笑话大全 爆笑（第4780期）。成为美国人他爹、经典问答、律师收费、与牧师的对话、还活着、家长和孩子的雷人小笑话等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【经典问答】元代著名棉纺织专家是谁？答，黄脸婆。谁发明了造纸术？答，蔡明。谁发明了电灯？答，爱滋玻为什么酒桌上容易滋生腐败？听说过杯酒释兵权不？一杯酒下肚，兵权都没了，你那点权力还算什么？

3、【律师收费】律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”委托人：“这不是太贵了吗？”律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”委托人：“什么？”律师：“没什么。请付一百元。”

4、【与牧师的对话】牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

5、【还活着】襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！

6、【家长和孩子的雷人小笑话】1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭……”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

7、【节约用水】某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

8、【宝宝你今天怎么了】当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。

9、【七夕活动—好基友，一辈纸】在大雄老去病重躺在病床上的时候，他对哆啦a梦说"哆啦a梦，等我死后，你就回到未来，然后好好生活。”说完就闭上了眼睛。可是哆啦a梦没有回到未来，而是通过时光机回到了大雄小的时候，然后对他说"你好，我是哆啦a梦，请多指教。”好基友，一被子！

10、【守门员杀人了！】世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

11、【内涵段子】同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了……

12、【那机场更美】聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

13、【微博段子】今天楼主一个人去逛街，迎面走来一美女，对我打招呼说：帅哥，你好啊！我当时左看看，没人，右看看，没人。然后我就走了，叫我帅哥，想骗我。当我没照过镜子呢！

14、【变化奇妙】鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

15、【僧士诘辩】秀才诘问和尚曰：你们经典内‘南无’二字，只应念本 音，为何念作那摩？僧亦回问云：相公，《四书》上‘於戏’ 二字为何亦读作呜呼？如今相公若读於戏，小僧就念南无。相公若是呜呼，小僧自然要那摩。

16、【不好意思不吃】一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”“不会，”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗？”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

17、同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点炸鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。

18、【这些二货们让我们尴尬的场面】1、学校食堂的厨师做饭超级难吃，我们每天都出去吃。今天到外面吃饭的时候，发现二货厨师也在那吃饭！2、在画展上，一个打扮漂亮的女人在一幅美女画面前端详了好久：这幅画画的真好呀，我要是认识这个画家就好了！这是画家听到了走过来就说：我就是这幅画的作者。二货女人来了句：你画的太棒了，这画里女人穿的衣服是在哪买的？3、今天我家的二货儿子对我说：粑粑，我找到我的亲兄弟了。我：啥？二货孩子：就是楼下的那个小明，他也是在垃圾堆里捡来的！4、今天二货女友跟我要烫头发的钱。我当时就跟她吵起来了，吧电脑一摔说道：你是不是有钱烧的？你这么美还要烫头发吗？你是准备要让我精尽人亡吗？不说了，我的陪她去烫头发了…… 5、今天跟老总去辞职，二货老总：理由？我：我要去迪拜乞讨！二货老总：你去的机票钱有吗？我：不说了，我去工作了！

19、【……逗比】富二代：“你真没出息，靠女人吃饭…………”贫二代：“你可以坑爹，我不可以啃老婆吗？再说了，我是靠自己找的老婆，你是自己找的爹吗？我还比你强呢！”

20、【除裤带】妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

21、【就是有种亲切感】我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

22、【军营生活小笑话】上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”

23、【“一眼难进”】老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是一眼难进。

24、【不知女朋友会不会怀疑】走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢！”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。”

25、【这感觉特麽的太酸爽】世界上最远的距离，不是生与死，也不是你在我身边却不知道我爱你。而是在一个不熟的地方拉肚子找厕所的距离，这感觉，特麽的，太酸爽。

26、【我的卡掉了】移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：……

27、【换工作】医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”“但是，医生……”“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”“我是邮差。”

28、【为了解决学生上课迟到问题】为了解决学生上课迟到问题，学校研究决定全体学生从此不要上学。

29、【经典段子】舍友在宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！

30、【“了”语“危”语】桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。画家顾恺之说：“烈火烧了平原，没有剩余的火种。”桓南郡说：“用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。”荆州说：“把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。”接着又说事物处于危境的话语。桓南郡说：“在矛上淘米，在剑上烧火做饭。”殷荆州说：“百岁老人攀着枯树枝。”顾恺之说：“在井的辘轳上睡着婴儿。”殷荆州有个参军也在座，说：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”

31、【王八蛋有什么好看的】老师带着一群小朋友们参观自然保护区，他们来到一片乌龟聚居区，看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比，跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动，老师自然注意到了他，便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼，一脸的不屑：“一群王八蛋，有什么好看的！”。

