笑话大全 爆笑（第4781期）。超级喜欢孙悟空、霸气侧漏的司机师傅、道德是什么、把她甩了、记者问士兵什么动力使你如此英勇、你一个月流量是多少呢等笑话50则。

1、【超级喜欢孙悟空】小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳６个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口……

2、【霸气侧漏的司机师傅】一晚上，一交警在公路设卡检查过往车辆。一司机下车后立即喝完一瓶二锅头。然后说道：交警同志，你也看到了，我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。说完扬长而去。交警目瞪口呆……

3、【道德是什么？】爸爸，道德是什么？"" "道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。

4、楼主：为什么我连续一周都在流鼻血，这是病吗？回复：不，其实是你大姨妈来看你了，只是她迷路了。

5、告诉你们一个秘密：为什么有那么多人晒减肥成功的图片？他们只是把图片顺序倒过来了！

6、【把她甩了】我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的，天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ……！

7、【记者问士兵什么动力使你如此英勇】记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

8、【你一个月流量是多少呢】男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女……尼玛，你说的不是大姨妈的量啊!。

9、【熊孩子，说明白，作业怎么写的】天放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和同学开始在手机聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰，和爸妈说：“累死了，作业写完了。”然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着！结果脸肿了一个星期！

10、【这个我也没用过】帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

11、【上学的目的】老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

12、【蹲坑的时候差点没被爆竹声吓的便秘】就刚刚，跟一朋友聊天。这是他原话：“在厕所蹲了一年。无奈了，55左右进的厕所05分出来的一年就这样过去了。蹲坑的时候差点没被爆竹声吓的便秘……”顿时笑了。

13、【微博段子】爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！！

14、【我是搜附近的人加的你】本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

15、【这孩子得收拾了、】下班，拖着疲惫的身体回到家，十岁的儿子正聚精会神的看我当年的结婚CD，好多年没见了，以为丢了，真不知他从哪儿翻出来的，儿子一回头，看我的眼神都变了“秃驴，快告诉我，我的帅爸爸到底在哪儿？你把他怎么了？”

16、【暴走族】一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”。

17、【马蓉出轨寻大师解惑】一大早，马蓉便来问禅师：“网上都在骂我，我现在很苦恼，怎么办？”禅师不语，默默地拿出一张霍顿的海报让她看，马蓉看后顿悟：“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力？”禅师微微一笑，暗骂一声：“真会歪歪，见霍。”

18、我终于知道我们学校那么多不会说汉语的外国人，在组队去吃饭的时候，是派一个汉语最好的去点餐，剩下的人只用重复一句，“一样的”

19、【双汇牌火腿肠】某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

20、【老公，我真的醉了】最近跟老公在准备造人，每晚老公都很卖力，一个月都还没消息。情人节的晚上，继续施工。啪啪完之后，老公对着我的肚子说。儿子，你可一定要加油啊。这可是我送你妈的情人节礼物。他收不到，你爸今晚要跪搓衣板了。

21、【包拯客栈】包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。

22、【造寺庙】某寺年久失修，已是残破不堪。方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下： 一、重建寺庙。二、用拆下的寺庙石砖重建寺庙。三、新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。

23、【老师好机智】大学一童鞋，土力学考试3分，创下我们学院几十年最低值。gc是，分值最低的是选择题，一道题4分……最后明白，老师的20%操行分给0分，蒙对一个选择题，4分×80%=3.2，四舍五入，3分……

24、【为什么花10万块买一个包包】和几个朋友吃完饭去逛商场，走进一个奢侈品店，看见里面的包包都是好几万一个，于是我说了一句：“你们说为什么会有人花10万块钱买一个包包啊？”一个姐们儿回头答道：“目的就是让穷逼们来思考这个问题啊。”我:"…………好像中枪了"

25、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”

26、【微博段子】女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了”。

27、【下载来的】我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。

28、【三十年的积蓄】一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

29、【【我的脑残童年】之你有病吧？】我自认为我很爱研究很爱学习，学前班扒女生裤子！一脱到底 当时我还纳闷儿呢，我就说人家： ‘你是有病吧？你少东西……’

