笑话大全 爆笑（第1929期）。以牙还牙、娱乐节目、半夜回来的老公、锅底又锈掉了、话多、踏青与踏浪等笑话50则。

1、【以牙还牙】美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。

2、【娱乐节目】旅游者向旅店老板发牢骚：你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。

3、【半夜回来的老公】早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

4、【锅底又锈掉了】一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板说：“怎么又要换锅呢？”厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

5、【话多】女：人一老话就多。男：照这么说，你从来没年轻过！

6、【踏青与踏浪】一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”

7、【医生的字体真的至宝啊】一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。　　两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

8、【撒娇女人最好命？】今天上班我跟一个女孩做错事，经理过来训话。还没等经理开口，那女孩冲着经理撒娇似得吐了吐舌头。经理当时就心软了，只说了一句：“下次注意点”。我心中窃喜，也学着撒娇一般向经理吐了下舌头，经理憋了一会吼道：“你是狗吗……". 然后，我就被game over 了……

9、【极品脑残，爆笑没得说】一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

10、【屌丝气息好浓】逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你……

11、【什么是后悔药】一男子在药店买药，突然一妙龄女子急匆匆进来说：“给我盒后悔药，”然后拿上就走了。这男的听到很好奇说：“我也要盒后悔药”，卖药的说：“毓婷紧急避孕药你要吗？

12、【伤不起】今天去加油站加油，身上只有39元钱，看见加油表直接上涨，赶快给加油的人说，够啦，够啦，钱不够，结果油表直接跳到1佰2，心都慌死啦，怎么办，钱不够，哈哈哈哈，这钱原来是旁边车加的油，后来仔细一想，我XX是二轮啊，最多加50。

13、【青蛙蹲着流鼻涕】青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈 ，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！”

14、【一群招笑的女人,笑倒不扶】1、带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……2、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油…… 女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿…… “啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”3、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”～“火葬场给死人化妆”。

15、【我和你妈坐公交车来】一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

16、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。

17、【满满的套路啊】姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！

18、【木对柜说】木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。

19、【给女儿取个双姓】我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。今天去上户口了……

20、【隔壁何先生的】老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！

21、【可我10点才睡】周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

22、【吐得太快没尝出来】老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”儿子：“不知道，刚刚吐得太快没尝出来！”

23、【直接跟你告状了】我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友”，我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！”

24、【想办法】妻子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。邻居问她丈夫：你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！我想了啊！丈夫回答，这几天我一直用棉球塞住耳朵。

25、【晕车】交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。

26、【虎毒不食子】上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……

27、【妹子，我喜欢你的幽默感】前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，我们聊会天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子果断说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不……这样幽默的妹子我喜欢!

28、【搞笑段子】真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

29、【笑死人的签名俏皮话】联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到ipad或itouch上，就可以实现iphone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

30、【从此我们叫她老公修鞋专业户】我同事关系一直处的不错 有一重庆籍姑娘和我得瑟：我老公能娶到我，是修了好几辈子的。我回：丫是修鞋修了好几辈子吧。

31、【十年前与十年后的对比】十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！

32、【高考作文段子爆笑登场】1、2015陕西高考作文题：《给违反交规父亲一封信》，要我写肯定是这样的：爸，请先买辆车。2、2015浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊俐。3、湖北作文题《喷泉与泉水》：山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！4、山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》，没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。5、安徽高考作文题：《蝴蝶翅膀的颜色》，某宅男考生下笔如有神似的写道：“有，雅蠛蝶是黄色的！”6、2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！7、天津高考作文题：《范儿---范儿》，李晨这样叫范冰冰。8、北京高考作文题(二选一)，一是我与英雄的一天；二是深入灵魂的热爱——这出题老师绝B玩英雄联盟的，而且很热爱！10、东北高考作文题目：《告诉自己，我能行》。为什么没有另一个地区的作文题叫《你行，你上胺11、福建高考作文题为《短暂与永恒》：对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。9、把今年高考作文连起来构成故事：男人对女人说，我与你坚硬又柔软，期待我和你的喷泉和泉水，不信你看，我有颗大树，范儿贼正，这是一个感受自然的途径，你试试？女人说不，这不是我要走的路，我在等待一个正确的人。男人又说我老实你聪明，我必然不会害你。最后女的烦了，把这个男的也就是他爸举报了。