32、【看欧洲杯能看出家庭纠纷来】1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”我找理由：“老婆，我在倒时差。”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”3、一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”5、看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；路过厨房，华丽丽地把衣服全扔锅里了……

33、【网络爱情二十三条须知】[一]自备网恋所需要的一切工具及软件。包括计算机，调制解调器，ISDN专线，DDN专线等与互连网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。[二]自备网恋对象，数量N(N>=1)自定，本说明建议您定量一个。包括网络以外存在的及网络上的目标对象。[三]您有权支配你的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。[四]您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID，Nickname，ICQ，E-mail，及性别（男或女）。本说明建议您选择真实性别。[五]您无权干涉您的网恋对象在第[二]，第[三]和第[四]说明中所做出的决定选择。[六]您有权力与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。[七]您有权力爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。[八]您无劝阻止并恶意破坏您的网恋对象在第[七]说明中所拥有的权利。[九]您有权力索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。[十]对于您的网恋对象所行使的在第[九]说明中的权利，您有权保持沉默并--不予以理睬。[十一]您有权力对您的网恋对象在网络上或是网络以外，温柔或是粗暴的表达您的爱意，本说明建议您温柔的表达。[十二]您无权知道您的网恋对象的个人隐私。[十三]您有权力在网络上或是网络以外公开您和您的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。[十四]您有权制止您的网恋对象所行使的第[十三]说明中的权利，并要求其承担由于行使第[十三]说明中的权利而导致的责任及后果。[十五]您有权力向您的网恋对象进行花言巧语，爱意的欺骗。本说明建议不要任何的欺骗。[十六]您有权利漠视第[十五]条说明。[十七]您有权力向您的网恋对象申诉结婚的要求。[十八]您有权对您的网恋对象在行使第[十七]说明时的申诉坚决予以驳回或是接受。[十九]您有权利重复行使第[十七]和第[十八]说明中的权利。[二十]您无劝阻挠并破坏您的网恋对象与他人结婚或是其移情别恋。[二十一]您有权力在失恋后哭泣或是麻醉自己，自定。本说明建议您一边哭泣一边麻醉自己。[二十二]您无权在失恋后结束自己的生命。[二十三]您有权力重读本说明，并重新从第一条开始行使您的权力。

34、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！

35、【自我感觉】一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”。

36、【螃蟹踩到海星】一只螃蟹在海滩溜达，不小心踩到一只海星，海星吾了嚎风的大叫，你瞎啊。螃蟹一脸懵逼的回了句，不地啊，我螃蟹。

37、【很有精神】医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”

38、【眼皮最大】老师：世界上什么东西最大？学生：眼皮。老师：为什么？学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

39、【启蒙教育】幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：哪位小朋友能告诉我这是什么？只听有人答道：天气预报。老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：这是什么？所有小朋友都答：新闻联播！

40、【家里招贼了】上班和同事聊天 同事：“家里昨天晚上招贼了。”我：“啊，损失大吗？”同事：“不大，就对了两件金货。”我：“那损失还不大？”同事：“厨房的两桶金龙鱼油被偷走了。”

41、【你刚刚有看到吗？】奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

42、【屎壳郎的爱情】“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

43、【瞎争成癖】有个营丘人，虽学识浅陋，却总喜欢跟人家瞎争。一天，问艾子：大车下面和骆驼的颈项上，大都挂着铃，这是为什么？艾子说：大车和骆驼都是很大的东西，它们在夜里走，如不挂铃，狭路相逢就来不及避让，铃声可提醒对方早作准备。营丘人又间：塔上面挂铃，难道也为了叫人准备让路吗？…… 艾子笑他无知，回答说，鸟雀喜在高处做巢，鸟粪很脏，塔上挂铃。风一吹铃响起来，乌雀就给吓散了。营丘人还要间：鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾己上去做巢的？艾子大笑，说：你这个人呀，不通事理太奇怪了！鹰鹞出去捉鸟雀，它羽上缚着的绳子，会在树枝上缠住；啷’响起来，人们就可以循声而找到它。你怎能说是为了防鸟雀来做巢呢？丘仍旧问道：我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，嘴里唱着歌，难道也为了怕给绊在树枝上吗？艾子有点气恼了，说：那挽郎是给死人开路的，就为了这个死人生前专门喜欢跟人家瞎争，所以摇摇铃让他乐一下啊！

44、【我惊讶的是她的选择】女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”尼妹！！！

45、【男人的真理】什么样的男人最受妹子喜欢？答：有求必硬！

46、【绝技】我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”，“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫……

47、【超级爆笑的冷笑话 最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多??这是我听到的最真实的作文 。

48、【真是受不了啊】正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

49、【搞笑吃货的雷语段子】吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

50、一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！