笑话大全 爆笑（第1925期）。关于淘宝网的笑话 卖手机的、搞笑段子、立竿见影、孩子，你太机智了、100美元、七孔流血等笑话50则。

1、【关于淘宝网的笑话 卖手机的】产品：卖手机的，买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的，买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

2、【搞笑段子】我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

3、中国四大B王：目不识美刘强东，从不碰钱马云爹，1E小目标王健林，房子大点马化腾。

4、【立竿见影】有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。您说青鱼头是什么意思？我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？非常愿意。要2个卢布。犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。

5、【孩子，你太机智了】小学的时候，放学回家，我和帅帅边走边向前面扔石子，很不巧的，就把我们班主任家的玻璃砸碎了，当时我拉着他就要跑，他当时特别镇定的又拿起来一把的石子，把我们班任家的所有玻璃都给砸碎了，我问他，你疯了，你爸回去会打你的，他扭头和我说，我砸碎一块玻璃是挨一顿打，我都打碎了，也是一顿打。

6、【100美元】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。

7、【七孔流血】本人女跟一男性网友聊天，男：你长得漂亮么，我:漂亮。男：漂亮到什么程度，我：你见到很漂亮的美女流鼻血不？男：流。我：哦，那如果你见到我会七孔流血。

8、【孩子，你妈呢？揍你不？】跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

9、【隔壁小两口（等5则）】1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了……隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑……你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。4、我：师傅我想纹个身。师傅：小伙子想纹个什么？我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？我：我想纹个二维码可以吗？师傅：……小伙子你是来找茬的吧。5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？同事：那还不是因为王老吉！

10、【草是什么味道的？】两头牛在吃草 牛甲：你吃的草什么味道？牛乙：草没味 牛甲：草莓味？那我也要吃。牛甲：我说草没有味道。

11、【弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样】男孩相亲回来了。妈妈问：“她看上你了吗？”男孩说：“看上了，可是我没有看上她。”妈妈不高兴了：“儿子，你是啥条件，干嘛挑来挑去的。”男孩说：“你不知道，我以前见过她，她是个狠心的人，她弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样，连眼皮都不眨一下。”妈妈似乎吓了一跳，道：“是吗，你在哪里见过她？”男孩道：“在医院的注射室里……”

12、【小白兔抽大麻的笑话】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑。后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。后来牠们遇到一只正在准备打viper的狮子, 小白兔对狮子说：“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

13、【哪的景色好】唐晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：“儿子，下边的景色多美啊！”“老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢？”。

14、【来来来，老婆，咋好好谈谈】老婆撒娇的递给老公一块糖：……老公，你快尝尝看甜不甜？……我放在嘴里：……老婆，真甜…………老婆歪着头纳闷的说：是甜的？那咱家狗狗为什么不吃还吐出来好几次？……我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

16、【超级搞笑的糗事段子】1、前几天一哥们得了癌症要不行了，临走前和我说：等我死后你一定要说我是得艾滋病死的。我好奇的问：为什么啊？艾滋病多难听啊！结果……这个哥们来句：只有这样别人才不敢动我老婆。2、昨晚八九点钟一个七八岁的小女孩问我几点了，想着要吓吓她，便压低声音问：小盆友，你能看见我吗？小女孩一脸无奈的说：蜀黍，你那么胖谁看不家你啊！3、前段时间玩漂流瓶，捡到了一个杭州的瓶子，一共20秒语音，前十九秒一声不吭，到了最后一秒这二逼来句：sb，你还在听我说话吗？……尼玛，lz就这样被坑了！4、妹纸叫我帮她修电脑，我问要不要带套……，结果妹子啪的就把电话挂了，我连工具两字还没说出口呢……真不知道妹纸是几个意思？5、一室友买了薄荷味的卫生巾，每次换上后都会躺在床上深吸一口气说：我的逼要凉坏了。

17、【我媳妇水都放好了】昨晚在QQ群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候……那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！

18、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

19、【雪好大幽默笑话 影响的太大】今天北京好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”……大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

20、【是女同事想多了】我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

21、【键盘输入】某日某BBS求职版有一职：征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。一人回应：我想应征，请将原稿E-MAIL给我。

22、【和你的关系】一个新生去学校报到。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不好，他经常揍我！”

23、我的人生曾经寂寥。我曾经身处茫茫人海，却宁愿孑然一身。直至遇见你。温柔的你，无与伦比的美好的你。言语无法表达。如果一定要概括，那就是——我爱你，以我全部的智慧和生命。——薄靳言——丁墨《他来了，请闭眼》

24、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

25、【死后知病因】病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”病人：“求您告诉我实话！”大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

26、【《捕蛇者说》】文学界最新研究成果，《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。

27、【明天再继续】老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲叹气，问她也不理！看样子伤心够大！不忍心！就关了电脑起身去做饭，饭做好后，妻子闷不哼声的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻的说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”明天还奏效吗？

