笑话大全 爆笑（第1987期）。狗如何受宠、自以为了不起、相当内涵的笑话，看懂的举手、猪血糕、你丫不想吃包子了、老是掉头发等笑话50则。

1、【狗如何受宠】狗甲：快教教我如何受宠。狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

2、【自以为了不起】某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”

3、【相当内涵的笑话，看懂的举手】我的新女友昨天气炸了…………这什么破质量啊！！！！！！！

4、【猪血糕】有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

5、【你丫不想吃包子了】某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所 有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"" 台下病人一起喊道：""记住了！"" 这天下午,领导准时到来。当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个大耳光,气愤异常地吼道：""你丫不想吃包子了？""。

6、【老是掉头发】女汉子一枚，长发，近日梳头发时发现老是掉头发，遂很惊悚的问老妈，要是掉成秃子怎么办？老妈淡定的看了一眼，说，掉成秃子我就有俩儿子了！

7、【你哪组的】大一出去写生时大家分组去的，宿舍一妹子分组时来晚了，临近发车老师问她你哪组的，她答曰我汉族，老师又问你哪组的，又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组……妹子又答曰我汉族龙的传人……大家都凌乱了

8、【怎么能这样呢】老公玩游戏，组了个公会当老大，嫌人少，暑假拖着小学生的儿子一块玩，让儿子进了他的公会当喽罗~ ~ 儿子玩得溜，打怪升级换金币买武器……刚玩几天战斗力就超过他爹了……公会里其他喽罗就推举儿子当老大，老公一生气，把儿子踢出了公会 ~ ~ ~。

9、【应聘不要说错话】“你昨天去应聘怎么样？”“我说错了一句话，结果搞砸了。”“你说错了什么？”“招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”“这话有什么错？”“人家招的是看门的。”

10、【你有空吗】今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

11、【一个人来到五星级饭店】一个喜欢装X的人来到五星级饭店问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下”几分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

12、【老爸我逗比是遗传是么】今天在旁边看老爸用电脑玩欢乐斗地主，老爸一不小心点到“明牌”。然后就看到老爸拿鼠标在他的牌上面乱晃，平时不这样的啊。我就问晃什么，他说挡住他的牌不让别人看到！！！（别人根本就看不到你鼠标指示的箭头啊老爸，你怎么那么可爱*^o^*）

13、【中国有一个最凶残的人】中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了、活活被笑死了……

14、【痰太厚没咬断】有两个人在戏院看电影、两人因猜测凶手而争吵起来、最后打赌说：谁错了就把戏院角落的垃圾桶里的痰喝一口。结果两人都错了、甲气呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上挂了一大串痰对乙说到你了、乙不情愿的把头深入垃圾桶里、半天没上来、甲问怎么了、乙答：痰太厚没咬断…。

15、【眼保健操】今天去上了人生第一节冥想课，但那种状态非常熟悉，好像在哪里体会过这种感觉。想了半天，对，就是小学课间的眼保健操！

16、【看电视的习惯】丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

17、【害羞的美女】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

18、【天鹅你的内裤丢了】癞蛤蟆单相思天鹅，它被天鹅丰满的身材迷倒，整天追着天鹅。天鹅被它弄烦了，突然飞了起来，并且说：“你别忘了‘癞蛤蟆休想吃天鹅肉’的古训，我打个屁给你吃。”天鹅用力放屁，结果屎又拉出来了。癞蛤蟆看到一团东西掉下来，它连忙说：“天鹅，你的内裤丢了。”天鹅羞愧难当，差点摔跟头。

19、【哥们，好好孝顺你爸爸】家里世世代代是勤恳种地的农民。工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。看着看着，不自主的流泪了……

20、【真是啥都能造假】第一次去男朋友家过夜！晚上和阿姨一起睡，不好意思脱胸罩，阿姨就说我：“闺女快脱了吧！你的那么大，捂了一天，难受坏了吧?！”等看到我手里加厚的胸罩，阿姨：“我滴乖乖！现在真是啥都能造假啊！！”我……

