笑话大全 爆笑（第2024期）。租房、小娃娃们的萌人搞笑、经典笑话：我的姐姐、老师给我们讲甲烷、最大的鱼、坑爹的，你这是在咒我吗等笑话50则。

1、【租房】一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”

2、【小娃娃们的萌人搞笑】1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

3、【经典笑话：我的姐姐】有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

4、【老师给我们讲甲烷】还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。

5、【最大的鱼】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

6、【坑爹的，你这是在咒我吗】儿子放假回老家，考虑到过年了，就没有督促他学习，让他尽情玩了一个假期。假期结束要离开老家了，他发感慨：＂做一个留守儿童多好啊＂。

7、【阿公撞鬼记】话说，大日本帝国皇历大正六年，在殖民地台湾的竹堑城外乡村里，住著一位阿伯人称福寿伯，这福寿伯不是别人，正是老衲的老妈的爷爷，福寿伯虽然没念过书，但却也上知天闻下晓地理，在村子里是位人人敬重的长者，福寿伯虽然生在清朝及日据时代又没受过科学的洗礼，但是却决不迷信而且极富研究精神，说白话一点就是〃铁齿〃组的组长，他是打死他都不相信有鬼的那种人，可是偏偏又常常遇见鬼，请听我慢慢道来。一天早上，福寿伯打算到竹堑城去把么儿的童养媳带回来，古时交通不发达，去哪都得靠两双腿，由其是福寿伯住在乡下，想要进城办事，非得早一点出门，才能赶在天黑之前回到家。福寿伯从家里出发到城里的途中，会经过两个密林的坡道，一个是长满相思树的石板坡道，叫做伯公崎，一个是长满密密榕树的石板坡道，教做榕树崎，这两个坡道好像梯型的两边，而上面的平台就是竹堑有名的古奇峰。由于榕树是属阴的，而榕树崎又长满参天的榕树，枝交错树根盘结，即使在正午时分行经此处，也是不见天日阴凉无比，有点像倩女幽魂中黑山姥姥的住处，所以闹鬼的传闻从来就没断过。正巧这天福寿伯在城中办事耽搁了，想要起身回家时，友人警告说∶〃天色已晚了！听说榕树崎闹鬼，我看你还是留下一宿，明早再走。”福寿伯不以为然的回答说∶〃为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，更何况世间根本没有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉来研究研究（，说完后，就牵著儿子的童养媳－－五岁的银妹，踏上归途赶路回家了。行行复行行，两人走到了榕树崎，年幼的银妹不堪旅途劳顿，累的走不动了，福寿伯只好把银妹背在身上，继续赶路，此时疲惫不堪的银妹突然指著石版坡说道∶〃伯伯！路中间有个女人坐在那边，我们会过不去〃，福寿伯抬头一看，可不是嘛！一个身穿白衣留著长发的女子，正背对著福寿伯两人坐在石板坡上．．．．]未完，待续）话说，那白衣女子坐在石板坡上，背对著福寿伯和银妹俩人，幽幽的叹著气，这石板路只有一人宽，两旁即是密密麻麻的榕树林，连错身的的地方都没有，福寿伯无奈的只好放下肩上的银妹，缓缓的走近那白衣女子，客气的问道∶〃姑娘！这么晚了你怎么还坐在这荒郊野外呀？快快回家吧（，那白一女子没有回答，继续常叹了一口气∶〃唉（福寿伯见那女子没反应，不禁有点恼怒续言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也请你让一条路让我爷俩过去吧（，那长发白衣女子仍然一动也不动的坐在原地，这回福寿伯可真火了，福寿伯怒道∶〃这方圆十数里有谁不认识我福寿伯，你一个小女子天黑了还不回家，还在这寻老朽的开心，我倒要看你是哪户人家的女孩，这么没家教（，说完就将头伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避开了福寿伯的视线，将头转到右边去了，福寿伯不死心又将头伸到右边去想一探究竟，可是无论福寿伯如何变换方向，那名女子却永远背对著福寿伯，这回福寿伯可真气炸了，再也耐不住性子也顾不了什么男女之防，心想∶〃管你是人还是鬼，老朽定今个儿一定要看个清楚（。想完就一把抓住那女子双手，此时福寿伯感到一股阴寒之气从那女子手中传了过来，福寿伯不禁打了个寒颤，口齿不断的互撞发出咯咯的声音，心想∶〃这么邪门？〃，福寿伯猛然将头由下往上瞧，这不看还好一看之下，三魂七魄可全搬家了，只见那白衣女子的一袭长发底下竟然没有任何脸孔，整个脸部位置只是一个黑窟窿，更可怕的的是从这黑窟窿中传出那令人窒息的叹息声．．．〃唉（，这时银妹大声尖叫的说∶〃伯伯！那人没有脸啊（。福寿伯双手一松，两腿一软，〃咚（一声跪倒在地上，而这名无脸女子就在叹息声中飘向密林深处，福寿伯好一阵子后才在银妹的催促声中回过神来，连忙带著银妹飞奔回家，一路上跌了好朗跤。回到家后的福寿伯大病一场，家人都认为此门婚事不吉祥，决定把银妹送回去。话说，大日本帝国殖民地皇历昭和5年，还记得福寿伯在大正年间撞鬼一事吗？病愈后的福寿伯仍然〃铁齿〃一如往昔，时间匆匆很快的迈入昭和年间。