33、【小明搞笑段子，真是逗比的不要不要的】1、小明说：老师我能问你个问题吗？老师说：滚出去……小明又说：老师，我真的有道数学题要问。老师怒吼：你……给我滚出去……小明无奈的摇摇头从女厕所走出去。2、小明特淘气，前几天跑到附近的果园偷吃果子，结果被发现了，果园主人问： 小盆友，你叫什么？我要告诉你家大人。小明屌屌的说道：谢谢蜀黍，我家人知道我叫什么。3、小明拿着麻麻买的内裤走进卧室，麻麻看见了对他说：内裤要穿大一点的，太 小了对发育不好。小明说：太大了老在里面跑，我都怕跑飞了…… 4、小明问：你爸打你吗？小曹说：打啊，每次打我还不让我哭出声，你爸爸打你吗？小明哭丧着说：打的老惨了……都不知道用啥打的，一下子就打晕过去了！5、家里的发大水了，小明一家人感觉上船逃命，忽然，小明把小姨推下水，嘴里 还念念有词的说：都说有姨的小船说翻就翻……

34、【那些关于熊孩子的段子真是太欢乐了】 1.漂亮妹妹，两岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙拉的电话。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“-----”“那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢吗？”2.女儿是个小美女，从幼儿园回来我问她：“美女，今天有人这么叫你了吗？”小女孩居然叹气说：“估计他们看我看多了了，也就不觉得我美了。”3.一天，我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后，却听到他说：“公公再见，公公再见。”我向外一看，什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了，把儿子叫过来说：“你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”“公公啊。”儿子一脸天真。我一听头皮都炸了，“啊，哪个公公啊？”“太阳公公啊！”

35、【棺材利息】有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为利息，好吗？”

36、【第二个耶苏的诞生】有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了

37、【这样教育小孩子真的没问题么】今天，在街上看见一个奇葩父亲和女儿在大街上逛。女儿看见两只小狗在睡觉，问:“它们为什么睡到大街上？”父亲答：“它们开不到房。”

38、【第二眼】“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

39、【今天和表弟玩枕头】今天和表弟玩枕头，玩着玩着他就跑过去跟我妈说：“啊，表姐把我枕头打流血了。”我就来了句：“我枕头还流产了呢。”

40、【他们讨论了什么】大一时候，我有个同学他妈来看他，在学校附近宾馆开了房，第二天我同学发状态说隔壁那女的声音太大，影响了他母子俩谈话，我想知道这天晚上他们讨论了什么……

41、【我带着菜刀来找麻烦】从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……说完，警察把老大抓走了……

42、【你打死我吧】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

43、【“形而上学”新解】子：爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？父：啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。子：怎么个讲法呢？父：就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。子：我，我没有逃学，只是有一回想逃学。父：哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！

44、【太晚了吧】我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”。

45、【你叫什么】“你叫什么？”“叫地主。”“我抢。”

46、【送一朵玫瑰】我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。”我回答说：“对不起，我没有女朋友。”小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。”这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

47、【还监督个屁啊】小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说说：小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥。

48、【和学霸吃面】我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

49、【晕车与怀孕】一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。”老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！”另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？”女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！”

50、【坑爹的食堂】去学校食堂要一份青菜肉丝炒饭，那就是青菜土豆炒饭；要一份青菜鸡蛋炒饭，那就是青菜土豆炒饭；要一份青菜牛肉炒饭，那也是青菜土豆炒饭。你可能会说食堂就是个骗子，但我会负责地告诉你，食堂绝对不是骗子你若要一份土豆青菜炒饭，他上来的绝对是土豆青菜炒饭！多么痛的领悟……