笑话大全 爆笑（第4768期）。高清无马图、劳斯莱斯、你也太不公平了、我们好像知道了什么、最喜欢的一步、每次吵架完败后，我用这招教训老婆等笑话50则。

1、楼主：同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工。一楼：同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡。二楼：同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话。

2、【高清无马图】森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。”

3、【劳斯莱斯】我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。

4、【你也太不公平了】夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？夫：你对你儿子还真是好。妻：那是，我儿子嘛！夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

5、【我们好像知道了什么】一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了

6、【最喜欢的一步】妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。”

7、【每次吵架完败后，我用这招教训老婆】我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

8、【为什么打我？】阿凡提把女儿嫁出去了，家务活儿全落在了妻子身上。因妻子长时间不做家务，对做饭已有一些生疏了。一天，她炖了一锅羊肉，但不知道该放多少盐，便问阿凡提：阿凡提，这锅肉该放多少盐、多少胡椒？阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒，对妻子说：请你等着我，我去问一下女儿。说完，他去邻村找出嫁的女儿。他对女儿说：孩子，你妈让我问你，炖一锅肉应该放多少盐、多少胡椒？女儿把拇指、食指、中指撮在一起，比划着对父亲说：就放这么一小撮盐、一小撮胡椒就行了，请您记住，别忘了。阿凡提怕忘了，一路上口里念念有词地念叨着一小撮、一小撮，急急忙忙往家走。半路上，他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。他想在此稍作歇息，可又恐怕忘记了那一小撮几个字，但还是念念有词地来到农夫跟前。农夫一听就生气了，他斥责说：喂，你这个该死的瞎子，你没看见我今年麦子喜获丰收吗？说完，他用扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。阿凡提一下叫唤起来：喂，你为什么平白无故的打我？你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完？农夫问他。那我应说什么？阿凡提又问你应该说一百担！农夫说道。阿凡提抚摸着被打痛了的腰，嘴里念念有词他说着一百担、一百担往前走。没走一会儿，他又遇到了一个麻烦。路边有一湖，湖里有几只野鸭子在悠闲地畅游。一位偷猎者正举枪瞄准，准备射击。可阿凡得一百担、一百担的喊叫声吓跑了野鸭子，这下又惹怒了偷猎者。偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下，阿凡提奇怪地问他：你为什么打我？你为什么边走边喊？偷猎者问。那我应该怎么走？阿凡提问。这种时候你应该猫着腰，沿着墙跟走。偷猎者说道。阿凡提答应后，猫着腰沿着墙根走了。走了一阵，他又遇到了一个麻烦。有一座果园的主人正在收摘果园的果实。他看见阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来，还以为是小偷，便抓住他痛打了一顿。阿凡提委屈地问道：你为什么打我？你猫着腰沿着墙根偷偷过来，是不是想偷我家的果实？果农说。那我应该走哪儿？阿凡提问。你应该光明正大地走路呀！果农说。就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻子在家里正等着他呢，他一进门，妻子便问：阿凡提，女儿是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：如果今天没有这一锅炖肉和你，我不会白白挨三次打！

9、【贱人就是矫情】高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”次奥，贱人就是矫情...

10、【律诗】某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

11、【意外的生日宴会-火星人0..0】今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀－… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……

12、【家里蹲系】我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。

13、【舅舅可以吗】在学校犯错老师让把家长来我说家长不在舅舅可以吗?老师说行第二天 我背上三岁的小舅踏上了不归路。

14、【最有把柄的偷情】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。

15、【我真的不困，这只是个意外】儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”

16、【最尴尬不过如此】公司新来一个小妹提别漂亮，下班的时候想对着她耍一个帅，靠在电梯旁等电梯的时候见她过来，于是我低下头，等她走近的时候抬头对她帅气一笑，结果……TMD笑出来一个鼻涕泡！！我……从此没脸见人了！

17、【为了买车我也豁出去了】眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”

18、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

19、【学海无涯回头是岸】语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明...(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！全班大笑......

20、【多散步】医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛玻你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

21、【姑娘，吃还是用啊】在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

22、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！

23、【我这一生是否是传奇】自拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元，另有各种iphone手机68部，笔记本电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否是传奇。

24、大学时候有一逗逼，圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊“李梅，我爱你”，结果一个同名的妹子下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值7分以上，俩人果断将错就错，在一起了...嗯，今年国庆节结婚呢

25、【三人出游】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁……

26、孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。

27、【“你打死我吧”】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

28、【你对得起我吗？啊】一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”……“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

29、【遥控板都能通用】空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了……

30、有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默！

31、【微信创意段子】创意与爱同在，折他的人太有才了，就算我读十遍也折不出这样有爱的创意。

32、【办法】一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。

33、【丈夫的担心】丽丽与小明结婚了，两个人经过了忙碌的一天，夜里酣睡。清晨，李娜醒来问丈夫：“昨夜，你做了什么美梦？”小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴，他说：“对不起呀，我没做梦。”丽丽说：“人睡眠时会做梦，我就梦到我坐在厅里喝酒。”他说：“对，对，我想起来了，我被你灌醉了。”丽丽说：“你刚才是说没做梦的，为什么不早说？”他说：“我担心我说出我的梦与你的梦不一样，你会骂我同床异梦。”

34、【笑坏我了的幽默夫妻】妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

35、【怎么这么多人？】有一天，某人晚上下班回宿舍，在一楼按了电梯，他要上六楼。很幸运地，电梯一下子就来了。他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了。升啊，升啊，到了四楼的时候，电梯突然打开了，有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，这个人清楚的听到他们在说：“怎么这么多人啊！”。

36、【其他宿舍人要吸烟就跑这门这来】记得上初中时副校长经常到宿舍查违禁品（烟、刀之类）以上背景，社友很懒袜子都攒一个星期洗，而且专门扔床头柜里，一日附校长查寝，进我们宿舍后蹲下打开床头柜，顿时那酸爽的味道覆盖了整个宿舍…于是附校再也没查过我们宿舍，其他宿舍人要吸烟就跑这门这来…

37、【关于读书无用的笑话】老师：“小明，你不好好学习，将来怎么才能有出息？”小明：“老师，文化程度和成绩成反比，你不知道吗？”老师：“谁说的？”小明：“屈原文采出众，最后郁闷跳江而死。王勃才高八斗，后来落水而亡。唐伯虎江南才俊，最后穷困潦倒。曹雪芹旷世奇才，最终悲哀而死。相反，刘邦流氓一个，成就大汉基业。王平，大字不识一个，成为三国名将，哥伦布文盲一个，发现新大陆。老师您，啥也不懂，教出我这么优秀学生……”老师：“你那么优秀，明天不用来上学了！”。

38、【这桌饭有几种颜色】饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种……”

39、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。

40、【是你孩子了，它身上流着你的血】夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

41、【不容错过】电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。

42、【我还是有点贪】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！

43、【交通笑话几篇】晚上我一个人要乘出租车，司机问：你们两个要去哪里？我：……有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕这儿的鲨鱼。”

44、【你选择了我，就要走这条路】我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我考……

45、【熊宝是笑宝，专治不开心】1、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她……过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师……2、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈……妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……3、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了……心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来……儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！4、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”5、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”

46、【栓剂】一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』『喔!真是糟糕!』那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』『什麽?』『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』

47、【大智若愚】老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？

48、【新衣招摇】有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。过了许久，问书童道：有人看我漂亮的新衣吗？书童回答：还没有人看。他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。

49、楼主：如何快速的让沙漠变绿洲？回复：让天朝学生少考一天试。

50、【当女人挺苦啊】当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还特么要防小三！