笑话大全 爆笑（第1931期）。大学军训、哭与笑、老婆这周休假、楼主欠考虑、你凭什么开除我、还是原来的配方等笑话50则。

1、【大学军训】某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

2、【哭与笑】小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

3、【老婆这周休假】老婆这周休假，回老家！割割割……担心我出去gh,遂想到一个奇招。买了台打卡机，将自己设置成 管 理 员，每天早晚要求打卡，这7天的考勤她回家后要查的！gc是，我居然能想到每天把打卡机带在身上，想去哪儿去哪儿！

4、【楼主欠考虑】楼主：“我姓你，名爹，你呢？”强人回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”

5、【你凭什么开除我】老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。

6、【还是原来的配方】公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

7、【原来是个卖牙膏的啊】一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

8、【一副脱俗高人的样子】一张美食照就能看出人家在炫耀，一张风景照也能让你看出爱慕虚荣的感觉来。明明就很在意还要装出一副脱俗高人的样子，真的酸。

9、【最后的愿望】国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了！说完，悲伤地哭了起来。这时，国王才明白了人民真正的悲伤。

10、【阴物是何样】有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日，嫖兴忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒，叱而逐之。其人曰：“既不是妓馆，为何摆这许多屄样在外面。”

11、【天堂和地狱】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：“上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂，难道您沒有观察到吗？”上帝说：“有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【谁捡了个裤头】一男子从理发店出来路经女生楼下一女生说：小伙，今天挺精神啊！男子答：没什么，只是刚剪了个酷头而已！这时只见一个女生探出头问：谁捡了个裤头，让我看看是我的不是

13、【真是生不如屎啊】肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！

14、【搞笑：你给我滚，马不停蹄的滚】1、摇啊摇，摇到奈何桥。2、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！3、你快回来，我一人忽悠不来！4、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 5、跌倒了，爬起来再哭~~~ 6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”8、生，容易。活，容易。生活，不容易。9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。13、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 14、不要和地球人一般见识~~~ 15、出来混，老婆迟早是要换的！16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤螅 18、生前何必久睡，死后自会长眠…… 19、不想当厨子的裁缝，不是好司机。20、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 21、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！22、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。... 23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 24、老子不打你，你不知道我文武双全。25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃 26、心里有座坟，葬着未亡人 27、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去.. 28、要么忍，要么残忍 29、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。30、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 31、我多想一个不小心就和你白头偕老 32、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 33、理想很丰满，现实却很骨感 34、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 35、等待你的关心，等到我关上了心 36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。37、爱.直至成伤 38、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？39、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 40、我们的目标:向钱看，向厚赚 41、如果心情不好，就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！） 42、你给我滚，马不停蹄的滚…… 43、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 44、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 45、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 46、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 47、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？49、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到 50、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少"

15、【二逼遇到二货】今早听迟到的同事讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。听完了我默默的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。

16、记得以前给前任买过泳衣，一直放在我这里，后来分手了几个月以后突然有一天给我打电话说她的泳衣在我这里，她要用，我一想，这莫非是想旧情复燃的节奏？？？于是冒着雨给她送了去，，，结果她跟别人去的～～～～

17、【球网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

18、【我不是猪才怪】我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

19、【师父给我纹个精忠报国】有一天我去纹身了，我跟师傅说给我纹个精忠报国，我先睡会儿醒了也就纹好了，等我睡醒了还呲呲的纹呢，我就问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，我纹到马蹄南去人北望了……

20、【自己拿文件】老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！只有叫老公把我送回去他自己拿文件！

21、【我年年都属龙】火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！

22、【最后的一顿饭】“在把你送上电梯之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃了它我一定更加愿意去死的。”

23、【我自告奋勇要裸拍一张】拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张，等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。

24、【宽紧带】甲：这带恐怕大宽！店员：不，穿上去就紧了。乙：这带，大紧吧？店员：穿穿就宽了。

25、新认识一哥们叫李渊，是的和那个皇帝同名，然后今天看到了他的qq分组，–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，小伙伴们震惊了木有……but没后宫，这真是一个悲惨的故事！

26、【熬别人所未曾熬的夜】熬别人所未曾熬的夜，流别人所未曾流的汗，是为了体验别人不曾有的体验;忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。愿你吃得苦中苦，收获福中福!。

