笑话大全 爆笑（第4769期）。喜欢上别人家串门、高考通知书改变一个人、蜻蜓怎么没有来上学、富商、捏药丸、口红等笑话50则。

1、【喜欢上别人家串门】男性生殖器是最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。同时有三大优点；有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；缺点，喜欢上别人家串门！

2、【高考通知书改变一个人】高考通知书没发下来时，我是这样想的：我是去北/大学/政/治呢？还是去清/华学/物/理呢？高考通知书发下来以后，我是这样想的：我是去蓝/翔学/挖/掘/机呢？还是去新/东/方学/厨/师呢？

3、【蜻蜓怎么没有来上学】老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

4、【富商】四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。　甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286192.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄人担骸拔业娜钡闶窍不栋闻欠牵液薏坏寐砩习涯忝歉詹沤驳幕耙源娲嘏υ迹梦业呐笥迅峡熘馈！?/p>

5、【捏药丸】屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。"

6、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊～～结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

7、【口红】在城里，每天声色犬马的生活也过得有点厌了，所以林洒才愿意来这种乡下地方换换口味。一班中学老友组织到乡下旅游散心，他参加了。现在面对着这漫山遍野的树木和简陋的房屋，他开始有点后悔自己的一时冲动。如果不是她的出现。她真是很出尘脱俗，就像金庸笔下的小龙女般，带有那现在城里女孩绝对没有的飘逸气息，一头长发，他当然是农村人，也许就因为这点，她的肤色，脸色虽然和城里女孩不同，却也别有一番味道。见到她的时候，她正拿着一枝城里随处可见的女性化妆品——口红，在端详着。而林洒当时正在怀念他城里的三个同时交往的女友——她们当然不知道自己只是林洒生命中的一个片断，林洒玩过多少女人了？他自己也算不清了。他的信条是人不风流枉少年——他也一直在执行。想不到在这种鬼地方也能有艳遇。老天待我不保“你好。我是从城里来的。我叫林洒。”林洒大大方方地上前认识她。那女孩抬头看了林洒一眼，沉默了几分钟后举起手中的口红：“我捡到这个，你知道这是什么吗？”林洒笑了，也感叹农村女孩竟没见过世面到了这个程度，想来应该不难得手，他回答：“当然知道，这东西在我们那里太多了。它叫口红。”“口红？好奇怪的名字。干什么用的？”“用来令嘴巴变红……”林洒发现那女孩现出大惑不解的表情，苦笑地想这用处还真没意义，该怎么说清楚呢？“令嘴变红，能让女孩子看来更漂亮。”林洒定定地看着这女孩说，“像你这么漂亮的女孩子，涂了口红后就会更迷人。”那女孩的确有着乡土特有的淳朴，她的脸一下就红了，本来她面色苍白，现在白里透红更加与众不同，把林洒看呆了，心里不断叫着：我要你，我要你，我要定你了！他看得出，女孩并没有责怪他的无理，这让他胆子大了很多。接下来，他们天南地北地聊天，经过刚才的开场白，两人关系拉近了许多，女孩不乏农村人的热情爽朗，两人很是投契，仿佛多年老友。聊了这么久，林洒认为该动手了，他虽然喜欢这女孩的样子，但那不是爱，他只想占她一点便宜，然后二人就路归路桥归桥——你不能期待他会准备对女孩付什么责任。他拿着那只口红：“想不想试试看？我知道，一定很美的，说实话，我没见过比你更美的女孩……我要有这么漂亮的女朋友就好了……”女孩的脸更红了，但她并没有受不了这明显的挑逗而离开，反而低下了头玩弄着衣角：“你真会说话……从来没人这么说过我。”“他们瞎了。”林洒这话倒是由衷，而且他看出女孩并不讨厌他——他外形是很优秀的，是人面兽心的典型，这种人最危险，但最容易骗到女孩，他决定加强攻势，“我帮你涂口红，好不好？”女孩点了点头，林洒心花怒放地上前去，女孩直直地站着，他大胆地托着她的下巴令她的脸朝着自己，两人四目交投，女孩有些惊慌地说：“你干什么？”林洒没有进一步的动作，他旋开了口红：“没什么，你不抬起头，我怎么帮你涂？”一边说着，他一边均匀地开始涂，他帮许多女孩涂过，技术已不下于真正的女人。女孩就任他托着下巴，并不改变姿势。涂好后，那女孩的确更显魅力了，林洒赞叹不已，女孩看来也挺高兴，就在这时，林洒忽然揽住女孩的腰，向着那红唇吻了下去。女孩毫无防备被吻个正着，开始时她挣扎了几下，然后她也抱住了林洒。林洒吻着，心里激动地想，吻过那么多女人，从来没有过这么特别的感觉！从女孩动作的变化他看得出来，这是她的初吻，女孩是真的喜欢上他了，这时他想的只有什么时候进一步得到她的身体。一个长长的吻过后，女孩满脸通红，但她竟主动来到林洒面前，低头说道：“你真坏……我……我要走了……明天再见了，在这里……”说着，她把那只口红递到林洒手中，“送给你，你留着吧。”说完，好像羞于自己的主动，她很快地离开了。林洒反而呆住了，那美妙的余味还在唇边萦绕，他想今天真是太幸运了，这么容易成功的经验即使在城里也没有过，虽然顺利地有些夸张，但管他呢，自己只是玩玩而已，只要可以达到目的就行。他一边想着一边返回住处。才进门，他的一位同学就对他暧昧地笑笑：“好小子，又和女人打波？”他奇怪别人怎么知道，那同学就笑着自揭谜底了：“你的嘴上还留着犯案证据啊！”他明白了，自己刚为那女孩涂完口红就吻了她，嘴上自然沾上口红印了。他也不掩饰什么，他的为人他朋友都清楚，这时他的另一个朋友从外面卷了进来，大声嚷嚷着：“我听说了一个很有趣的故事！”他马上滔滔不绝地说起来：“村民传说，这一带常有女鬼出没，美得要命，是以前被一个花花公子骗了之后自杀的，后来她就常常在村里游荡，到处勾引那些坏男人，在和他们接吻时把他们的舌头吃掉！可怕吧？别乱跑啊你们，尤其你呀，你最花了，女鬼一定先找你，哈哈哈。”他指着林洒大笑，大家跟着笑。当他们看到林洒的表情和他唇上的口红印时，笑声停了下来。林洒想大声叫，却发不出一点声音来，他快步跑到一面镜子前，张大了嘴，他看不到自己的舌头！不知不觉间，他失去了他的舌头！他猛然想起女孩送他的那枝口红，他的手颤抖着伸进口袋。他摸出了一只手指头，断口处的血肉清晰可见——就像他唇上的口红印一样，如此的鲜红！他想起了和那女孩明天的约会，但，他还敢去吗？

