笑话大全 爆笑（第1927期）。洗碗、罚一夜三场、离奇古怪的冷笑话、狡猾的老婆、这一块很快就好了、有点底线行不等笑话50则。

1、【洗碗】“在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”

2、【罚一夜三场】清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三常”新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增常”

3、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。别怀疑，世界有时候就是这么美好。

4、【离奇古怪的冷笑话】有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼?a href='http://www.baiven.com/baike/224/277892.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚稹?/p>

5、【狡猾的老婆】一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”

6、楼主：我失恋了，女朋友嫌我180cm不够高。回复：意思是躺下来不够高。

7、【这一块很快就好了】一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

8、【有点底线行不】小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不。

9、【我宁愿你发裸照】和女友甜蜜恋爱中，心血来潮就把女友的素颜照放微博上了。女友看到后大发雷霆吵着要分手，问她为什么。女友说：“我宁愿你发裸照！”

10、【果断给孩子换了台】陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…

11、【激动疗法】“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”

12、【蠢猪】一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”

13、【微博段子】你什么时候想见我一定要提前通知我，我需要时间编理由告诉你我没空。

14、【孩子你的末日要来了】昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了？考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对一他说星期一才是世界末日。

15、【知道自己错了之后我当场震惊了！】1、前几天Ms.撒切尔死了。我一直以为她已经死了。然后看见戈尔巴乔夫对此发表评论，当场震惊了！！原来他也一直活着……看来历史书里面还是有很多活人的……2、大豆就是青豆，没去皮的时候还叫毛豆，老了之后就叫黄豆……3、金城武原来不姓金。人家姓金城，名武。4、小的时候写作文要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。5、王母娘娘和玉皇大帝不是夫妻关系！6、小学低年级写暑假作业，答案写''略''，我也在原题下面写''略''，自己也纳闷这么多题的答案一样。到了四年级才知道''略''的意思，也知道了老师是不检查暑假作业的7、歇斯底里竟然是音译词！！！英语hysteria的音译，即癔病，名词。又常用来形容人情绪激动、举止失常，形容词。8、我们吃的鸡蛋是母鸡的月经9、黄鳝小时候是女的，生过一次小黄鳝之后会变成男黄鳝10、大自然中存在长生不老，返老还童的生物（灯塔水母）11、海拉没有死12、我以前一直以为“佚名”是一个作者的名字……13、小时候看「三国演义」，听到第一句歌词「滚滚长江都是水」……不由的心生鄙视，后面才知道是「滚滚长江东逝水」……我是不会乱说的。14、原来没有公鸡，母鸡也能下蛋。15、观音是没有性别的……16、小时候看《新白娘子传奇》，一度以为大结局是许仙女扮男装的诡计被拆穿。17、猪头肉原来是指猪脸上的肉。以前一直以为就是猪头顶上的肉。这个问题是最近三年才知晓的。18、＂一树梨花压海棠＂不是形容景色的！毁三观啊！苏轼“一树梨花压海棠”是老夫少妻，也即“老牛吃嫩草”的委婉的说法。梨花是白色的，海棠是红色。19、小时候（小学一二年纪左右吧 甚至更小的），看电视剧，里面的人物因为各种原因死掉，以为，那就是真死，我心里还想，到哪去找这么多想死的人……后来渐渐明白……20、那人却在灯火阑珊处。一度以为是灯火辉煌、最明亮的地方……中学才知道是灯火寥落景象。21、一直以为twins的两个人分别叫大S和小S，最近才知道没有一毛钱的关系……22、原来很多人不是我所见到的表面那样光鲜和光明正大。原来很多事不是我所想到的那样理所应当。23、从认识字到本科毕业，我一直以为“小米加步枪”就是“小米加”牌的步枪24、被暗示必须向对方掏钱、谄媚、示弱才能通过时，总是反应不过来……25、我小时候一直觉得，女人长大会自己生孩子。然后想知道为什么有的人生一个，有的人生三个。26、一个女性对另一个女性说，你有面包么。我在旁边插嘴说，你中午没吃饱啊……27、小的时候，那会儿家还没电脑，只有太学习机，插到电视机上才能用的那种。第一看到屏幕上让输任意键，我表示震惊。试探性按了个空格，居然运行了，从此以为任意键就是空格键。「搞笑大小王」泪奔~~~~~~~~28、看译制片总奇怪，我擦，这些金发碧眼的人竟然也说汉语~~29、在小学毕业后我才知道男人也可以当老师！30、《清明上河图》中“清明”二字，不是清明节的意思。而是取自“清明之世”这一典故，宋徽宗借此以表达当时社会安定，人民富足。31、我只是个普通人32、路飞和柯南的声优都是女的。33、一直以为凤凰传奇是3个人，一个唱，一个说，还有一个负责"yo yo yo"。34、你以为有钱就可以买到爱情吗？你以为有钱就可以买到亲情吗？你以为有钱就可以买到友情吗？你以为有钱就可以买到梦想勇气希望尊严地位未来吗？你以为有钱就可以践踏法律为所欲为吗？！你以为有钱就可以买到一切吗！！？？是的，可以。啊多么痛的领悟。35、原来《新白娘子传奇》里演许仙的人是女人……36、喜欢酒窝，小时候很羡慕有酒窝的人，喜欢的人也有，于是总偷偷地用两食指钻脸蛋。37、德芙，箭牌，宝路（狗粮）都是同一家公司。38、磕瓜子，牙齿会有坑。39、居然真的有人喝咸豆脑……40、女朋友说“没事，你去玩吧”，其实不是让你放心去玩；41、原来爱一个人的期限是90天，我一直以为可以爱你一万年。42、原来在古代有用麻绳擦屁屁的，而且麻绳公用「搞笑大小王」。43、直到看了“牛奶可乐经济”才知道，女式衣服的扣子是在左边，男式衣服扣子在右边。44、原来鱼香肉丝里面没有鱼。45、一直以为接吻不会怀孕 现在发现是我无知了46、原来iPhone的电池是不可以取下来的，我还在那里作死抠，还纳闷儿怎么做的这么密封。47、原来宝宝头顶上软软会一动一动的叫＂囟门＂48、一直在想为什么普通话水平测试的英文简称是PSC，原来是putonghua shuiping ceshi。49、很多年没分清表哥表妹和堂哥堂妹。50、小学二年级学校组织给“母亲河”捐款。没有条幅标语，只有校长在呼吁大家给“muqinhe”捐款。然后旁边一个红色募捐箱。然后天真的以为，那个红色的装钱的盒子就是“母亲盒”了。不知其然，更不知其所以然，然后捐了8毛。高中某次上课走神才恍然想起，母亲河是一条河，而不是一只盒。然后当时脸就红了。51、魑魅魍魉单独拿出来有时不认识……很多字写着写着觉得错了结果没错52、胡彦斌不姓胡，姓胡彦，也就是呼延53、活了三十年，今天才知道「人不为己天诛地灭」的意思是「人如果不修习自己的德行，那么天理难容啊」，肥皂剧害死人……