27、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。

28、【冷人的逗B，低调的搞笑】1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”“你是不是傻？我虾啊！！！！”2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。他说：因为会员卡。3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。张飞不解，追问为何不让装。诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧－………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

29、【搞笑段子】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。我还从没见过这样吃法的药，忙问他：大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？那位大夫就很实在的告诉我：其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。

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31、【这位听众，你是个逗比么】就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……

32、【春节聚会趣事】春节，和老同学们聚会。大家去k歌，一同学说要唱“三天三夜”那首歌，另一个喝多了的同学听到后说:啥？唱三天三夜，大哥，这么长时间，我不知咋跟我老婆编借口啊！

33、【以身作则啊!】“X你妈”！（大男孩）“X你妈”！（小男孩，与大男孩同母）其祖父听到他们的骂声，说道：“过来，过来，他妈是你妈什么？你妈又是他妈什么？X你们奶奶的！”

34、【冷的超乎想象】1、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”2、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。3、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”4、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。5、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

35、【还这么尊重他】今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我一时间不知道该说什么了……

36、【小三叫什么】女的第三者叫小三。男的第三者叫什么呢……叫小王 因为多一根

37、【经典恋爱妙语、小笑话】1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。5、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。6、如果爱是1，不爱是0。1×1=1 就是相爱；0×0=0就是不爱；1×0=0，单方面的爱情不会有结果；若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。但要互相爱，竟这么难。7、A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的配偶。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的配偶……8、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

38、【瞬间我就邪恶了】lz卫校妹子，班里统一买那个医用手套，一个同学在那里试戴，然后声活委员问:松吗？那同学估计没理解，然后她一连几句:松吗？松吗？松吗？瞬间我就邪恶了。

39、【家有逗比老婆】老婆泡面吃，放了火腿肠。她把面吃完了，火腿吃不下去，夹给我吃。我一口咬掉四分之三。这时，她笑呵呵的说到：“如果你是女人，你男人肯定很喜欢你。”我靠，这女的怎么了……

40、【看看我是哪里的人呢？】有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：不对，这是只湖北的鸭子。服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：还是不对，这是只广东鸭！这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。

41、【最拿手的菜是什么】一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”

42、【翻滚吧，牛宝宝】我们班英语老师以前在大学教外国人中文，有一天上课给我们讲起了她的过去……某学生快要HSK（汉语水品考试）了，打电话找老师问问题，恰巧老师和男朋友吵架了，心情异常不爽。接了电话以后骂了一句：“滚犊子。”结果同学问：“滚犊子？犊子是什么？”老师强忍住：“就是牛宝宝的意思。”某同学：“老师你这么喜欢我啊，居然叫我牛宝宝！”然后我们班骂人就有了一句：“翻滚吧，牛宝宝！”

43、【谁说泥鳅是可以通厕所来着的】谁说泥鳅是可以通厕所来着的，奶奶的，我家厕所堵了，我去超市买了泥鳅回来，指望他们给我通厕所。结果倒好了，我回家以后，他们的，厕所没通不说，泥鳅还在里面游得欢快。最后还得老娘把泥鳅一只只的赶下去，还是没通。只能让万能的男友来，才通了。在也不相信这些不靠谱的骗子了。

44、【家有变脸比翻书还快的女票伤不起啊】和女票谈了快一年了，晚上坐床头抽烟，。刚点燃，女票一把抢过去扔掉，无奈再点一支，又被抢，急了我说:“是不是要给点阳光就灿烂？”女票马上一副可怜兮兮的样子，心一下就软了，“我是说，是不是要给点阳光就灿烂，如果是的话，那我再给你点。”马上笑嘻嘻的凑上来蹭蹭。家有变脸比翻书还快的女票伤不起啊。

45、【打光棍的原因】有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长的真漂亮，能取上这样的媳妇……同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆！

46、【笑一笑,不要试验因为我有个朋友试过 结果一样】在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的……那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴……告诉你，世事无绝对！有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的……但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的……便一定是正确……我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书……我们便吵了起来……我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施……买了一瓶菜油回家。

47、【胆小的刺史】北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”

48、【如果有100个车位】如果有100个车位的停车场。给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。如果给中国人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

49、【蚂蚁有吃的】一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”

50、【你叫顺溜，我叫啥？】小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久？”老公说：“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”。