笑话大全 爆笑（第4770期）。半醉、两只鞋子彼此相爱、数星星、搞笑段子、快装死、是不是有什么气味等笑话50则。

1、【半醉】亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”。

2、【两只鞋子彼此相爱】从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了……谁知道，他们在胃里相遇了，然后死在了一起。

3、楼主：小米2S跟iphone5比，优势在哪里？回复：丢了之后没有那么心疼。楼主：请用两个字形容你的女朋友回复：在哪？楼主：180斤男子从17楼坠下奇迹生还：正是因为杨先生较胖，才能够被空调架卡住，不致继续往下坠楼。回复：180斤就有这么大的作用？我老婆200斤，那还不得直接弹回17楼？楼主：比尔盖茨生日你最想对他说什么？回复：爸生日快乐。楼主：你最想别人怎么骂你？回复，有钱了不起啊！

4、【数星星】一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

5、【搞笑段子】以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

6、【快装死】外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

7、【是不是有什么气味】今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味？我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道！室友淡定地说：恩，我放的屁。

8、【小孩打针笑话 你是男子汉】有一母亲带兄弟俩看医生，需要打针，小孩见了护士就在那哭天喊地，好像杀人一般，一漂亮护士小姐安慰道：“你是男子汉，要坚强点！”那小孩哭喊道：“我还能坚强吗？试针的为什么是他，为什么打针的是我？”原来，他们是双胞胎！顺着他手指的方向，只见另外一个一模一样的小弟弟正在那偷笑呢！

9、【水开了】夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：“妈妈，粑粑那里水开了，开了。”

10、【有这样的老师，大家都爱学习了】记得高中时，语文老师是个刚毕业的妹纸，人小波大型的！在夏天的一个中午老师就穿了件宽松的衬衫！我能说那天全班的男生都抢着问问题吗？懂得请给我个yes！

11、楼主：“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”回复：“过程都不超过三秒，怎么对视五秒！”。

12、【跳舞】大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

13、【街口】街口有一老道围着一口枯井念念有词：十三，十三……行人好奇都围观看热闹渐渐地，街口水泄不通。忽然一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大惊。只见老道道：十四，十四……

14、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的，他是饿死的。”

15、【母狗问母鸡】一只刚刚生仔的母狗问母鸡：“你怎么没有乳房？”母鸡回答道：“我们公鸡只有脚，没有手。”

16、【你谢过叔叔了么】被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！”不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

17、【超搞笑微博段子 泼妇和寡妇】路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇!!!。

18、【拔掉它得用火车头】医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”“牙掉了？”“不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”

19、【把我的鸭蛋还我】媳妇的小外甥到岳母家，在鸭窝里捡了几个鸭蛋，让姥姥给煮着吃。岳母煮完了，小外甥一尝，哇一声哭了。“姥姥，你骗我，这鸭蛋一点都不咸，把我的鸭蛋还我！”感情这小子以为所有的鸭蛋都是咸的，岳母只好把腌好的咸鸭蛋又给煮了几个。

20、【不抽烟攒下的钱】今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说：我不抽啊。我又问：那他妈你的宝马呢？医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

21、【语言的岐义】一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

22、【怎么让老婆人不出轨】“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！！！”

23、【我表示我秒懂了】刚才看见有个帖子问男女身高差多少最般配，底下一回复:那得看你喜欢什么姿势真亮了……

24、【买大送小】 老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

25、【小时候的梦想实现了】小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

26、【这二货无耻呀】我的一个同桌，每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的

27、【这年头，什么都不能乱拍的】甲、乙、丙排队经过奈何桥，孟婆一边给他们盛汤一边问他们的死因。甲：我拍到法官和律师偷情的相片，被他们打死了。乙：我上传了我和局长在酒店共浴的相片，被他打死了。丙：我经过尼姑庵，把师太的黄瓜拍来送酒，被师太打死了。孟婆听后语重心长地说：所以说这年头呀什么东西都不要乱拍。

28、【相反的例子】美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

29、【一些生活里的好笑点滴】一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。

30、【瞬间被感动哭了】晚上有个穿着朴实的老头问我要钱，他说：“我给你讲个故事吧，从小有个老头子，无儿无女，然后他把所有挣的钱，都捐给了有需要得人，现在都吃不起饭了。我能用这个故事换你一碗面钱吗？”我瞬间被感动哭了，给了他二百块钱让他帮我捐给有需要的人，直到他转身走进一家足疗店。

31、【雷人囧事小幽默】我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小p孩，拉着我的衣角:“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了""《笑话大全》www.baiven.com

32、【直到我把发票拿出来】今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……

33、【走过七年之痒】爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴，愿在最好的年华里，遇到那个和你有着相同频率的人，能看懂你的喜怒哀乐，走过七年之痒，容颜老去还是爱你如初，繁华落尽依然不离不弃。

34、【猫和鼠演小品】猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

35、【父母有什么让你震惊的qq签名？】1.子不嫌母丑，但我嫌子丑。2.早知道儿子长这样，当初换个姿势就好了。3.我妈的个性签名是“女儿没我好看，我比女儿更好看”4.自从加了父母QQ，我感觉整个人正经多了，不感伤了，不忧郁了。5.前两天没生活费了，想找我妈要钱，刚打开qq就看到她个性签名【最近没钱，别找我，找你爸】，我默默地关掉对话框去找我爸，我爸的签名是【我也穷啊】亲爹妈！！我去吃压缩饼干了6.我爸：下辈子做个女人，嫁个像我一样的男人！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【古代没有卫生巾】女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。

37、【在产院】妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”

38、【大卫的雕像】据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

39、【琵琶传情】一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚９媳妇问到：“是谁？”紧接着又弹了两声：“公公９媳妇又问到：“干什麽？”紧接着再弹了两声：“通通９媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什麽９最後弹了两声：“松松。”

40、【春眠不觉晓诗笑话】春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打蚊子，蚊子死多少。

41、【箱子】科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”科恩：“不。”警察大怒：“为什么不？”科恩：“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

42、【“软”---成人冷笑话】语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完“软”。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺“软”。班长纠正说：日五晚“软”。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。

43、【最歧视的事】“你经历过最歧视的事是什么”。“56个民族55个加分。”

44、【这个茄子身材好好啊】两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

45、【终于看见妻子了】一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

46、【这孩子没救了】今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？

47、【兔子等开心短信冷幽默】我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。《笑话大全》www.baiven.com

48、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

49、楼主：为什么包青天脑门上印的月亮而不是太阳呢？回复：废话！你见过大晚上的出太阳么？

50、【小明滚出去】老师:谁知道李白是谁？小红:他是位诗人 老师:你，坐下 小刚:他是唐朝诗人 老师:你，坐下 小明:他媳妇是赵香璐，他女儿是李紫嫣 老师:你怎么知道 小明:日照香炉生紫烟 老师:你，滚出去！！