笑话大全 爆笑（第4784期）。明年同岁、郑百文、一位睡的正香的学生手机响了、耍贫嘴、吵架的幽默夫妻、课堂上幽默笑话 一直在注意他、前面有移动厕所等笑话50则。

1、【明年同岁】艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：您多大岁数了？另一个回答：整整70岁了。问的人又说：我今年69岁，到了明年，就和您同岁了……

2、【郑百文】一日和老妈聊股，说到郑百文，一向喜欢唱歌的小妹很是纳闷，向我们发问道：郑百文是谁啊？随即做醒悟状，难道是郑秀文她哥？

3、【一位睡的正香的学生手机响了】老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！

4、【耍贫嘴、吵架的幽默夫妻】刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

5、【课堂上幽默笑话 一直在注意他】老师正在上课，突然小明举手：“老师，某某同学在做小动作。”老师：“小明，你坐在前面，某某同学在后面，你是怎么知道他在做小动作的啊？”“老师，我上课一直在注意他。”

6、某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

7、【前面有移动厕所】有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”

8、【催眠曲】一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”

9、【呼吸什么】老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？

10、【爆笑父母的可爱生活】1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？！”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你……我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

11、【人生得意老公，足以】昨晚跟老公在沙发上吃西瓜聊天。我跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊”，老公抬头看我两秒把西瓜咽下去，我以为他又要说我啥，结果他一张嘴:“汪……汪汪汪”

12、【法官与小偷】大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

13、【编故事】女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

14、【舌头……】老夫少妻去体检。医生说：“老先生，不好意思，我们还要检查一下性器官。”他却莫名其妙的把舌头伸了出来。

15、【在网吧捡到二十元】在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”

16、【内涵段子】和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

17、【你TM傻呀】小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔么？”大灰狼：“你是小白兔么？”小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿么？”大灰狼：“你是长颈鹿么？”小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”大灰狼：“……”

18、【在集市上买了假货之后】曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。

19、【得不到的东西】得不到的东西就放弃吧 每天想着念着心不疼吗？

20、【急刹车】公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车……

21、【考试试卷】有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

22、姐姐：宝贝，要洗澡了。外甥说：不洗！姐姐急了：不行，必须得洗！外甥：就不洗，就不洗。姐夫见状道：宝贝，我们去玩水好不好？外甥说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑，还是姐夫有招！

23、【我的逗逼老板和同事】老板:什么叫业绩？同事:就是叫夜里的鸡！老板:什么叫绩效？同事:你叫了，付钱完事，鸡就笑了！老板:那我特么一样在你身上花了钱，你为什么就不能让我见见你的绩效！同事:您没给小费！

24、【饭后抽一支烟】约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

25、【竞争很少能跟合作一样有用】竞争很少能跟合作一样有用。我们的社会鼓励竞争、割喉战、适者生存、等等等等。但是人类应该要合作来保持物种的延续，而且合作可以整合资源让每个人都有所贡献。团队合作需要另一套的技巧，但绝对值得去努力尝试。

26、【男女都一样】居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

27、【神回复】快要爆成绩了，小伙伴们:甲：cao，我宁愿看天线宝宝也不要报成绩.乙:cao，我宁愿当天线宝宝也不要报成绩.天线宝宝~~~~~~~~~

28、【这样都能念错】在班级的文艺表演上，我们几个男生准备演唱“We will rock you”，但领唱英语不好，百忙之中终于准备妥当了。第二天轮到我们表演时，只听领唱响亮的一声：“We will,we will fuck you”……表演结束后，我们拖着血肉模糊的领唱失落地回家了……"

29、【原因】妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

30、【二逼是我女朋友的父亲】哥们，脸怎么了？唉，昨晚在外面喝酒，说一个人二逼，结果给他打了一耳光…… 什么，就凭你这暴脾气，还有人敢打你？得饶人处且饶人嘛…… 我才不信呢，你会饶人？尼玛，还问什么呢，关键我说那个二逼，是我女朋友的父亲……

31、【爱打麻将的老师】某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？

32、【你是我心中的太阳】你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了

33、【搞笑段子】朋友：“听说你被狗咬了？”我：“是啊，倒霉死了。”朋友：“你没有跑吗？”我：“跑了啊，但是在我把鞋跑丢了，光脚踩到三坨狗屎的时候，我决定跟他拼了……”朋友：“好吧，你赢了。”

34、带媳妇去爬山～～在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！～当时那么多人都盯着我看～～

35、【好想知道她到底卖什么的】宿舍一哥们今早去食堂买饭，他和卖饭MM对话如下：“来俩肉包”“我们这没豆包”“我要两个肉的”“我们这没有豆的……”

36、【你是男人吗】不好，家里招小偷了……仔细查看了一番，家里唯一值钱的电脑没有了，那个粘老鼠的纸上留下了一只鞋…………喂，你是王先生吗？你是……哦，我是偷你电脑的，你看你这破电脑，你准备花多少钱，我送还给你？你都说破电脑了，本来也不值钱，所以我不会花钱的……算了，你把我留在你家的鞋给我，我把电脑还给你……啊，还有这好事？……小偷来了，电脑给了我之后，拿起鞋，从鞋垫里面掏出几百元……你，你怎么把钱放在这？尼玛，废话，难道你不是男人吗？……

37、【上进心】在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

38、【卧槽，真的太吃亏了】遇到干露露这样的，都不好骂“草泥马”，怕吃亏……

39、【你要吃吗】一天，我坐在妹妹车子上，小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”。

40、考试坐我前面那个男的一直在瞟边上那个女同学的试卷，然后那个女生提前交卷的时候和那个男的说了一句“补考见”那个男的瞬间懵逼哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

41、【汇报吃啥东西】酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了~!

42、【还是小青懂得】金山寺前。那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”。

43、【小心地滑】H君与朋友进入一家高档商常进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【爆笑的小媳妇，富翁和恶心的排档】小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

45、昨天傍晚和老公一起散步，在路上捡了十块钱，我对老公说：“不义之财要花掉”，老公同意！然后我就买了件衣服三百多…

46、【机智的小明】老师：小明，如果你在森林里遇见了熊，它要吃你，你怎么办？小明：我开枪打死它。老师：假如你没有枪呢？小明：那我拿刀捅死它。老师：那你没带刀呢？小明：老师你跟熊是一家的吗？这样帮它？

47、【人家是靠胸脯吃饭】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

48、【谁是笨蛋】某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我”０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”

49、【牙虫也疯狂】牙虫课堂上牙虫老师：为什么我的牙齿很坚固呢？小牙虫：因为我们都用高路洁！牙虫老师：那我们的目标是什么？小牙虫：我的目标是没有蛀牙！老牙虫：因为这样会咬的更狠！

50、【你愿意么】十年前，我正读大学，风华正茂，意气风发，总以为自己可以推着地球转！当时，同学问我：“娶一个富家女可以少奋斗十年，你愿意吗？”我拍案而起，义正严辞道：“平白少奋斗十年，我的人生还有意义吗？”十年后的今天，我满脸胡渣，对着月亮喝啤酒，仰天长叹道：“怎么我用了十年，还没遇到那样的富家女呢！”