16、【闲言碎语话男女】 1、女人的内心像一颗话梅。细细地品，有那么复杂的滋味。咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。2、爱情不是车轮，转一圈还会回来，爱情是车胎，气漏光了，只能再充新的。3、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：就算自己不吃，也不想让别人吃。4、不为日子皱眉头，你只为吻你才低头。5、赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：姑娘你妲己貌女娲心。6、让女人不看重物质的方法有吗？如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？7、女人：大美为心净，中美为修寂，小美为貌体。男人：大智为信仰，中智为克己，小智为财权。8、女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。9、3月8日是中国男女最不平等一天；性别歧视最严重的一天！！

17、题目: 用“难过”造句 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过……

18、【没发表的原因】一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

19、【天意啊】昨日网吧通宵，一个哥们打游戏骂队友是猪是废物是垃圾连着骂了１０分钟，整个网吧都知道这哥们的存在。这时候突然停电了，旁边的大叔默默的说了句“天意啊！”

20、【老师一脸懵逼】上初中的时候，早上没吃饭拿了个鸡蛋就去上学，老师早上批作业，正当我没看见老师过来，就一口把鸡蛋塞进嘴里，有点小感冒，打一个喷嚏。喷老师一脸鸡蛋渣渣……

21、【台风停电夜】室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？　电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了。乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*

22、【懂得礼貌的小乌龟】一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍，池塘中爬出来了 一只小乌龟，小女儿在高兴之下，将它拿起把玩着。她若有所思的问 妈妈：“妈妈，小乌龟有没有鸡鸡啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有，为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下，又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊，哪儿像爸爸，每天晚上都要 拿出来叫妈妈看。”

