笑话大全 爆笑（第1934期）。生活中的搞笑趣事，哭笑不得、遇到检查酒驾、节操可以吃 吗、丑小鸭之所以能够变白天鹅、彪悍滴老婆大银系列之六百七十六、死人知道世界的尺寸等笑话50则。

1、【生活中的搞笑趣事，哭笑不得】1、A：有苹果吗？B：有。A：多少钱一斤？B：四块。A：十块？太贵了。B：不是十块，而是四块。A：什么？二十四块，你去抢吧。B：你听错了，其实是四块。A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？B：不是七十四块，就是四块。A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……2、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”3、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”4、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

2、【遇到检查酒驾】昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

3、【节操可以吃 吗】动漫社一学弟对我说：自从遇见姐你之后，我就没有节操了。我说：节操可以吃吗……学弟：……

4、【丑小鸭之所以能够变白天鹅】丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鹅的孩子……

5、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十六】老婆：“亲爱滴，俺想吃蛋糕，赶紧去买！”老公：“亲爱滴，现在是半夜，天亮再买吧！”老婆：“不行，现在俺就要吃。”老公：“哦，对了咱家还有，我拿给你吃。”老公拿来一鸡蛋，高高举起：“喏，你要滴蛋高！”

6、【死人知道世界的尺寸】有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。你说一说，世界有多大？有多少尺寸？”这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”

7、【被气晕的老师】教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到……很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

8、【有奖问答题】电视台要设置一档“电话有奖抢答”栏目，台长要编辑设置问题，设置的问题必须经台长过目。第一次编辑把设置的问题递给台长过目，问题是：“我国的四大发明是什么？”台长：“笨蛋，这个问题难度太大，重新设置！”编辑第二次呈上的问题是：盐是甜的还是咸的？A.咸的 B.甜的。“台长，你看这次如何？”台长一看，点点头笑着说：“这还差不多”。

9、【法庭内外的几个小故事】1、民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”2、联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。3、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”4、琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？被告：是的。法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？法官：我想，是的。被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？法官：我想，这个，你可以这么做。被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。5、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

10、【男女笑话大全 推销方法】一位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

11、【【古人长寿七秘笈】】一、头为精明之府,日梳三遍百病除。二、脚称第二心脏,常搓涌泉保健康。三、日咽唾液三百口,一生活到九十九。四、朝暮叩齿三百六,七老八十牙不落。五、人之肾气通于耳,扯拉搓揉健全身。六、夫妻互捶背,解疲强身又防癌。七、每天揉腹一百遍,通和气血裨神元。"

12、【注定孤独一生〒_〒】我介绍一个女性朋友给我朋友，我把朋友夸得天花乱坠，那个女生才答应见一面。于是我带着她去朋友家，事先没有通知朋友，然后我们一开门，都惊呆了，我朋友在玩小霸王…… 孤独一生的节奏，你知道我花了多少口水才把她介绍给你的吗！-_-#

13、【同桌说学校伙食特别差】高中时，学校食堂伙食特别差，同桌老是感叹免费的菜汤跟清水没啥区别。有次我俩去排队打汤。正轮到他时，不知道怎么的，他眼镜就被前面的人弄到汤里了。那人特别紧张，连连道歉。我同事把眼镜捞起来，轻描淡写地说：“没事，就当洗眼镜了。”

14、【作死的节奏啊】有个妹子跟我打赌说，你信不信我在你女朋友面前亲你一口，我还真不信，以为来玩笑，谁知道过了几天在食堂门口，我跟女朋友在打早餐出来，那个女的直接跑过来跳上我身上，抱着我就是大大的一个么么哒，我都楞住了，然后那个妹子就跑了，再然后我女朋友就直接把早餐泼我身了++

15、【原来这就是地球啊】某日，一男女偷情，不料女的老公回来了。偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【恶搞班主任】一哥们在家闲的蛋疼，往报纸上拉了泡屎，带到班主任家门口，掏出打火机点燃，敲门后逃跑。班头开门一看，门口有个火团，提脚就踩……我肋个去，一向文雅的老班骂了一下午。

17、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！

18、【超市试吃妙招】第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块； 接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断； 接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心； 最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！

19、【这老公真是6666】1.老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！2.我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆…… 3.过年回家，超冷……我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？卧槽尼玛！！！！！

20、【理解错】某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么？”夫人说：“没！”司机边说：“那就好！”边说边脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