一天早上，福寿伯路过村子口，远远瞧见一群三姑六婆在那里叽叽咕咕，福寿伯心想∶〃这群女人又在东家长，西家短了。”，等福寿伯走近时，三姑六婆中为首的仙桃婶高声的说∶〃福寿伯呀！出事搂（，福寿伯莫名其妙的问道∶〃出了什么事？〃，仙桃婶说∶〃我们村子外的那口公埤闹水鬼呀！最近在那里洗衣服的大婶们十个个碰到过大家吓得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我们只好换地方洗，不过小孩不懂事，万一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是闹著玩的，福寿伯您可要替我们想想办法才好呀（，仙桃婶如联珠炮般一口气说完，福寿伯不以为然的说∶〃别胡说了！这口埤打从我小时就有了，几十年来也没听说过有?鬼，你们几个不要吃饱没事干，造些谣言吓唬别人。”仙桃婶说∶〃我才没有乱讲呢！不相信你问其他人（于是众家姐妹们你一言我一语，绘声绘影的描述遇见水鬼的经过，虽然大伙的遭遇都差不多，但是经过一番加油添醋后，好像那口水塘就是酆都鬼域，地狱入门一般，好不吓人。福寿伯不耐烦的说道∶〃好了！好了！别鬼扯了，今晚我就到那埤旁过一夜，看看是否真像你们讲的那样，到时要是没事，我可不准你们再散布谣言〃，仙桃婶惊恐道∶〃你可千万别去呀！这水鬼可是来找替身的，虽然你这把老骨头不值钱，但也犯不著白白送命呀Ｃ，福寿伯懒得跟她们鬼扯，转身就走，可是还听到那群三八婆小声的说∶〃哼！装什么英雄，听说几年前在榕树崎他还撞见女鬼呢（，”就是嘛！听说还吓得屁滚尿流的（，接著就是一阵阵的嘻笑声。福寿伯气得胀红著脸，心想∶〃气死我了！这群死三八还把我那陈年糗事记得这清楚，今晚非得一雪前耻不可（。是日傍晚，天还没黑福寿伯就来到这村外的水塘边，这水塘是全村灌溉之用的公埤，四周长满人高般的五节芒，几棵蕃石榴树错落在水塘边，平常除了妇女们来此洗衣洗菜，或假日小孩来钓鱼戏水外，很少有人会来。福寿伯找了棵较高的蕃石榴树爬了上去，打开带来的包袱，里面装有电石灯一具，蚊香、点心、老酒一瓶、老花眼镜一附、薄被单一条，还有木剑一支，准备Ｋ水鬼用的，天色渐渐暗下来了，寒风开始冷冽的吹著，福寿伯裹著薄被单，啃著点心，喝著老酒，目不转睛的钉著埤面看，心想∶〃连个鬼影子也没有，明早回去看那些三八婆怎么说。”福寿伯想到明天回村子里受到英雄是的欢迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝国海军进行曲。突然之间，水面溅起一阵水花，打断了福寿伯的歌声，福寿伯连忙戴起老花眼镜，握紧木剑，心想∶〃不要自己吓自己，那可能是条大鱼吧（。此时水花越激越高，声音越来越大，慢慢的从水面升起一个人影，越升越高，越升越高，这人除了脚踝还在水底外，全身已离开水面，水滴不断从此人头发、长袍上滴落在水面，福寿伯看了心中一惊，心想∶〃果然来了！先别开灯以免打草惊蛇，看他要耍什么花样〃，福寿伯借著晦暗的月光，眯著眼睛想瞧来人的正面。就在此时，那怪物发出一声尖啸，水面又冒出几个头来，同样是长发长袍一样的装扮，福寿伯吃了一惊，心想∶〃天呀！这么多个，老汉今晚要吃大亏了（只见那几个怪物，不断在水面游走，发出令人恐惧的啸声，而村中的狗而也发出呜呜的〃吹狗螺〃，相互的应和，教人不寒而栗，福寿伯再也镇静不了了，全身不住发抖，一个不小心，把电石灯踢到树下，〃碰〃的一声，摔的粉碎。这群怪物听到响声，立即停止动作，不约而同的转向福寿伯方向来，福寿伯一看可不得了了，心想∶〃苦哉！看样子老汉今晚劫数难逃，谁教我爱逞英雄，完了！完了（，这群怪物慢慢朝蕃石榴树逼近，这时福寿伯才看清楚它们的长像，一头杂乱的长发不断的滴著水珠，一张被水浸泡到肿账变形的脸孔，一袭破烂不堪的长衫，及不断发出奇怪的声音。当这群水鬼聚集到福寿伯躲藏的芭乐树下时，福寿伯在树上可是吓的〃哀爸哭母〃的，身体抖得连芭乐树也颤动不已，众水鬼觉得奇怪一起抬头一看，正好瞧见身果被单，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼镜不住颤抖的福寿伯，此时福寿伯再也忍不住了两腿一软，〃咻〃的一声掉落树下，不偏不倚的砸中这群水鬼，福寿伯双眼一闭心想∶〃吾命休矣（，只听到〃碰〃一声，接下去则是令人闻之肝胆具裂的惨叫声，各位看倌大老爷，您一定认为可怜的福寿伯被水鬼们五马分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！这会您猜错了。这惨绝人圜的惨叫声，不是福寿伯发出的，而是众水鬼惊惶失措所发出的，众水鬼作梦也没想到天上会掉下这么一个怪物，吓得水鬼们狼奔豕突，恨不得多长几支鬼脚，在一阵尖叫声中，水鬼逃逸无终，只留下一脸错愕的福寿伯躺在地上。村中传来阵阵的鸡鸣声，东方翻起了鱼肚白，福寿伯这才回神过来，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一个老好人就这么惨死时，福寿伯一拐一拐的走回村中，村民简直不敢相信自己的眼睛，一会儿，大家才热烈欢迎福寿伯的归来，大家不断称赞福寿伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底发生了什么事，只见福寿伯眉飞色舞的形容自己，如何英勇的对抗水鬼们．．．．。

