笑话大全 爆笑（第1938期）。帕大吃屎、冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全、投入少产能大、诚实考验、男人不如猫、电了一下还是没装上等笑话50则。

1、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

2、【冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全】小白兔系列冷笑话1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个”2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！4为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子.第一个测试的是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果因为开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败!然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话:“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降......"半天过去了，没动静.飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败!最后是中国大陆警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到:“不要再打了，我就是兔子......."5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”6熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。7有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道:“有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:“不会吧!这么快就上报纸了!!!"8一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板生气的说：“没有。”小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”9长颈鹿说:“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"兔子毫无表情的看着他。"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"兔子慢悠悠的说:“你吐过吗？"10一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他奶奶的！我的脖子和腿就是这么断的..”11蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。小白兔见了很好奇，问:你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声，看我绊丫一跟头……12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你”院长倒地晕倒……14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看，可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……15小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……16三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……两个大的：不会的，放心去把。于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：它不回来了，我门吃吧……另一个大的说：再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来……两个大的商量：不必等了，我们吃了吧……就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：看!我就知道你们要吃我的蘑菇……"

3、【投入少产能大】昆虫王国要招聘飞行员，广告一贴出，许多昆虫前往应聘。蚊子说：“我能飞行，但是我要加入新鲜血液。”招聘员说：“虽然你很节能，但是我们还不起血债，养不活你。”苍蝇在旁边听到了，马上有了优越感，自信地说：“我吃的是屎，挤出的是力气，可以说投入少产能大……”

4、【诚实考验】父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。

5、【男人不如猫】1、我家的猫咪爱睡懒觉，一睡就是半天，老婆无半句责言，我双休日想多睡一会儿，老婆不是掀被子，就是泼凉水。2、猫咪可以睡床、沙发和地板，我若触犯“龙颜”，连地板都不能睡，只能出去锻炼身体。3、猫咪肚子饿了，缠着老婆的脚“喵喵”叫几声，老婆马上给它喂猫粮，我肚子饿了，无比温柔地提出来，老婆给一句：你不会自己去做！4、猫咪静静地吃完猫粮，老婆会说，猫咪真乖。我静静地吃完，她非但不夸奖，还下任务：去，把碗洗了。我乖乖洗碗，最后还得把猫大人的餐具一块洗了。5、猫咪无聊或烦闷了，可以用爪抓挠沙发和桌脚，我有时对着空气练几下拳击，老婆问我：是不是在发泄对她的不满！6、老婆的小姐妹来作客，总要抱抱猫咪，亲亲它，夸它聪明伶俐又可爱，我在一边递茶送果侍候殷勤，落不到半句好话，更不用说抱一抱，亲一亲了。7、猫咪出去散步，看见别的美猫可以“美眉美眉”地叫，我出去瞟美眉一眼，老婆瞪我十眼，要是我象猫咪一样叫“美眉美眉”，老婆肯定会脱下高跟鞋敲敲我的头。8、猫咪晚上可以悄悄地溜出去幽会，我不行。我晚上有事出去，先得征求老婆同意，然后还要把手机时刻开着。请问：猫咪出去有这么麻烦吗？9、猫咪玩皮球，老婆见了会说，我的猫咪真聪明，会踢球。而绿菌场上中国队为出线拼死拼活，只落得这么一句话：这帮人会踢球吗？10、猫咪可以留长胡子，我不能。11、猫咪睡觉可以打呼，我不敢。12、猫咪可以吃我的鱼片，我不能吃它的猫粮。13、最后一条也是最重要一条：猫咪有九条命，我最多还剩0.5条。猫咪从我家三楼跳下去会没事，我跳下去非死即伤——这也是我至今不敢以此威胁老婆的原因，我怕听她对我说，跳吧，跳下去还可以省一顿晚饭。

6、【电了一下还是没装上】丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问：又怎么了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

7、【惩一儆百】两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

8、【对象是卖保险的】妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧？”女儿：“你怎么知道的？”妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益’，不是卖保险的是干啥？”

9、【上课连表都不用看的老师】一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……

10、“你为什么要瞪他呢？显得你好凶啊。”“那我该如何表达我的愤怒？”“你应该一个巴掌扇死他啊！”

11、【叫人一愣的爆笑囧事】1、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。我赶紧扶起大爷，掐他人中。大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……2、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”B：“那这次是为什么？”A：“这次是盯着东北大哥看的时候……”3、我：“这次外派工作多久了？”朋友：“一年半了。”我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”朋友：“疼个屁，离了。”我：“为什么？她外面有人了？”朋友：“不是，她里面有人了。”4、走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。劳资当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到“看什么看，没见过啊？”那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你TM有病埃我只是想搞清楚你是男是女！”我……5、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”我……