28、【老婆，我错了！】＂老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！＂ 啪，老婆甩了我一耳光＂你 他 妈 连自己也骗？！＂。

29、【说的有道理啊……】朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……

30、【几个经典爆笑短信】1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了2、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”3、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”4、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！5、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

31、【微段子】坐电梯的时候，两个人，我17楼他按21楼，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊！

32、【熊孩子不负众望】有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

33、【世界上就有两个国家】小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

34、【微博段子】我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……

35、【请贴】有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

36、【经典笑话大全，那些low爆的骗子们】1、次日新娘子一大早痛苦的从洞房里走出来，一手扶着墙，一手捂着下身打骂道：大骗子，婚前说的三十年积蓄我还以为是钱呢？？2、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去……说完我就该骂了，别提我有多冤了！3、一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱…… 4、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶……早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说 ：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊！！5、小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话……尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音……

37、【初中美好……】弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

38、我是有多丑。去点餐。前面的都叫帅哥，到我了。点菜员。先是愣了一秒。说了句，先生，需要点什么。

39、【十分简单】某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

40、【颜值还是很重要的】白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？

41、【电线杆子跑得快】一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

42、【大内密探灵灵狗 搞笑台词】王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默，云集了众多美女帅哥笑料百出，女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象，男一号古天乐还参与设计片中道具，连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟，着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词，让我下定决心要去看一把，不然肯定会后悔，片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾，雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”——灵灵狗：“因为它们不熟。”——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”——灵灵狗：“绿豆沙。”——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”——灵灵狗：“植物人。”、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛埃”、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”、一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。搞笑台词：1、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛埃”2、忍者刺客狂奔而逃，灵灵虎从后面追来，喝道：“你以为你是牙买加的博尔特。”，尔后以一个漂亮的跨栏动作将其踹倒在地。3、灵灵狗顺着楼梯小心翼翼地爬下来，义正词严地道：我现在就以这个…大内密探的身份来拘捕你，你没有必要说话，但你所说的每一句话…将来在公堂上都会成为呈堂证供！4、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”5、梅希望将女扮男装的袁若男救回家中，想要给“他”治伤，经历了一番内心挣扎：“得用内功为他逼毒才行，可是男女授受不亲，我帮他脱衣服，好像有点那个…算了，还是嘴对嘴把真气输给他……我脑子有问题呀我，我是黄花大闺女，这么一对嘴，我不就得嫁给他吗？不过他长得这么帅，嫁给他也不错……好，拼了！6、众人正在为给灵灵狗的新发明起名叫“英雄桶”、“美人桶”还是“狗桶”而犹豫不决，袁若男一语惊人：“用动物的名字也应该神骏一点，叫马桶吧！”7、——一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。8、——梅希望假装移情别恋刺激灵灵狗，躺在袁若男怀里道：“他是大食国的王子，叫花都拔德鸟！”——灵灵狗：“花到不得了？”9、——灵灵虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱……不，是泡公主……不，是保护皇上，调查奸臣。”10、梅希望和灵灵狗正在练习马可波罗包传授的“罗曼蒂克大法”，西宫娘娘前来行刺。于是两人一边热吻，一边与西宫娘娘颤抖，上演了一出精彩功夫探戈，直吻得天昏地暗，乾坤倒转。惹得西宫娘娘都放下手中兵器，感叹道：“这姿势我都没试过。”11、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”——灵灵狗：“因为它们不熟。”——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”——灵灵狗：“绿豆沙。”——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”——灵灵狗：“植物人。”……西宫娘娘和灵灵狗激斗“脑筋急转弯”，直斗到西宫娘娘口吐鲜血砰然倒地

43、【微博段子】关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂！

44、【重要的原因】女和男分手，男不同意，问原因。女：我妈妈不喜欢你。男：那不重要。女：我爸爸不喜欢你。男：那不重要。女：你要重要的原因是吗？男：对，否则我就不分手。女：好吧，是我们俩不合适。男：怎么不合适，我喜欢你。还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。

45、楼主：人在什么时候最舒服？回复：空调加棉被。

46、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!

47、【人可以不来】学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”。

48、【送你老婆吧】情人节发生的真人真事。他是我同学一个，男，已婚。孩子三岁了。却搞起了婚外恋，有个已婚的情人。这不离情人节还有几天的时间。就在昨天，他接到小情人的短信：“亲爱的，如今的玫瑰花很贵，你就别买了，我看还是我把我老公送我的给你算了，你拿去送你老婆吧。”看的我这哥们立刻失去理智。……

49、【诡辩】有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

50、【土豪的生活】今天4s看车，旁边一大叔带一萌妹子选车，妹子好像刚拿驾照，非要买辆跑车，那大叔仁慈地说：“妞啊……咱驾照刚拿上别买跑的太快的啦，买辆X5先碰段儿时间再换跑车吧……”，我擦，瞬间石化