笑话大全 爆笑（第1932期）。疯人院、这对联真霸气、记得小时候的考卷、回家拿盐吧、让人冻手冻脚的冷笑话、裁判等笑话50则。

1、【疯人院】卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

2、【这对联真霸气】过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜

3、官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。

4、【记得小时候的考卷】记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈ｘｘ韦ｘｘ陈ｘｘ！

5、【回家拿盐吧】司马光的小伙伴掉进缸里了，他道：“适量的盐加到水中可以让人浮起来，我们都回家拿盐吧。”等到他们拿盐返回时，那个小孩儿已经浮起……

6、【让人冻手冻脚的冷笑话】1、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……2、一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”失败者问：“为什么？”骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”3、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动。4、海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！”5、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。6、最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？”淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”游客还不明白：“为啥啊？”淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗”

7、【裁判】“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

8、【做我女朋友吧】男：嗨，美女！叫什么名字啊！女：我叫小月！男：做我女朋友吧！女：为什么？男：因为我叫小明！女：尼玛！我爸还叫小萌呢！

9、今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】

10、【留下自己的回忆】飞机场的骚乱一会儿就停止了，这里的人都是有着自己的方向的，匆匆地起飞，匆匆地下降，带走别人的故事，留下自己的回忆。

11、【没啥干的】贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。

12、【二楼，你还我女神】和女神在聊天，看着女神的脸，突然有股想摸摸她头发的冲动。然后手就不由自主伸出去放在女神头上！GC是，不知道我哪条筋打错了，居然说了一句：笑摸二楼狗头。我勒个去，女神到现在都不理我！

13、【诗歌——《你为什么找不到女朋友》】待我长发及腰，别闹你哪有腰；今晚月亮好圆，我去哪有你圆。

14、【菊花可以带吗？】老公，坐飞机会安检吗？是的，老婆，会 老公 那我有2个盆栽，可以带上飞机吗？什么盆栽？一盆桃花 一盆菊花 老婆，桃花可以，菊花不行。老公 为什么不行？因为菊花属于 易……爆……品

15、【搞笑播音段子 每天吃多肉,少运动】我市一名黄姓老人近日打破了由日本老人所创的活的最老的世界吉尼斯纪录。黄老奶奶出生于1890年。现今已经129岁。把原世界吉尼斯纪录又提高了1岁。本台记者有幸采访到了黄老奶奶。一见记者黄奶奶就高唱那首《向天再借五百年》。根本就看不出眼前的这位老人已经129岁了。老奶奶向记者透露自己的养生秘诀就是每天吃多肉，少运动。还说生命在于静止。科学证明黄老奶奶的话完全是在抽懒马匹。但是我们还是祝福黄奶奶能再活500年。

16、【这强迫症真够严重的】我的强迫症严重到什么程度了。尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。不一样就挖了再种啊…。

17、【忍不住吻了她】刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

18、【恶作剧】大一，晚上我和王兄去上晚自习，去的比较早，门没开，我俩翻了窗口进去。突生想恶作剧的念头，我俩便关上灯僵尸般站在门两侧，等待第一个人开门的人……不一会听到了外面的脚步声，开锁声，那人“啊……”的一声吓的倒退几步，只见倒霉的是我们寝室长，他捂着嘴模糊的说着：“哎呀，吓死我了，前几天感冒上火，嘴角冲了泡……刚有点愈合 又被你们吓开了……你看又流血了……”

19、【玩电脑还是玩我】一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我？

20、【真不赚你的钱】上街去经常光顾的一家水果店买半个西瓜，老板娘都听挺熟悉了。老板娘说：16.5元，16元卖我好了，我回答：便宜点15！为了能便宜这一块钱，怎么说老板娘15块钱就是不卖，罢了罢了，16就是16元吧，掏出一张20元加上一个一元硬币递给了老板娘，GC来了，老板娘找回了我10块！还说真不赚你的钱！遇到这么精明的老板娘，都不想跟她多说话，赶紧走了吧！

21、【我戴着手套呢】一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”

22、【厥疾不瘳】医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”。

23、【马丁琳专治魏延】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

24、【首先请叫我同志】一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

25、【搞笑段子】今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

26、【们，快帮老师来个神回复吧】老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”