12、【花钱一点都不心痛】小军是个花钱大手大脚的人，找了一个不错的工作，不久就办了不少的信用卡。不管买什么东西都用信用卡刷，一点都不心痛，这不把IPHON4S，IPAD都买了。可当银行的帐单发到他的手机上时，他就头痛了。可是当他一想到2012要来了，一想到他还欠银行的钱。他做梦都能笑醒。

13、【有没有看过乌龟摇头】小明:你有没有看过乌龟摇头?康康摇头：没有小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???康康:……

14、【将军的祈祷】在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”

15、【我是不是发现了什么？】阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。哈哈哈哈，等等，我是不是发现了什么……

16、【这是真糗事】一二货在百度做推广，居然把手机号留错了，有一天一个外地的给他打电话，问你怎么把我的手机号留在百度推广的，二货纳闷：我说怎么做推广半年了，一个电话也没有。赶紧打开百度，果然留错号码了，他一直不敢和家人说这件事，花了半年的钱却给别人做推广了。

17、【微博段子】周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。

18、问：“对韩国你都有什么印象？”网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

19、【无法知道】比克：约翰，你的弟弟叫什么名字？约翰：他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？

20、【装逼遭雷劈啊】初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。

21、【终于可以和女神开房了】实在是太鸡冻了，终于可以和女神开房了，那个兴奋劲啊，有种飘飘欲仙的感觉。此时把女神推到在床上，把女神的黑丝袜脱了，把美女的衣服裙子也脱了，露出白花花的大腿，看着美女的美腿，这时候却有内急，怎么办?还能怎么办，赶紧去厕所尿尿了。咦?奇怪，感觉尿不完的样子?那个急啊，记得满头大汗!完蛋了，终于尿醒了，还怎么见人啊……

22、【好像有什么不对】春节回老家，见女友，好容易各种借口她请假不回家，晚上开房，走了好长一条街有好几家酒店，Lz正在想住哪家，女友说：这家便宜，才装修过，床也大。

23、【这是什么马呀】公司，有一天我们客户来了，让大家看他手机里一个马的图片。大家都知道那是什么马但是我们老大总经理不知道，就问客户“这是什么马呀？”客户说：草泥马。

24、【无巧不成书】小明看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个"巧'字也没有啊？”。

25、【从奴隶到将军】一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

26、【母狗问母鸡】一只刚刚生仔的母狗问母鸡：“你怎么没有乳房？”母鸡回答道：“我们公鸡只有脚，没有手。”

27、【就你乖】好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖。

28、【算不算丢】小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：船长，我可以问您一个问题吗？当然可以。小家伙。船长注意到小吉姆激动的样子。什么问题？有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？小吉姆问。当然不算。船长说。这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。小吉姆微笑着说。在哪儿？船长兴奋地说。在海底！小吉姆说。

29、【青春墓场】数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。横批：青春墓场

30、【要和土豪做朋友】最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友……

31、【正好九分熟】“老板！我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”“你不是要打包带走的吗？”“对啊。”“你家离这儿是不是有300米？”“对啊。”“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”

