笑话大全 爆笑（第4787期）。还有爱吗、屁股麻、不肯避讳、瞎子算命、经典段子、你在P底下等屎呢等笑话50则。

1、【还有爱吗】今天学校一妹子晕倒了，被送去校医室，我们一群人很奇怪，学校平平静静的又没有什么暴动事件，听校医说妹子身体挺健康的，怎么会晕了呢。后来听说是在女厕晕倒的，我秒懂……原来是那妹子第一次来大姨妈又不知道自己晕血就…………卧槽这世间还有爱吗来个姨妈都能晕以后晕血的女人了怎么办啊。

2、【屁股麻】俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”

3、【不肯避讳】宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：有件事已经三次申报察署，也没听到回音。徐申大怒，责备道：你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：如果这件事申报府署不作处理，我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。说完，拱拱手扬长而去。徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。

4、【瞎子算命】我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声……

5、【经典段子】你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

6、【你在P底下等屎呢】在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：“在哪呢？我到门口了。”我答到：“在那个P（停车标志）底下呢。”朋友淡定的损了我一句：“你在P底下等屎呢！”此话一出两人都不淡定了……

7、【你才是受，你全家都是受】走在街上，和闺蜜讨论前面两位男的谁攻谁受，“蓝外套的一定是受。”结果“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦。”

8、【借 牛】某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛，于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛 的 信。财 主 正 陪 着 客 人，怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字，便 装 模 作 样 地 看 信。他 一 边 看，一 边 不 住 地 点 头，然 后 抬 头 对 来 人 说：“知 道 了，过 一 会 我 自 己 去 好 了。

9、【偷情双双飞】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲埃”

10、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

11、【生熊猫那才尊贵】狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福”熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢”。

12、【“南无”】秀才问和尚说：你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？和尚反问道：你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。

13、【兔子的研究论文】在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。“我要把妳当午餐吃掉９狐狸说。“慢着９兔子答道。“你应该至少等个几天。”“喔？是吗？为什么我要等？”“嗯，我正在完成我的博士论文。”“哈，那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么？”“我正在写“兔子比狐狸与狼的优越性”。”“妳疯了吗？我应该现在就把妳吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。”“根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。”“妳真的疯了９但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。”

14、【欠揍的孩子】我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

15、【动力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

16、经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…

17、【欢迎再来】一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

18、【经典语录】多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

19、【说年龄】和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

20、【已经采取措施了】火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

21、【最难的两件事】世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

22、【只许看不许摸】某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

23、【老铁，得劲不？】1、今天我胆子大 ，穿的短裙。坐公交车的时候感觉有人在摸我屁股，我寻思我也能遇到变态？不过我没出声，任由他摸，摸了一会，我用伪音发出女声的娇喘，他胆子大了开始摸我裙底。当他摸到我那的时候，我回过头，用粗壮的男低音问他:老铁，得劲不2、老公刚一进家门，我就把他抱住，淡定的说道：“老公，就知道你说你今天加班是骗人的，你怎么可能会忘了我们结婚的纪念日...”老公拍了拍我，淡定的说道：“这么重要的事，我怎么可能忘记，快去看看我在床底下给你准备的礼物...”我打开床底的礼物一看，是一件毛衣...于是我说道：“这么热的天儿，你送我毛衣...”老公笑着说道：“我和你开玩笑呢，你打开大衣柜隔板底下的礼物看看...”

24、【搞笑的内涵段子 离我远点远点远点】新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

25、【咱家装无线网了】今天去姥姥家姥姥高兴的和我说：“咱家装无线网了。”我看着姥姥说“你们又不会上网装它干啥费钱。”她说“这样你就能在我这多待会了。”

26、【假装睡半个小时】中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……

27、【什么馅的】前几天去饭店吃饭，服务员上了一盘菜包子，众人吃过后都不知道是什么菜的，于是问服务员:“这是什么馅的菜包子？”服务员很认真回答:“菜馅的。”

28、【控制购物欲的办法】控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。

29、【宿舍里、课堂上的爆笑】宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

30、【查完男生宿舍后的常见疑问】为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

31、【爬向未来】原曲：走进新时代原唱：----词曲：词：蒋开儒曲：印青改编歌词：想对你表白，我的心情是迫不及待，总想对你倾述，我对你是多么热爱。勤劳慷慨的网虫们，每天总是准时爬上来，啊----，我们每天准时爬到网上来。我们CHAT到东方红，不知不觉又一夜，我们讲着动人的故事，BBS贴起来。尽心尽责的斑竹们带领我们七嘴八舌争起来，执迷不悔爬向未来……"

32、【谁速男主角】有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来敲门就问要不要叫女生来按摩……小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来住宾馆的钱了……女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。小明:想一下不用钱的当然速最好的就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一场。有一天就经过皇后宾馆想找这个女人有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。

33、【你看下说明书】农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

34、【我的脑残童年】小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样

35、【老师 冷笑话 凡事要从小时候做起】父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”。

36、【吃饭吃出头发】今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

37、【困难的谦虚】有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

38、【文凭】有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

39、【在铁路旁和河这内急时……】在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

40、某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。～一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

41、【帅还是不帅】“你帅吗？”该如何回答有个女孩问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指樱她气愤地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！”回应的是五个火辣辣的手指樱她气愤地说：“你一点都不谦虚！

42、【女扮男装去从军的后果】一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”。

43、台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候！

44、【你先别和你男友说】昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

45、【幸福的秘诀】西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”

46、【对话】一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，“侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，“侍者道。”NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

47、【这才是真正的好基友】有一次和朋友去吃饭，酒醉了朋友问我，兄弟，假如有一天你变成了女人你会怎么办？我思考了片刻：先让兄弟们爽一下……

48、【小朋友玩过家家】一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!

49、【快乐的寡妇】剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

50、【推车】今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？