扪心自问】老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

11、【三种青年的不同表现】女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。

12、【如果】如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！”。

13、【现在孩子都逆天了】超市排队打秤，忽然我的东西被个小孩子往回挪了挪！怕我插队？？？？？我太尼玛惊讶了，这要是我老婆在，你就横尸街头了！老婆没来！今天又拯救了一条人命……

14、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

15、【屌丝 土豪】今天看到新闻说有人在泰国航空泼方便面，镇府要严肃处理，要求国民要有素质，分析下泡方便面的多半没钱没权的一般游客，起争执有4人不满才泼面，说明空接也有错，我觉得屌丝就拿2万再泼一次，土豪就拿一口袋钱来想泼几次就几次

16、【有木有人跟我一样】有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……

17、【你不是一个人在战斗】小时候学课文，有一篇是七色花。主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。当时Lz课都没好好上有木有，一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望：请再给我一箱子七色花吧……然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么！请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文……还这么贪心……

18、【长的像人民币】公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”她求解释，哥说：“人见人爱啊！”妹纸释然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“人民币转手率极高。

19、【搞笑段子】前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？

20、【专捣老师的蛋】数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。

21、【垂帘听政】丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

22、【一日三餐】老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……”

23、【恭喜你马上就要有了】去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

24、【同样都是男友差距怎么这么大呢】1.搓澡工老黄技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。那天老黄到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老黄打招呼；老黄端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”2.和姐妹在KTV唱歌，唱完我对姐妹说到：以前也没发现你唱歌这么好听啊，你是不是偷偷去学音乐了啊？姐妹对我神秘的一笑说道：这都是我男朋友的功劳…… 3.小张：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！小黄：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。

25、【水浒新传一】“作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok”“真烦。”宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,"shit！”宋江骂了他一句。”你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀！”李逵搭腔了。”铁牛,我是宋江。”“啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜？”“唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站？”“哦,我的破386老死机”“你不要上了,明天到吴用那领台PII。”宋江想:准是有人叫他搞鬼。”谢谢,公明哥哥。”(李逵卧房。)"小理哥,你这法子真灵。”李逵对燕青说。”这算什么,我那台也是这么弄到的。”“小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何？”“不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。”“他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。”“那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。”“好,就找王英。”“那我先走了。”“不送了。”李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。"

26、楼主：你们对现在的A.V怎么看？回复：右手疼。

27、【彪悍滴老婆】老婆：“亲爱滴，你最喜欢嘛乐器？俺学会了给你听！”老公：“亲爱滴，俺最喜欢箫！你吹吧！”。

28、【帮忙】主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？”张妈：“我不做什么事。”主妇：“李妈，你呢？”李妈：“我在帮张妈的忙。”

29、【放鞭炮】一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……

30、【口误】和老妈在外面逛街，提到自己头疼，我就顺口来了句，老妈给我买点避孕药（避晕药）呗，我难受死了。话刚说完，看到行人和老妈望着我的古怪眼神，我是不是说错了什么？

31、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

32、【光是直线传播的】上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问： 为什么光要直线传播呢？老师来了 句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！

33、【只允许一人戴帽】英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”

34、【西人】曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文，直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及，尘世间最白痴的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文，我希望同佢讲……死鬼佬can u speak chinese???。

35、【我肚肚里有小宝宝了】姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了”

36、【出租车的故事】在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

37、【一学期都没见到老师】大一的时候报了一门周易的选修课，有一节课老师神神秘秘拿着罗盘走到教室门口，说了一声：“今天不宜上课！”然后就走了！

38、【萌萌的冷笑话 女生被劫色】一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何?女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?。

39、【高招】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。

40、【我活着还有什么意思？】刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边，我活着还有什么意思？

41、【卧槽，这酸爽】由于天气太热，昨晚lz穿条裤衩，抽着烟在上网，突然一只长脚蚊在我面前飞来飞去，想直奔lz面门，这我哪能忍，两手一拍，没错，拍到烟头了，烫到手了，掉在腿上面了，又烫了一下。卧槽，这酸爽。关键是那厮不知道拍着了没有~

42、【卖家为什么不包邮？】顾客:我买你们两件货，包邮吧！卖家:不好意思，不可以（⊙o⊙） 顾客:为什么？卖家:我们是充话费服务，不包邮！

43、【愚人】 曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝

44、【往往当一个人】往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了。

45、【你想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪：（上下打量后）你想得美！

46、昨天在街道碰到一个帅哥，然后我就想着，过去轻轻撞一下，然后讹他一个电话的，结果我有点太用力了，撞的他退了几步，然后他走过来告诉我，美女，你该减肥了，然后一瘸一拐的走了……

47、【你那墙上贴的砖也敢叫平】装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！施工队：……

48、【粗心的老师，你们伤不起呀】上两百人的大课。老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……同学都强忍着想笑的欲望继续听课。课间到了，终于到了！老师冲去洗手间。然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克……最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……”

49、【我妹妹诞生了】我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

50、【做人不能太老实】昨天晚上，去取款领钱！领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了！这速度没几分钟就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）！尼玛啊，果然做人不能太老实！