27、有次跟同事出去办事，两男一女，女的跟我玩的比较好，那男同事特别讨厌，经常跟老板打小报告，没人喜欢他。那时候我就跟女同事要了套内衣(过程就不说了），在回去的时候偷偷放他行李箱里了，第二天他没来上班…

28、【癞蛤蟆想吃天鹅肉】癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅。

29、【老师你又调皮了】说个高中的，咯咯，班主任排位是按一次月考成绩，排完后有个男生和一女生不太满意自己的座位，两人同意换，班主任问男生你愿意吗？男生回答，我愿意……又问女生，女生回答，我也愿意，全班哄堂大笑，想起了在教堂的一幕……

30、【少女的爱】一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”。

31、【医生真是偏心……】俩病人聊天，一个抱怨医生管得太多，这不让吃那不让吃！另一个说，真的啊？我的医生才不会管那么多，还告诉我现在想吃什么就吃点什么……

32、【内涵段子】一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!。

33、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s……

34、楼主：你对搞对象有什么看法？回复：不能和一个寝室的搞对象。

35、【爆强的逼供方法】首领说：给丫看《还珠格格》了没有？手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。首领恼了：那给丫的看小资写的东西。手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。首领大怒：：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。手下：大哥，这，这太狠了点吧。首领：没办法，硬汉就得下猛药。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：丫大小便失禁，愣是没招。首领咆哮着：放黑客2，放李亚鹏配音的黑客2。手下：大哥，会出人命的，要不换一个。首领：不是丫死就是我亡。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：丫咬舌自尽了…… ... 首领：赶紧给他看超级女生，没准丫还能活过来！！手下说：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【钱包要空的节奏】带小外甥女逛超市，进门前她对我说道：“舅舅！听妈妈说小时候她对你可好了，什么东西都让给你！”听后！我强颜欢笑，心中颤抖，这是钱包要空的节奏啊！……

37、【没良心】一妓倚门而立，见有客过，拉人打钉，适对门楼上，姑嫂二人推窗见之，姑问 嫂 :扯他何事？嫂曰：要他行房，须臾事毕，妓取厘戥夹剪付之，姑 曰：彼欲何为？嫂曰：行过了房，要他出银子。姑叹曰：好没良心，如何反要他出。

38、【本地的特产】去年夏天公司组织旅游，每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客，都会要高价，所以我们必须要砍价。女同事：这是什么呀？商贩：本地的特产，金莲花，泡水喝消炎去火，买一点吧。女同事：怎么卖？商贩：2元1两。女同事：太贵了！...5元2两你卖不卖？我们听了，差点晕倒...——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【以貌取人】“法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请?一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对?经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际,但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经?理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：?“我看还是那个穿紧身衣的好。"

40、【退学的理由】教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

41、【老外选书法】我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”。

42、【学渣都爱编段子】1、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！2、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”“打肿就能抄下了！”3、“因为怕黑，我从小就学习不好。”“学习不好和怕黑有什么关系啊？”“因为不敢看黑板。”4、成绩为何不好？无非三种情况：1。手里有个手机，2。心里有个SB，3。边上有个逗比！5、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来……6、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。我在此提醒大家：路考别打瞌睡。8、丧心病狂的数学题：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。小明很生气，求生成气体体积。小明买东西攒积分，求积分上下限。

43、【拐杖】“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

44、【杀鸡煎鱼】老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

45、楼主：人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷，奋力一搏？回复：交卷之前改答案！

46、【根本就不灵】＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。乙对甲建议。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ 妻子说：＂快放弃这个愚蠢的念头吧，我已经试过了－－根本就不灵！＂。

47、【送父母去旅游】前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”。于是有人和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了。现在他们正和一群老年人游北京……

48、【微段子】某日做梦，梦见自己写不完的数学作业，气的我大喊了一声，我不想写数学作业！喊完醒了，老公说，没事睡吧，我帮你写作业啊！然后我继续睡觉，接着梦见作业真的有人帮我做完了！

49、【野鸭子极多】一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说鸭肉真香！第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。

50、【将来怎么在社会上立足啊】昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”老婆，你怎么什么都能讲出大道理来啊。