8、【一百是不是少了点】朋友找我借钱，我说我打你支付宝上吧？他说好，我点开转账输入１００，室友说：“卧槽！一百是不是少了点？！”我仔细一看还真是，于是在１后面加了个小数点。

9、90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：“想吃点什么吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。”

10、【抽烟得男人有没有这种感觉】抽烟得男人有没有这种感觉，火机经常不见，要么一顿酒喝下来身上好几个。有这种感觉的赞个。

11、【儿子要求坐出租车】某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。”

12、【硬币之谜】深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

13、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

14、【舅舅的视力多少】小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx……心脏正常，包皮过长。然后大家安静了……

15、【体贴的老婆】我有个很体贴的老婆，什么都顺着我。下班后我想做饭，老婆不反对，我洗碗，老婆也同意。每月发工资把钱放她那，老婆也顺着我。最重要的是今天新买的键盘，我想去跪着玩，她竟然也很支持我！！！

16、【舔脚丫子】小时候，我姐常逗我。一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”说着做了个要舔的动作，但没舔到。这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！

17、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

18、【蹲着撒的男人】今天开车去乡下办事，途中翔意尿意同时来袭，就到路边一简陋公厕解决（是那种蹲位之间无遮挡的厕所）。我刚脱裤子蹲下，想起下车时忘拿手纸了，只好撒了尿后提裤子站起来准备回车上拿纸。这时蹲我对面的一大叔忽然道：活了几十年，今天终于看到只撒尿也蹲着撒的男人了。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【我问老公“啪啪啪”是？】一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？老公：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

