笑话大全 爆笑（第2107期）。叔叔说晚上多给你扎几针、给妻子的短信、你要相信，损友的力量是无穷的、冷静、江心赋、付出代价等笑话50则。

1、【叔叔说晚上多给你扎几针】有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？”男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！”一屋子人都笑了，我羞的脸通红……

2、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

3、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字----忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字----一忍再忍！”

4、【给妻子的短信】正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

5、【你要相信，损友的力量是无穷的】本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

6、文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看…原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着：我翻身了。

7、【冷静】课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

8、公司效益不好，最近一直在裁员...今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”

9、【江心赋】有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋（音同富）便赋了，终是有些贼形。”

10、【付出代价】中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价‼”

11、【把自己介绍给我】一女性朋友知道我离婚几年一直单身，就特别热心的给我介绍女朋友，有多热心呢，这么说吧，要不是她有老公，都能把自己介绍给我。

12、【好惨】有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。……嗷……好惨……

13、【我喜欢上一个男人】弟：“哥，我喜欢上一个男人了”兄“是谁？”弟：“他是我的……亲人。”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道：“压倒他。”弟：“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你……我不介意的。”弟站起身来，用力抱住哥，笑说：“好，今晚我就去爸的房间。”兄“……啊……？”。

14、【自我总结】一个男人自我总结道：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”

15、【真情假意】一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

16、【家有二货老妈】 我肚子吃坏了，去厕所吐，趴在马桶上，不小心拉了。老妈进来了，看着我淡淡的说了一句：“饿坏了吧”

17、【三分能干什么】英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…。

18、【快递救你一命啊】虽然我年少不在，但我在学校时别人都认为我是公认的高富帅，学校没有我喜欢的类型，太寂寞了就在网上买了一个一万多的娃娃！！快递送来的时候被一群女生发现：买的什么东西啊，这么大，好好哦～被她们抢来抢去……只听到滋啦一声，我感觉事情不妙就赶紧跑了，后来感觉好像没什么不对劲，纳闷了一段时间……听说那天快递员抢了娃娃就跑了……了……

19、【我说的是唱歌的那个王菲】老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……

20、【想过儿童节】一妹纸说：哎我好想过儿童节啊！我说：那你就过呗，没人拦着你。妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊。

21、【戴着口罩都能喝下去】初中那时候早上是喝粥的!但那粥全是水!一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊“你看你们的粥!戴着口罩都能喝下去”。顿时周围响起一片掌声!。

22、【可恶小孩】昨晚陪MM在超市,MM挑护肤品我站边上等.跟前购物车上坐着一个只长了两颗门牙的小孩,闲着无聊便想逗逗他,于是: 我盯着"两门牙"看，他也盯着我看. 我对着"两门牙"笑笑,他也看着我笑. 突然我皱眉瞪着眼,"两门牙"也马上皱眉瞪着我. 我再发狠瞪着他,心想应该快哭了吧,没想到"两门牙"在我瞪第二眼的同时,只听一声"呸!",一嘴口水顺着下巴就流了下来."

23、【把盖子打开再闻】高考体检'要测嗅觉，飞子排第一个检查，怕闻不出来，拿起瓶子就使劲的闻了一下，可没太闻出来，有点儿慌了，这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”。

24、【近视眼的故事】说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”。

25、【不必小心】丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

26、【上街碰到一个臭流氓】今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。

27、【打电话】中学时有一次往家打电话。“妈！”“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”“哦，**上学去了，晚上你再打来吧！”说完，挂掉电话。我汗！

28、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

29、【朋友和仇敌】两个贪吃懒做的人在聊天。甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。

30、【市长来电话了】一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”。

31、【男左女右】一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右？”

32、【生活用具、食品的幽默表白】米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。

33、【宅男当兵以后】有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了，今天回来我去接他，饭后咱俩就准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了，直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句，看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了……

34、【炒米粉里的BT辣是什么辣啊】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣……”

35、【请问男女一起洗澡需要多久】1、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。女：你好意思吗？男……2、考验智商的时候到了，男生洗澡需要5分钟，女生洗澡需要20分钟，请问男女一起洗澡需要多久？？？

36、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：”起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” ～后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：”起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”"

37、【吃什么就拉什么】一个病人进入诊所。病人说:医生，最近我吃什么就拉什么。怎样才能解决这个问题？医生说:这容易呀，你吃屎就拉屎啦。"

38、【玩笑不能乱开】一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”“谢谢，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

39、【是啊，最好找个1米2左右的】上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”

40、【论什么是屌丝】大学时交了一个男朋友，很腼腆，从来都不会主动。有一天我俩一起散步，我拿润唇膏涂了下嘴唇，然后妩媚的问他：“想不想尝尝我唇膏的味道？”他害羞的说：“想！”于是，他接过了我手里的唇膏！

41、【嗯 夫妻笑话 从我们的蜜月说起了】一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次…… [解读]婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

42、【内涵笑话你看懂了么】1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

43、【妈妈你快来呀】在公共澡堂洗澡，遇一妈妈带小孩洗澡（小孩两岁多吧），妈妈正在搓澡，小孩喊：妈妈你快来呀！妈妈：等会马上就搓完了。小孩：妈妈你再不来我就喝洗澡水呀！逗得满澡堂人都在笑，这小孩这是要逆天吗？

44、【本来就没多大，还被吸光了】看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？

45、【下雨的小笑话 下雨的征兆】有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：“我路远，要先告辞。”主人说：“天色还早，何必着急？”近视眼说：“恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。”

46、【不怕被打的熊孩子（5则）】1、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”2、儿子：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊？妈妈：当然了……儿子：那我们也互相帮助一下吧……妈妈：我们，互相帮助什么啊？儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做……妈妈：啪，臭小子……3、爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！”4、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌！她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅！然后又打了我三巴掌……5、“师傅，你这修车的是不？”“是啊！小朋友，你车坏了？”“我车轮子不转了，你帮我修修吧！”“好啊！那你车呢？”“在这儿。”“风车啊……”

47、【千万别和逗比同事聊这些】楼主家乡话有咕海蛎子味。中午休息和同事去厕所，他说你看窗外那么多家雀，我说你拿疤石砸一下看看能不能砸一个下来。同事说，阿?太大扔不出去，我说怎么扔不出去,停顿几秒后他问我什么叫疤石，我说就石头。他说我以为你说的八十吨吊车。……我俩吊车司机，车间里有八十吨吊车。

48、【高中时上厕所是一种娱乐活动】有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了……答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动……

49、【海燕呐你可长点心吧】第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”。

50、【一起去算命】一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。男友问算命先生‘那梦见什么是内裤？’拉起女朋友就走了。