笑话大全 爆笑（第1937期）。缩句、致命的诱惑、小鲤鱼的要求、两个小笑话、搞笑段子、文天祥的诗等笑话50则。

1、【缩句】上课时！老师叫同学们缩句！在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰一位同学举手说那大海上的是军舰！老师开心的表扬了他：缩的好，缩的好！另一位脑子简单的同学也站了起来：那是船。顿时全班哄堂大笑。

2、【致命的诱惑】大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

3、【小鲤鱼的要求】小鲤鱼被渔夫捕捞住了，它奋力挣扎却无济于事，逃脱不了被吃掉的命运。渔夫看出了小鲤鱼的无助，但迫于生活不得不吃掉它，为了减少它的痛苦，渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。小鲤鱼感激涕零，嘶哑着声音向渔夫渴求:“你淹死我吧，你淹死我吧！”

4、笑话大全系列，百问中文出品。

5、【搞笑段子】刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！

6、【文天祥的诗】一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。

7、【早恋】同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

8、【生三个孩子】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

9、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问大家知不知道哪里有买？。

10、【不娶美女的十大理由】1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”5。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！

11、【以后抽血不能带老婆去】星期天老婆陪我去医院抽血，小护士使劲往她胸上放，我使劲往回缩，小护士还说在上点，老婆直勾勾的看着我，我心里想以后抽血不能带老婆去

12、【挑 刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

13、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来……同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

14、【熊孩子】带小侄子坐出租车，车上他要玩我手机，给他了。下车后，小侄子笑着问我：叔叔，你猜我把你的手机藏在哪里了？我问：藏哪里了？侄子说：在车上嗯！师傅，别走啊，我的手机！

15、【同学聚会用到】有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

16、【小编举个手先】不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……

17、【不羁阁】刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。

18、【妹纸想要草我爸爸】前几天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！”我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！”于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。

19、【我受过教育】有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见朋友小刚，说：“小刚，快点帮我把蛇毒吸出来。”小刚说：“不，我受过教育，坚决不吸毒”

20、【把插头给我拔下一个腿】单位的同事给他老爸买了一个电褥子，老爸用着很满意。忽一日，他老爸对他说：“你把插头给我拔下一个腿，全插上太热，不插还太冷，插一个不冷不热正好。”

21、【有本事来打我啊】您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。如果有什么冒犯您的地方……有本事来打我啊！”。

22、第一 ：从不外露炫耀第二： 关键是时刻硬的起撑的住第三： 能培育出接班人第四： 善于攻击而又使其感到愉悦第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六： 胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力

23、【情人节请爱执政党】情人节的一天，我问朋友，老婆对我专横霸道情人对我温柔体贴，咋办？朋友答：不要相信野党，谁上台都一个样，据说理想中的爱情是这样的：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎，情人节好好爱自己的执政党。

24、【干我们这行讲究吉利】出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？”。

25、【闲 聊】A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？B：我的马也死了。

26、【寺庙和尼姑庵中间的婚姻介绍所】同学几个在聊天打岔的，一个同学说：“以后长大开个寺庙自己做主持。”某女听到自己暗恋多年的他这样说了便说：“那我就在你寺庙对面开个尼姑庵。”此料蹦出一同学忙说：“太棒了，那我就在寺庙跟尼姑庵的中间开个婚姻介绍所！”

27、【机会】球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

28、【我这二货同桌真实故事】一同桌，喜欢隔壁班女的。那女的长发飘飘，看上去特别飘逸。同桌表白，女的看不上他。说，你喜欢我什么，我改。我喜欢你的长发！转天，女的就剪了。同学看到后啥也没说，再也没有看到他们有任何交集。太狠了

29、【她不是嫁给我爸爸吧】有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：姥姥，她也嫁到北京了？外婆说：是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！小女孩突然急着说：啊？她不是嫁给我爸爸吧？

30、【嘴上功夫了得】昨天中午我初中同学给我介绍她高中同学。我去了之后看着对方挺喜色，就乱七八糟跟侃了半天！人家突然说，我同学说你嘴上功夫了得！原来是能说啊！特么的，你以为说什么呢！

31、【你怎么敢失约呢】老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会!次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太。天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道：“你怎么敢失约呢？”老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”

32、【姑爷登门】准姑爷第一次登门，家里没有那么多床位，准姑爷就和老丈人挤在了一张床上，晚上喝多了酒，准姑爷上床就呼呼大睡。而且一个接一个的不停放屁，到了半夜，丈母娘被熏的实在受不了了，就摸黑下床去了外面，到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟，就问：你啥时出来的？老伴说：这个屁姑爷早就把我给崩到床下了！

33、【又学会了一个新词】“姑娘，你就打算这么‘名花无主’下去吗？”“嗯，我只想安安静静的等我的王子出现”“不！我是说，像妳这样‘出了名爱花钱还很没有主见’的人，怎么可能会有王子爱上你啊！真是笑死人，哈哈哈哈！”。

34、【这两个字是最容易看错的好么】看生活妙招贴，很有用的创意，讲到皮包上有污垢用棉签粘风油精可以很快去掉！然后2层回复：楼主骗子，老子jj现在疼死了，我不会告诉他把皮包读成包皮了！

35、【公鸡和母鸡】母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

36、【大姐，你这样真的好么？】在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……

37、【禽兽不如!】 如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

38、【认罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”。

39、【老师来了】同学们安静的坐在教室，为什么安静，老师在上面看着 老师走后狠狠留了一句：我出去开会，给我安静！wowowowo~同学们都高兴起来 过了半个小时见老师还没回来，一同学说：老师来啦！！全班同学立马归位安静，“哈哈哈，你们这样也信呐！”坐在旁边的同学给他使了个眼色。那同学回头一看！心想：完！蛋！了！

40、【我这脑残同桌，我无语了】二货同桌乘坐出租车，突然想放屁。出于礼貌，同桌问司机“我想放过屁，可以吗？”司机很大度的说“那有什么不行的，放吧！”过了一会，发现司机哭了。同桌惊讶的问：师傅你怎么哭了，我的屁有那么臭吗？司机擦了擦眼泪，说：“你的屁要是臭的就好了，关键你的屁，辣眼睛！”

41、【钟表的指针】孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢？父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！

42、【乌龟加水等于什么】有一天老师问小明 乌龟加水等于什么 小明坚定的说 王八汤

43、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

44、【妙退英王】爱尔兰作家萧伯纳（1856--1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。

45、【集体吃药】居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？”

46、【以为金鱼游累了】欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久，他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后，等他把金鱼放回鱼缸里时，金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么？”表哥问。“它们游了很久，我以为它们游累了……”

47、【习惯用语】小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

48、【白白】家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”

49、【假眼】有一个人跟他打赌，说：我能用牙咬我的眼睛。别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。到了那里，大夫一检查，说：你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。到了治肠子的大夫那儿，大夫说：咳，下去了，你去肛门科吧。肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！

50、【生日】阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”