8、【赌性坚强】有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

9、【生肖和星座】不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……起名字太重要了！

10、【妹子不乐意了】今天是我第一次去相亲，对方基本上算是个美女，由于本人没有这方面的经验而且又比较内向，一时我们都找不到话题，没想到，女孩到是先开口了：“你长得挺靓的啊？我说：能亮瞎你的眼瞎了吗。”妹子不乐意了。转身就走了……

11、【虽然你的年龄过不了儿童节】虽然你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊！

12、【人能和猪一样么】老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……

13、【盯着流动监考】一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。

14、【约定】在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”。

15、【傻孩子，你一点都不傻】小明很委曲跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我”奶奶最疼小明，安慰道： 别哭了，傻孩子，你一点都不傻。音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。

16、【被小学生问住了】姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

17、女：三年前，你为什么离开我？ 男：我得了绝症，医生说我最多活三年。于是我就找了一个与世隔绝的地方，不想给你增加负担。 女：那你怎么又回来了？ 男：因为我前几天才想明白一件事，我TM怎么能得子宫癌！ 女：那份报告是我的。 男：…… 女：你知道嘛，我苦苦等了你两年在我手术书上签字。 男：那你现在怎么样？ 女：为了签字，我嫁给那个医生。 男：那你手术成功了嘛？ 女：我没做手术，结婚后他告诉我，是误诊。

18、【再给一次！】在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：请问六加七等于几？由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：十一。主持人很有经验，向观众问到：大家说还给不给这位小姐一次机会啊？下面的观众喊到：再给一次。于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：十二。然后主持人又问：还给不给她一次机会？下面的人喊到：再给一次，再给一次。也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：十三。就在这时，克林顿站了起来，喊到：再给一次，再给一次！！全场哗然。

19、【没见过】妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

20、【生活就是愤怒的小鸟】今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。我听到了，听到了。

21、【大变（便）音】“喂！你是？”“你怎么听不出我的声音了，我是我！”“哎呀！是您啊，你怎么是大变音了！”“什么大便音、小便音的，我又没在厕所……”

22、【甜蜜蜜这首歌很经典啊】男友不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi。当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字？她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……

23、【问答小幽默】问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”问：“那有四条腿的是什么人？”答：“外星人！”问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”

24、【狮屎胜于熊便】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

25、【初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

26、【你为一条裙子忍住了欲望】你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。网友神回复：你对一条裙子有了欲望，那叫喜欢；你为一条裙子忍住了欲望，那叫穷～～

27、【碰见这么逗比的老板，求破】老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

28、【男厕女厕的缩写】吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

29、【他是怎么了】现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？

30、【帐单太贵】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

31、【这是什么学校？】某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……

32、【赤白不分】有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别人谈论各种颜色，便说：我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：所以赤带白带（妇科病，患者从下身流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。

33、【扎针】某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

34、【他有严重的口吃】教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。

35、【自圆其说】从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”

36、【向犹太人借钱】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

37、【一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴】一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴，对老公说，你这是要跟我出去决斗的节奏吗？她老公很淡定的说，不去，一出去你丫就隐身，谁打的过你。隐身……隐身……

38、【同事的老婆真好】于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”

39、【美女深夜被打劫】话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……

40、【胖子是没有未来的】真事！公司一妹纸，特别喜欢穿高跟鞋，结果上午不小心脚下一滑，摔倒了！更悲催的是，一屁股坐在了崴到的脚上，结果脚骨折了！为什么会骨折呢！对，没错，她156cm，160多斤！场面请脑补~

41、【国家干部】猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答：太苦。曰：做工？答：太累。曰：耍猴？答：太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

42、【全屏汉化】有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的SPACE（太空）都译作了空格键。

43、【千言一语】母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”女儿：“说他爱我。”

44、【经典段子】有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒。

45、【孟婆煮完汤，想试试咸淡】孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了，我尝尝，（咕）汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕）

46、【找丈夫】一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

47、【我好像知道了些什么】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。　　他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。　　他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

48、【如果有一天我离开了你】冯绍峰对着倪妮发誓说：‘’如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。‘’ 倪妮说：我也是！尼玛，看着我也是醉了！

49、【我的没这么扁】司机压死只狗，然后问农民：这是你的狗吗？农民看看说：不是我的没这么扁！

50、【经典段子】做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。