笑话大全 爆笑（第2101期）。跳 级、迷路、这就是爱的力量啊、有才同学之在马路上扫雷、自嘲、结婚纪念等笑话50则。

1、【跳 级】小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。

2、【迷路】妈妈问女儿:“宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０"

3、【这就是爱的力量啊】宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。

4、【有才同学之在马路上扫雷】一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷……

5、【自嘲】富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

6、【结婚纪念】丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方！丈夫：那就去厨房。

7、【微博段子】杰伦新专辑有首歌名叫《土耳其冰淇淋》，感觉不太富有生活气息，建议下次写一写《陕西肉夹馍》《武汉热干面》《北京烤鸭》《天津棒棒鸡》《柳州螺蛳粉》……

8、【感觉换了一个人】出差很多天，回家后晚上和老婆啪啪啪，完事了老婆搂着我说：“每次你出差回来，我都感觉换了一个人。”为这句话，我一宿没睡着，这是不是在夸我呀……

9、【三个条件】有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：我讲过了，退屁股走路我不干！财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：不是说过吗？四方帽子我不戴！财主只好改口说：那么，你就去把谷子挑回来。开甲说：老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！财主说不过他，只好按照合同办事。

10、【便宜发型】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

11、【包青天】包拯:展护卫，等下看我脸色行事；展召:你在逗我呢？

12、【单词记忆法】来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。

13、【熊孩子，你对自己怎么这么狠】在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿：“说妈妈。”我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。

14、【我什么都没有】昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

15、【老师真二】化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！

16、【镇定剂】医生对着将要出院的打了一剂镇定剂，护士惊讶地问道：都要出院了，还要打镇定剂！！医生回：我怕他交钱的时候，接受不了！！

17、【不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰】我：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”我：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰！”。

18、【侥舌的小说家】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

19、【推理】两个小孩在议论着：甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？甲孩说：这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！

20、【我怕他摔跤】我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

21、【小偷搞笑段子，差点没雷死我】1、本人特别邋遢，有天下班发现家里收拾的特干净，正纳闷时看到桌上放张条：MD你是猪吗？好好个家让你搞成这样，身为小偷的我都看不下去了，帮你收拾完差点没累成狗，抽屉里的2千块我拿走了，就当保洁费了。2、小偷正要偷我东西，让我逮了正着，我哭丧着说：大哥，你来晚了，今天发的工资都让老婆撬走了。小偷无语的说：我就想知道你兜坏了我能理解，但nmd咋不穿内裤呢…… 3、和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧……我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！4、和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去…… 5、晚上做梦梦见捉小偷，结果把媳妇胸前的两个豆豆抓伤了，已经一个星期了，媳妇都不让我摸她奶奶……

22、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。

23、【任意键】同事张姐的女儿5岁学电脑，琢磨了好多天，终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次，她的电脑遇到故障，打电话向我求助：“我的电脑屏幕提示‘按任意健’，可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊！”。

24、【水里都是听话的孩子】爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”

25、【你掉的是金斧子吗？】王二小河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

26、【与狐谋皮】周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

27、【被病人骗了】病人：医生，只要你把我的病看好，我把我的所有转给你。医生大喜，一心一意地为病人治病，终于病人痊愈了。医生去找病人，想要他兑现诺言，到了病房，空无一人，只见床上有张类似支票的东西，医生喜，拿起一看：竟然是医院催款单子！！现在他明白‘把我的所有转给你’的意思了。

28、【我是不是发现什么了】出差几个月回来，打开门，多么温馨家的感觉，这时厨房老婆叫道：老公，买个酱油的那么久，快来帮忙… 我去…难道我进错门了，趁她没发觉又偷溜了出来… 还好没被发现，不过那声音真像我老婆…

29、【明断】“县官老爷，请你明断。”“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”。

30、【老板改行卖汽水了】“老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和……芬……达！请问你要哪种？”看来相声界不好混，老板改行卖汽水了……

31、【再也不想疼这熊孩子了】陪侄女玩，我躺她床上装死。眯着眼看她，她愣着看着我。过了一会 她焦急的喊：“爸爸!”我心想终于担心我了。结果这熊孩子大喊：“姑姑死我床上了!把她弄走！”

32、【拿中外名人打岔的冷笑话】 1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”

33、【妹子，我只能帮你到这了】妹子，我只能帮你到这了loading做长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了…… 妹子，我只能帮你到这了。

34、【悟空，你为什么还不变？】唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你快变啊，快变啊，快啊！”

35、【到现在还记得我】记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就没有然后了。我只知道她到现在还记得我！

36、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”

37、【飘柔，就是这样自信！】深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

38、【男人女人价值取向】男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

39、“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

40、【学生搞笑造句之歌唱】学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。老师批语：你妈妈说的话完全属实。

41、【名人与狼】有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢!双腿跪下，双手合十。名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。狼却说话了：祷告完毕，我可以就餐了！

42、【汉字真是博大精深】汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！白富美：嬲！男屌丝：挊！女屌丝：窊！大龄女屌丝：窳！

43、【钥匙】一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。

44、【电话又响了】有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了……医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次……

45、【单身是有原因的】我一同事一直单身 去相亲，跟一妹子聊得不错 陪妹子看电影到晚上12点，送她回家，走到楼下 妹子说：“你车没电了吧？”同事：“搞笑！我的可是“爱玛长跑王”，国家专利独特锂电池设计续航100公里怎么可能没电了？？”为了验证，他开回家一看，还有4格电呢……

46、【一百万酬金】小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。

47、【记者采访日本】记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”顿时现场掌声雷动……

48、【大腿根太远，去不了！】滴滴打车。“喂！你好，我现在在新玛特这边，穿一条黑色短裤。”“到哪？”“啊，到大腿根儿。”

49、【和妈妈的对话就能看出麻麻是个逗比来的】1、麻麻：大夏天的盖着被子干什么？我：冷啊！麻麻：冷你还开着空调？我：我热呀！2、我对麻麻说：电视上说了味精对身体没有害处，你作饭可以放一点。麻麻：加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。3、麻麻今天来北京看我了。我带麻麻去饭点吃饭，看到门上贴着：免费WIFI。麻麻指着说：这不是免费的吗？就来这个吧！4、今天我问麻麻：我哥妹妹有什么差别？麻麻：你没对象我想揍你，你妹妹有对象我想揍她！5、麻麻：你赶紧给我生个孙子。我：我们还不着急呢！麻麻：赶紧的，别废话，早上买菜的时候领个孙子比狗好玩。

50、【难道贼没有罪过？】一天，阿凡提又把毛驴丢了，找了半天也没找到。亲朋邻居，纷纷责怪他。你要是把驴棚门锁好，盗贼就进不去了。这个说。你经常粗心大意，有一天会把自己也丢了。那个道。你睡得太死，连贼进来偷走了驴都没发现。还有的说。照你们说，全都是我的错了，难道贼就没有罪过？阿凡提发火道。