32、【下辈子还是做女人】感觉再丑的女人约炮都跟皇帝翻牌子样简单，屌丝约炮跟后宫妃子睡皇帝一样艰难。

33、【白云黑土的有爱有趣对白】1、白云：老黑，想想小时候，我们都很捣蛋；如今老了，我们也只能坐在炕上扯蛋了。眼看着一辈子过去了，姐就混了一个重在参与奖。黑土：记得读书的时候，有次上晚自习，我在最后一排睡觉。突然醒了，然后我把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。2、白云：我一直恨铁不成钢，恨饭不够香，恨你用词不恰当。你的鬓角比我早上“霜”，还拿年轻和我装。我总结，你这辈子是吃货的人生，就像一列火车，总结起来就是，逛－吃，逛－吃，逛－吃，逛－吃……黑土：黄瓜是用来拍的，人生是用来嗨的，再不吹牛我的嘴就张不开了。3、白云：我以前把你当空气，是重视你，空气能吸进肺里，飘在离心最近的地方。黑土：骗人有风险，说谎需谨慎。4、白云：老黑，我看你的脸越来越像鞋拔子了，打今天开始，你就帮我穿鞋吧，免得我弯腰费劲。黑土：人生就像卫生纸，没事尽量少扯！今天天气如此多娇，你一个老女人少发牢骚。5、白云：对，天长、地久、爱到老。黑土：下辈子我还把你找。6、白云：路漫漫其修远兮，你当年傻得真够可以。黑土：人世间最浪漫的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。7、白云：人生就像炖肉，我们就慢慢熬吧！黑土：老伴，不要感叹老，年轻算什么？谁没年轻过？可是都老过吗？真是的。8、白云：生活不是演戏，自己精彩就好。老伴，这一点我要向你学习，咱们把晚年生活都过得更有意义。黑土：你一直不迷恋我，把我当块铁。现在反过来学习我，被崇拜的感觉让我无处可躲。9、白云：要时刻感到快乐。很多人不快乐，因为总觉得过去太美好，现在太糟糕，将来太飘渺。我们就实实在在，一起高兴变老。黑土：韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；我们婚姻誓言有三宝：天长、地久、爱到老。10、白云：我数星星，你智商低你就数月亮吧。黑土：情非情，爱非爱，浅也伤害，深也伤害，你对我就是浅深两伤害啊。11、白云：不瞒你说，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑了。黑土：你不就想说我长得黑吗，不要得罪长得很黑的人，到了晚上他混进你家你都不知道。12、白云：我也有很多优点，只是，遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。黑土：你的肥是肉的美，不管你变啥样，娶你我都不后悔。13、白云：和你开玩笑呢。高山流水，知音难寻，既然你是我的人，今后我一定对你更温存。黑土：你要看到我的优点，比如我的眼真给脸省地，我的身高真给家里省布钱呀！14、白云：非诚勿扰！黑土：好！15、白云：我说实话，这人老了，看啥都好了，我也越来越不嫌弃你的一双臭脚了。黑土：我也要对你更好，这样吧，今晚咱们也浪漫一把，我陪你数星星。

34、【吊炸天的妹纸，吓得我都无言以对了】1、早上做公交的时候不小踩到妹纸的脚，本想说声对不起的，还没等说出口，那女的就来句：神经病啊！我一大嘴巴就抽过去说：神经病打人不犯法你知道不？2、和妹纸正在出租屋里亲热，突然就听到钥匙开门的声音，妹纸紧张的说：快，你赶紧躲起来，我室友回来了！我说：回来就回来呗，咱两关系还怕她知道啊……啊，不对，差点忘了，我两刚分手。3、昨天去喝酒，一妹纸喝多了，把闺蜜男友的裤子给脱了，抓住他的丁丁就不放，还扬言说：说什么做闺蜜什么都要一样的？？？4、在超市打工，一男的进来轻声说：姑娘，你这卖女生用的卫生巾吗？只见那妹纸回复说：啊，难道卫生巾还有男生用的？5、在公交车上遇到一位长得很正的妹纸，后面有个猥琐的老男人，在等红灯的时候男的看着妹纸的兜开着，就起了贼心，顺势就摸了过去，不幸妹纸发现了大怒道：卫生巾你也想要，拿去贴嘴吧！

35、【够我笑几天的】近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主报警，警察将男子救出时他已几近脱水状态。

36、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

37、【理由】一个乞丐在街头行乞。一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

38、【旱鸭子的尴尬】一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

39、【家用体重秤】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

40、【狗都会游泳】老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…。

41、【预测未来】在公交车上的笑话：男孩：‘谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什么，你的孩子姓什么就是个未知数。’女孩不假思索的说:‘哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。

42、【我要问问你的考试成绩如何】表哥来到我家做客，见到我，对他说：“春风，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了。”我说。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”表哥补充道“哥，在我开心前，你得让我伤心一阵子吗？”

43、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

44、【我一奇葩朋友】今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐…

45、妈：过年别整天宅在家里，出去找你同学、朋友玩玩；我：别人都结婚有小孩了，怎么好意思去找他们玩；妈：你还知道不好意思呀！不知道去约那些单身的女同学们，还用我教你吗？我：……

46、【误了人一辈子】灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。

47、【解暑新方法】天气实在是太热了，推荐三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的苦逼生活，已经如坠冰窖！

48、【老李去厕所】在旅行途中。老李突然想要大便，于是便找到了最近的次所。拉完的老李想要擦屁股，不料，纸竟然破了。搞得手上都是屎，便猛甩，啪~甩到了墙上。啊镇痛！便把手往嘴里放……

49、【单身老师已哭晕在厕所】在院子里玩的时候，小正太（5岁）走过来问我：“老师，为什么手套里面是暖暖的？”我思考了下“嗯……”，这是一个小萝莉（5岁）走到小正太身边一把握住他的手，还开心地对他说：“你看！很暖对吧？手套也是这样的！我们去玩吧！”然后俩人一起手牵着手跑去玩了。我的手套啊，你在哪里啊？

50、【都会有一个年级留守学校】高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。同学们急了，群情激粪！碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释：“每年都会有一个年级留守学校，去年是高一，今年是高二，明年是高三！”