30、【无头勇士】在一位将军的府上，有几位指挥官聚在一起吹嘘自己如何勇敢。有一位指挥官首先说道：伊斯但布尔战役打得异常激烈，那乱飞的枪弹比倾盆大雨还要密集，我们与敌人展开了白刃战，我奋勇拼杀，数以万计的刺刀、利剑向我刺来，激战之后，我发现自己的脑袋被砍掉了四分之二，我用剩下的四分之一脑袋继续浴血奋战，消灭了全部的敌人，还俘虏了一个将军。当时，阿凡提也在场，他接过话题说道：的确，战争打红了眼什么都不顾了。您那次才被砍去四分之三脑袋，我的脑袋被整个砍下去，在地上滚了四五圈后我把它拾起来别在腰上继续与敌人拼杀，足足杀死五百人后我才走到战地医院治伤……

31、【十全十美】乔·格罗夫是我喜欢的男人。一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他秀强壮，他很善良…… 他已经结婚了。母亲打断她说。拟议产没有十全十美的人。

32、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！

33、【互赊礼品】有人送礼给朋友，礼帖上标明微礼四包。下面写着一行小字：现在送两包，赊欠两包。原来，他只送了两样。过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明微礼四包。下面也写上一行小字：扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。原来，他一样礼也没送。

34、【小孩子，你让阿姨丢大人了】昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。

35、【粗心夫妻】在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

36、【激励员工的积极性】公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，几十个员工一起要求加薪！”

37、【猪是……】猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I

38、【是我摩托车丢了】昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了……

39、【女儿特别喜欢照相】女儿特别喜欢照相，一直嚷着我买数码相机。一天早晨，我和女儿去公园散步，看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。女儿看了半天，突然对我说：“妈，你看，这就是不买相机的下场，太辛苦了。”

40、【一词之师】帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”“那你干了什么呢？”“又喝酒了。”“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

41、【她很容易勾引？】英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

42、【自告奋勇的神父】有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

43、【做作业】人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

44、【油耗比较平稳】一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！老李：那你还加什么油啊。老王郁闷的说：别人借车我加油。

45、【姜还是老的辣呀】下车一看，路边车子罚单贴成一片。老妈淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在我们的车上，然后带着我进了超市。姜！还！是！老！的！辣！

46、【高科技害了我们一代】老师 ：小明，苹果用英语怎么说小明 ：iphone……老师 ：…………想死啊，到底怎么说！！小明 ：难道是ipad？

47、【变洋气了】土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆一噘嘴，答道：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！

48、【三陪女答警察问~!!!爆强~~!!】警察：姓名小姐：黄爱性警察：性别小姐：有奶的警察：我问的是性别小姐掀开上衣，指着胸膛说：有奶的，你自己看着写吧！警察暴汗写下：女警察：职业小姐：服务员警察：服务什么的小姐：要不现场做给你看看。（小姐欲脱裤）警察：哎````不用了。警察暴筋写到：性服务小姐：知道还问，装模做样。警察：为什么做这行小姐：为了钱拜！警察：可挣钱的行业有的是小姐：可我没文凭，也没技术，也没本钱做生意。警察：这可是虚度青春！小姐：没钱怎么度青春，难道每天在建筑工地干12个小时，拿20-30工资就不虚度青春！警察：可那也是正当职业！小姐：警察是不是正当职业！警察：当然是了！小姐：那我杂见你们天天去桑那，找小姐搓背，还跟小姐XX！警察：阿-------小姐：别站着说话不腰疼，你们穿制服吃财政，要钱有钱还有权，可以耀武扬威------警察：行了，别说了，最后还有什么要说的！小姐：我知道你们要罚款，可我没钱，能不能商量商量我给你服务来顶罚款！警察：...

49、【那你说点一首什么歌适合你现在的心情呢】回家的路上一边开车一边听音乐广播。这时候一男打进电话，只听这个男人非常兴奋的说道：“干把媳妇送回娘家了……”然后噼里啪啦的说了一大堆废话……最后无奈的主播问到：“这位兄弟，那你说点一首什么歌适合你现在的心情呢？”男人说道：“我想点一首华仔的《独自去偷欢》。”我……

50、【昨天的妇女节】昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。