23、【天气转凉，笑话更冷】1、“我干了，你随意！”晾衣架上的T恤对外套说。2、开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。3、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。4、今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！！TMD，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！！真是的！！5、爸爸问小明：“明啊，你有什么理想没？”小明：“我的理想是成为一个百万富翁！”爸爸：“滚出去！！MD，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！”6、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待……”7、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。

24、【任君选择】丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

25、【那样就不会流眼泪】切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

26、【只管剥皮】隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。有一人先嘲道：嘲。抽你皮作马鞭梢。张荣即续嘲：嘲，剥你皮作被袋。旁人问张荣：所嘲为何不同韵？张荣说：只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！

27、【它应该是在琢磨自己究竟该叫什么吧】有一女友，特爱小狗。给小狗取各种名字:大名，小名，英文名，外号…还要轮流叫，好让小狗把这些名字一一记住。最近小狗茶不思饭不想，没事就发愣，思想很深邃的样子，我想它应该是在琢磨自己究竟该叫什么吧！

28、一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！

29、【白雪公主等爆笑雷人冷笑话】白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

30、【整蛊测试，挺灵的哈~】有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

31、【969426423464226是什么意思？】1、昨天老婆出差了，家里只剩我和小姨子，结果今天一大早上，我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着“姐夫，969426423464226”，难道这是波斯密码？…………九宫格打字：我想被你办2、我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了！

32、【亲自体验】五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。

33、【我的人妖同桌】本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。问他：你同性恋啊，居然喜欢一个男的！他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！

34、【说个一刚才的真事】说个一刚才的真事……我刚路过的那个路口好像好像只有闯红灯拍照，比较乱，一般情况下开车的喇叭按的比较勤，行人三轮车机动车抢道，背景割……我在跟车，前面的一辆车在路口突然一脚刹车踩死，害得我差点追尾，我一看怎么回事，绿灯，搞笑呢，原来一个清洁工低着头，低的很低，背着手快步过路口，所有车都给让道。真是不怕你没本事，就怕你胆小

35、【我爱的却是让我哭的人】女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧接着当她面吃光了所有零食然后让她看着?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟员斓菀患患苁盏糇詈蟠屏艘幌绿逯夭⑴南滤匮盏恼掌洗废瘛?/p>

36、【NB的手机铃声】上班途中，某人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”……顿时，地铁里鸦雀无声。

37、【想吃西瓜你就说啊】前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。

38、【不吃羊的狼】一个牧童问阿凡提：阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，羊老是被狼吃掉，真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼？有！阿凡提回答说。什么样的狼不吃羊呀？牧童又问。死狼！阿凡提回答说。

39、【生活中的雷人冷笑话】1、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。”2、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”4、一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”5、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！6、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，你拿一包吧！”两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”老太太甲说道：“是防水香烟。”老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买这东西，未免有些惊奇。“您要多大号的？服务员问。老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”

40、【开两瓶吧】医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。PS:这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

41、【坑人的话，坑人的老师】老师说过最坑人的话就是：“这篇课文我不要求你们会背，但是你们要回默写。”

42、【《时间简史》】学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意，TMD真当劳资是傻的啊”唉，说起来满身是伤。

43、【按井号键结束】楼主当年上学的时候，在ＡＴＭ排队，前面有个妹纸正在取钱机械的女声传来“请输入您的密码”，然后我嘴贱的跟了一句“按井号键结束”这不是高潮，妹纸突然转身问我“井号键在哪里？她让我按井号键呢”妹纸，我对不起你

44、男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道：“她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应...”

45、【直线！是无限延长的】听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

46、【为啥是绿皮肤】小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

47、【家有吃货女票伤不起啊】家有吃货女票，她觉得不好吃的，我吃着都觉得还好，她觉得好吃，我都还没吃到过。

48、【小牛看书】小牛到图书馆看书。他向管理员借来一本书，又是撕又是咬。管理员看见了，急忙上千阻拦：“你怎么这样不爱惜图书，将书弄成这个样子？！”小牛振振有词地回答：“我这是在实践古人的话。没听说杜甫说‘读书破万卷，下笔如有神’吗？”管理员又问：“封面上这两页，你怎么也给撕了！”小牛不紧不慢地说：“我这也是按高尔基的话做的。他说‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样’吗？这两封面让我吃掉了。”

49、【爆汗的接龙】从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句1辆2手3轮车楼下高手接：1辆2手3轮车只卖了4块钱1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了 1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新，出去拉了趟活人家是10分满意"

50、【内涵段子】老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！