21、【正中下怀】刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：一个家庭少不了一些日常用品，该买的还是得买。那家庭主妇面露羞色，难为情地说：你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！

22、【娶个有弟弟的老婆，真的很无奈啊】大四男生，临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。我回答自然是没有，跟老爸说，再给我打一千五就OK了。老爸就给老姐打电话：给你弟打两千块钱！老姐就给姐夫打电话：给我弟打三千块钱！很快我就收到短信，姐夫给我打钱了！可是，竟然只有1800到账……你说，你这样我怎么能放心让我姐姐跟着你呢？

23、【手脚颠倒】近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。乙大笑道：想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

24、【离婚】刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”“离婚！”

25、电梯里遇到女同事，为了缓解尴尬气氛，我从口袋里拿了一盒清嘴含片说：清嘴要吗？她红着脸小声说：你确定要在...在这吗？额...妹纸是不是误会啥了？？？

26、【瞬间感觉，赢了】一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……

27、【医院里面的冷笑话 换个医院】病人：我强烈要求换个看护。医生：理由。病人：她太瘦，抱不动我。医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。病人：那么我要换个医院。

28、【小偷版吉祥三宝】爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝啊?爸爸会小心看着妈妈!那妈妈呢?妈妈正聚精会神偷啦!我呢?你要提高警惕看着警察!我塞，好酷呦！我们三个就是吉祥如意的一家!爸爸哎!门是否被你打开了啦？搞定!我们就抢个馒头回家?馒头!电影院都是这样演的?我晕!有了馒头我们就是吉祥的一家!妈妈哎!别人口袋都有什么?小声点!我要IPICIQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密码?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那妈妈呢?妈妈估计一会也来了!我呢?你千万别要学我偷了!我乖乖天下无贼就是吉祥如意的一家!

29、【平胸妹子无敌了】某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹……你看……我没有脚……我没有脚…… 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

30、【所以才挨骂】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

31、【视差】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

32、【收入很高的工作】楼主：我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一：大哥，你单位还要人吗？回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？

33、【按这个水平发展下去】方舟子作战对象从博导肖传国到野鸡大学博士唐骏到高中毕业的李一到高二退学的罗永浩再到高一退学的韩寒，按这个水平发展下去，下一个不出意外将会是四年级退学的郑渊洁....

34、【关于上帝】爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答道：当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：先生，没有质量，没有重量，没有形状的东西是无法想象的！

35、【二手手机】朋友是收二手手机的，对手机非常的在行，什么翻新机、扳机、港行等等一眼就看出来，手机修没修过他一闻就闻出来（修过得有松香味儿）。有一次有个人来他这交手机，朋友试了试功能，看了看成色，习惯性的放到鼻子下深深的吸了口气，尼玛差点吐了，说屎味儿真浓。那交手机的说是的，刚从茅屎坑里捞出来！

36、【爱情历程】小王对李姐说：“何为爱情历程，不难加以说明。譬如你同你先生刚认识时，他叫你李晓丽；关系近了一步就改叫晓丽；接过吻后叫丽；两人发生关系之后叫丽丽；蜜月时就心肝宝贝的混叫；生过孩子又还原为丽；人老色衰时又叫你李晓丽！”

37、【你坑爹坑了多少年呀】记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……

38、【我真想一巴掌拍死这二货】lz妹子，个高又有肉，男朋友比较苗条。晚上下大雨，风也大，跟男朋友一起吃饭回来，男友想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路，突然一阵狂风，男友突然发抽了一般，甩了自己的伞，迅速冲到我伞下用力抱紧我，大喊着：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊!”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！

39、【三位老人】三位老人在聊天。80岁的老人说道：每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。85岁的老人说道：我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。这时，90岁的老人开口道：我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。我最希望的是我能够七点以前醒来。