20、【为啥你们女人总爱逛街？】老公：为啥你们女人总爱逛街？老婆：1是锻炼身体（生命 在于 运动），2是锻炼 意志（买哇不买）

21、【歌名笑话之《今夜无人入睡》】图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》。

22、【敖武】我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。

23、【内涵段子】说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了……

24、【不太会骑】刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！阿婆：不大会骑还撞这么准！！

25、【栅栏】病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

26、【介似亲妈做的】记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠……结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！

27、【这有助于增加它们的幸福感】爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……

28、【妻子说我平时家务从来都是乱做】妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

29、【好一首带感的跑跑卡丁车主题曲】今天打车，对司机说快点有急事，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

30、【激怒了猫】猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”。

31、【我们结婚吧】某MM和一帅哥在聊天: GG:我们结婚吧! MM一惊，说:Why? 其实她心里是很开的滴! GG:不好意思，我们的Q宠结婚吧! MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!"

32、【买什么车好】问：我月薪1200，买什么车好？答：买副象棋吧，有两个车呢，另外还有2匹宝马

33、【两只海龟】某年某月某日，在某个沙滩上，一只公海龟和一只母海龟邂逅了，他们一见钟情，经过几个小时的磨合之后，他们终于有了他们的第一次，事后他们相约一年后的这个时候再见。到了第二年的这个时候，公海龟如约而至，他在海滩边找了一圈，发现那只母海龟早到了，正朝天躺在沙滩上。他想：那娘们可真骚，比我还急埃于是他爬了过去说：“你也真急啊，想和我做，也不用这个样子氨。谁知换来的那只母海龟的一顿臭骂：你真是猪脑子，上次我和你做完之后，你就拍拍屁股走掉了，也不把我翻过来，害的我在沙滩上晒了一年”。

34、现在的女孩子，脾气都太暴躁了。一言不合，就要飙购物车。

35、【为什么手酸】平时看笑话，只喜欢默默点个赞。今天也说个自己参与的事：晚上本吊和一群2货男同事出去聚餐，其中一人带了个90后媳妇。一桌喝了几瓶白的，就交流起男人的某些心得，说喝多了有些事情有心无力。90后小媳妇随口说了句：第二天，手酸……

36、猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”

37、【现在难受了就抱着树蹭蹭】话说高三时候，晚自习时候班里一对情侣跑到楼道拐角处卿卿我我，被副校长大人逮个正着，报到班主任那里，第二天班主任开班会说马上就要高考了！男生听着！高考完了爱咋闹咋闹！现在难受了就抱着树蹭蹭！！！蹭蹭！蹭！

38、【消灭政敌的方法】有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。

39、【王老汉买驴】有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！

40、【婚姻】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧，B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

41、【不是普通人】家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？答：我不是普通人，为何说普通话。

42、【蟑螂】店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!”
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。”

43、【发现自己竟然已经被打入了冷宫】昨天男朋友的ＱＱ被我知道密码，当我登录成功哪一刻我顿时泪奔了！尼玛，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。狗日的我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫……

44、【说话机会】泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

45、【你爱吃重口味的吗？】相亲的女孩上洗手间了。媒人趁机告诉我：“没有话说，也要找话说。”我点点头。女孩回来后，我马上问她：“你，爱吃重口味的吗？”

46、【无神论者】顾客：小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？服务员：那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。

47、【妈的，太巧了吧】曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。再后来遇到现在的老公，结婚生子。然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人……那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？妈的，太巧了吧！

48、【县长到村里作报告 笑死人的笑话】话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！。”不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）桃源话很奇特，尾音很高，比。”。”，便发音成。”。”。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部：“喂，你人是猪吗？（人事局。”对方：“不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人：“哪些单位到了？”于是参会者一个个地自报家门：“我是公阉猪（公安局）……”我叫肉猪（教育局）……”我有点猪（邮电局）……”我是典型猪(电信局)。

49、【老婆，你最近瘦多了】老公：老婆，最近你瘦多了。老婆忙去照了一下镜子：你从哪里看我瘦了，还和去年一样啊。老公很无奈得讲：胸部小了很多。老婆：你给我滚一边去。

50、【你老公不要你了吧】听媳妇说，有次儿子把她惹毛了，她就收拾了他，结果儿子到处找我告状，找不到我又跑回去对我媳妇超大声的喊：你老公不要你了吧，肯定去买媳妇去了！