笑话大全 爆笑（第2061期）。永恒、补脑药水、这是你要的汤、直楞楞的邪笑看着她、住店、为我祈福等笑话50则。

1、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！

2、【永恒】某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话:他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说"美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的""

3、【补脑药水】老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

4、【这是你要的汤】一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。

5、【直楞楞的邪笑看着她！】今天老婆搁家和她闺蜜正视频聊天呢！我无聊在旁边偶尔也插两句！老婆嫌我碍事对我吼，你别插嘴！听到这话，我立马不说话了！直楞楞的邪笑看着她！"你笑什么？"！！“你刚才说啥？”！！"我叫你别插嘴，这时候老婆才反应过来，大声说今晚别想上老娘的床，媳妇我错了……

6、【住店】庞振坤和几个秀才进京赶考，路上，遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着“明天吃饭不要钱”。大家觉着很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。谁知第二天，店老板照样来要饭钱。庞振坤问：“牌子上不是写着‘明天吃饭不要钱’吗”？老板说：“是呀！写的是明天不要钱，今天怎么不要？”大家听了，才知道店老板玩的是骗人的把戏。秀才们赶考回来，又路过这个饭店，大家说什么都不愿再来住了。庞振坤却说：“不妨再住上几天，饭钱我全包了。”大家相信庞振坤有主意，就都住下了。老板见来了这么多客人，便殷勤招待。第二天，店老板来结胀，庞振坤说：“急什么，我们还要住下去，明天再给吧！”过了一天又来结账，庞振坤还是那句话，老板也不敢逼着要。今天等明天，明天等后天，就这样，十多天过去了。店老板终于沉不住气了。这天，他焦急地问庞振坤：“你总说明天给钱，何时才有个尽头呢？”庞振坤不紧不慢地说：“店家门口不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？我们就等着这一天哩！”

7、【为我祈福】小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

8、【考的怎么样啊】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

9、【很卖力的使劲】和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天，不知怎么的就聊这方面上了，女友说人家都是轻轻的插，哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了！。

10、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

11、【自作多情】某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”。

12、【正宗万荣县凉粉】选选在县委门口摆了个凉粉摊。来县委办事的人多，出出进进断不了要吃他一碗凉粉，生意红火得很。不料，前天从荣宝镇来了个卖合各的榜榜，也把摊子摆在县委门口。荣宝镇合各是传统名吃，榜榜还挂了个祖传荣宝镇合各的横标，一时间吃的人特别多，顶得选选的凉粉摊一下子就冷落了。选选十分不服气，你卖牌子咱也会！便也挂了个横标，上面印了几个大字正宗万荣县凉粉：哼，你是‘祖传’，我是‘正宗’；你是小小‘荣宝镇’，我是大‘万荣县’，看谁能敌过谁！

13、【内涵段子】我一个朋友出差回家在家门口听声音不对，就大声敲门 ，过了好一会儿，他媳妇面色潮红的来开门，只见我的小伙伴在房里转了一圈拿了一个大铁链就把衣柜锁上了，然后在家里呆了两天，吃饭都是叫外卖，期间他媳妇不停的劝他出去，他也不去 ，两天后开了柜子就是一顿暴打，，，，，，

14、【美妙的联想】顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”?

15、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了～～～～～～

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17、【以后谁还敢找消防队男友啊】昨天没来公司听同事说，公司来了一位美女级别的。于是今天来公司才打听到原来是离异的，但是我还好奇问为啥就给离了呢？美女很慷慨，说他老公是干消防队每次拔出来就喷。哈哈！乐死我了。

18、哪个孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆却说生孩子那么痛苦孩子必须跟她姓，于是我们就吵了起来。她说不过我就提刀过来架我脖子上威胁，我哥们见情况不对过来劝助道：别动粗，这样，孩子跟我姓，你们什么时候商量好了什么时候换回去……

19、【既萌又猛的爆笑小孩子】1、爸爸问儿子：“如果汽·车是巧·克力·做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”2、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌·博的行为，要被警·察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”3、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！4、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

20、【我终于成材了】我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。我学会了管理：低年级的同学都挺服我。我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

21、【埋 怨】在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。

22、【奥运会又出乌龙】女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。

23、【冰孔倒饭】随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。过了会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：贼子刚才还在这里，会儿逃到哪里去了？

24、【免和兔】新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

25、【逗比同事表白】听人说的，单位一个特逗比的同事看上一女孩，跟人家表白。结果姑娘听完一本正经的回复他‘恩，我也喜欢你’然后哈哈哈哈的大笑。当时那哥们脸就绿了，心说妈蛋，我这句不是开玩笑啊……

26、【微段子】他们是哥们。有天他说看上一姑娘，让她帮忙递封信。她眼神暗了暗，答应下来。他把信给她：你先帮忙看看。她哼一声。展开，两页纸，第一页上只有六个字：和我处对象吧！她惊悚地瞪大眼看他：你疯了？他歪着嘴笑：继续！她翻到下面那页，一下傻了。上面写着：同意的话就告诉我，你疯了！

27、【半个老乡】前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！

28、【没钱买装备】好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！

29、【IT人是这么描叙爱情的】1、打扫房间：把我们的桌面重排一下吧。2、约会：我准备去访问一个新主页。3、吵架：看来我和她还有些不兼容。4、求婚：你愿与我共享一台主机吗？5、生了一对双胞胎：哈，有了一个备份文件。6、结婚：我终于同她联网了。7、妻子怀孕：她在开发新一代产品。8、对女友印象：她的界面看起来很友好。

30、【懂不懂“事”？】今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！

31、【精品段子话股苦】1、一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！2、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。该逃离该庆幸吧？可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走＊———————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因！3、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？4、去券商开户，券商问：“多大了？”“38”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“21楼”“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”5、何为苦：艹古（炒股）也！

32、【悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛】有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛……”

33、【猜谜语】幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”

34、【岀力不玩命】一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！

35、【婶婶也不能忍了】昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！”爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

36、【终于看全了】阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。警察：是吗？你看的是那些啊？阿呆：我我...我忘了。警察：过来，看看这些是不是你看的？阿呆：让我一张一张的找。一边看一边说这些都不是自己看到的。警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！阿呆心想----这下终于看全了。

37、【光棍节前的短信】光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了！

38、 一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”

39、【买房子】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”

40、【人人庆幸】小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

41、【筷子的成功】筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。

42、这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。

43、【我在找我的节操】办公室就我一个男的。这个是背景。中午准备出去觅食的时候，一女同事过来跟我说，出去买点什么吧。还一副娇羞的模样，节操已毁的我，答：买大姨妈纸也叫我去？顿时一片寂静。现在我在考虑后果，会不会明天来上班的时候桌子上堆满姨妈纸……

44、【儿媳感到此菜形象特殊】一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!。

45、【最和蔼的老师】上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”。

46、【无知的学监】一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

47、【北极小姐】“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那幺能吸引我！”

48、【假充秀才】某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：小人实在不知情呀！官吏便命差役将他鞭打20大板。富家之子走出衙门后，对家奴说：这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。家奴说：这是古书上的话，你理应知道一二。那人说：我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！

49、【加油】有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加油，女孩说"好".男孩就跑去捡帽子，捡到帽子後，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊:“加油"."

50、【十一旅游线路爆笑推荐】十一国庆黄金周将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考。月入3W者，可选欧洲游。月入1W一2W者，可选亚洲游。月入8K者，可选国内游。月入5K者，可选省内游。月入3K者，可选郊游……月入2K者，可选花生或菜籽油。月入1K者，可选地沟油。无收入者，没事请在家梦游。闲的蛋疼者，可自行手游