40、【朋友的箱子】一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

41、【更 糟】真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

42、【小夫妻间的麻辣短信】为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信，“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊，“小三呀，快给我做早饭去！”晚上，我照着菜谱书做了竹荪炖鹅肉，一不小心弄多了，整了满满一大锅，此时短信来了，老公说晚上加班就直接在单位吃晚饭了，我这个气啊，我这一锅鹅肉怎么办？还有先前炒的四个菜呢，于是立刻回复短信，“你可以在单位吃晚饭，回来后必须在我这再吃顿大鹅，必须在我这过夜，必须的！不许告诉你媳妇，这年头小三说了算！”某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。老公回复短信，“我正在离家十米处，爬行！”跟老公探讨关于婚外情的话问，讨论到热烈之时，人家“网友”来找其去健身，（网友：一起去打网球的朋友），意犹未尽的我又追着发了一条短信，“有多少男人打着爱情的名义在免费嫖娼。”人家回复一条短信，“有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。”金融危机了，关于举家旅游的话题就变得沉重了起来，可是我又贼心不死，没办法，这两年条件好了孩子大了，我也有点玩野了，于是发短信给出差在外的老公，“为了节约开支，以便大力支援农村婆家的生产建设，我提议把咱家旅游的目标整小点，三年内，游遍省内所有－－－－－－农村！”老公回复短信，“三年可以旅游三十六次－－－－－－你婆婆家！”入夜接到老公短信，“我今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”我迷迷糊糊地回复，“送到哪都可以，只要不送到床上就行。”老公再回复，“已经在床上了，她躺在大马路上硬说这是她们家的床。”我给一多年不见的女同学发短信，“死鬼，这么多年你疯哪去了？才给我个电话号码，想得我好苦。”忙中出错竟然发给了老公，于是老公回复短信，“我也想你，就是想得都想不起来你是谁了！”某日和老公欢愉后，睡梦中的我忽然坐起摇醒身边的他说，“大哥，你怎么不给我一个电话号码呀？方便下次联系！”然后我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一条短信，“小姐，我这个月的工资已到帐，全当嫖资，敬请查收。”老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求我帮其按摩，我说：“先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”他警惕地问这个怎么讲？我笑答，“就是用手捏，用拳头砸，用脚踹。”临下班时接到老公短信，“求求你今晚踹我吧，往死里踹！”老公洋洋得意的对我说，“虽然我是七岁孩子的爹，但咱这面相走到大街上，高中生向他问路时仍叫我大哥。”我无限仰慕地说，“大哥呀！很久以前，初中生向我问路时就已经叫我大姨啦！”跟随老公参加聚会，他的朋友试探地问，“你旁边这位大姐是……”老公直言不讳道，“这是我家大奶！”我含笑应对。几天后，加班晚归的老公发来短信一条，“大奶，赶紧做饭，半个小时之后我到家。”我马上回复，“是！大爷！”

43、【媳妇真是不好骗的，但是我们有招吗？】1、昨天公司团建，回家浑身酸痛，就让媳妇帮我按摩，媳妇给我按了两下就不按了。我：怎么不按了？媳妇：让你也尝尝搞几下就停了的滋味！2、今天哥们来找我们，看他鼻青脸肿的。我：这怎么回事啊？哥们：我媳妇跟我要2000块钱，说要微整。我给了她5000.我媳妇说我嫌他长得不好看，把我给挠的呀！3、媳妇：老公，如果哪天我拿着钱失踪了，你不用找我。我：为啥？媳妇：钱花完了，我肯定会回来的！4 、一哥们总是带我去一叫加班的酒吧玩。我问为什么？哥们拿起手机给他媳妇打了个电话：媳妇，我在加班呢！我要骗你不得好死！5、媳妇和媳妇的闺蜜去逛街，我去接她们的时候。看到媳妇闺蜜用手插着腰。我问：怎么了？媳妇闺蜜：车碰了一下，我：什么车呀？媳妇：你该额变态，什么车还？老汉推车！

44、【2012年陕西高考满分作文《危中寻机》】危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危机危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危危

45、【重量级的老婆】昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

46、【早就说过女汉子伤不起的】正在看这坨，上课中，突破笑出了声，同桌看着我说，你东西掉了，同桌男我女，我抬头回了他句，你肥皂掉了。就在这时全班都安静了！同桌脸都红完了！哈哈，早就说过女汉子伤不起的！

47、【经典笑话：色鬼交易】埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

48、【这娘们能干点啥】热好饭我掀开锅盖，太烫，我搓着手站了半天也没敢往外端菜。老公走过来把我拽一边去，还说呢：“这娘们能干点啥？”伸手稳稳的端出了盘子，我顿时心生敬佩……即刻他转身一边吹着手，跺着脚，一边面目狰狞的对我嚷：爷们的手也特么是肉长得……

49、【结婚祝福语顺口溜】你一口，我一口甜甜蜜蜜小两口红喜字挂上墙 谁谁今天娶新娘 先叫爸后叫妈生个孩子都带巴（男孩） 先叫妈吼叫爸结婚以后有钱花相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子...祝新婚愉快百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！早生贵子！

50、【同事的老公是研究动物相关的】同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！