21、【是不是中计了】前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了。

22、【只求大快人心】1、今天早上出门上班，隔门忽然听见邻居大叫：救命呀！不要……你挨千刀的，我要报仇……救命呀……远亲不如近邻，果断拨了110。三分后小区警察到来，破门而入，发现一对男女光溜溜的，据说那男的不是她老公……哎，我到底是干了什么事……2、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。3、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡！4、跟姐姐讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就会睡着，姐姐愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！5、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”6、“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”7、小的时候，爸爸经常带我出去打麻将。等我要上学的时候，妈妈教我认字。爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……8、我死之后，希望我的棺材能用洋葱做成。　 因为我的家人不怎么爱我。9、说一个我同学的 是个男生 在家不怎么做家务 有一天他爸爸让他煮稀饭 那是他第一次煮 就在高压锅里面放了一下把的米和满满一锅水 结果煮出来的稀饭真的很稀 米都沉在底下了……他爸爸看着他说了一句话 想喝点稀饭还得脱了裤子下去捞……10、记得家里刚接宽带的时候，看在线视频都挺慢，一阵子一卡，后来就看见了一个软件，说“让你看在线视频的速度提高两倍！100%有效！”的，就很激动地下载了，一测试确实有效，只见片子里人的说话动作全都快了两倍……11、同事妹纸滴上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈，真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：完了，忘了家里还有个闺女！！！哈哈哈～～12、食人族酋长听到“大块人心”，立马掏钱买了一个。13、问你们一个比较玛丽苏的问题，现在你的身边有A和B两个人，你跟A交往后，突然恢复了前世的记忆，发现你跟B在前世曾是一对历经磨难的苦命鸳鸯，B为你付出了一切甚至生命，B临死前你承诺下一世一定与他在一起。那么现在你是选择忘掉前世专心与今世的恋人A在一起，还是兑现前世的?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302549.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>信道肟狝跟B在一起呢？13、一熟女网吧老板娘嗲声问:老公，这微信怎么没有人加我好友？老板:你改个名字试试，二十分钟后，老板娘特兴奋的:老公好多人加我啊！老板问：你叫什么，老板娘:潘金莲，网吧顿时安静了！

23、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

24、【你大爷的】哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：“你大爷的！”新郎直接回了句：“我是你爹！”只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：“妈！我饿了，我要吃奶！”当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！

25、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回 家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。把帐单拿来！他说。我没有什么帐单。侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

26、【一百万，三厘米】如果给你一百万，但是代价是把你JJ变成三厘米，你会同意吗？”“同意啊！”“没想到你竟然是这样的人，为了钱连这样的事情都同意。”“不但能拿到一百万，还能把JJ伸长一厘米，何乐而不为呢？”

27、【没有下一次了】今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。

28、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

29、【数学符号】有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛

30、【素数是什么】有一天，我在做判断题的时候，看见素数，就问同学：“素数是什么？”同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”

31、【看了中医】本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

32、官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回？”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道：“有一圈土豪？可以做朋友吗？

33、【不知道还有这个版本的】刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友……找到一个女朋友……亲亲嘴吖拉拉手……今晚生个小朋友……”我一直都不知道还有这个版本的……

34、【写作重于生命】美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：我这一生最想做的工作是写作。教授对他说：那你会饿肚子啊。辛克莱说：只要我能写作，我不管肚子饿不饿。丁格教授说：哦，那你会成功。

35、【要这么拉风么】被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路。车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了他的胸口，用低沉的声音说道：“顺丰快递，请签收。”

36、【欣赏女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。byebye.”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【请不要打扰老子学习】化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学变化，当然我不会让你孤单一人发生化学变化的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是……NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。

38、【警察与罪犯】一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡……

39、【性别的确定】母亲给儿子买了一只鹦鹉。这只鹦鹉是公的还是母的？儿子问母亲。母的。母亲回答说。你怎么知道的？儿子又问。你没看见这只嘴上涂了口红吗？母亲回答。

40、飞蛾扑火烧翅膀，暧昧只因白天长，人尔相遇难分别，情棍默默横在心，非常宝车送给你，字字传情去宝盖。（谜底：我爱你一辈子）

41、【女朋友和老婆有什么区别么】大家在一起聊天，一哥们说：“女朋友和老婆有什么区别么？”另一个哥们说：”女友是你今天和她在一起，明天还想和她在一起；老婆是你今天与她在一起了，明天还得和她在一起。

42、【你不嫌你男朋友压得慌吗】朋友的男朋友有二百斤左右，朋友只有九十多斤，每次聊天我都会好奇的问她:你不嫌你男朋友压得慌吗？终于有一天朋友被我问烦了:你真的应该找个男朋友告诉你一下哪个姿势不怕压～～。

43、【女生宿舍失踪案】某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久，突然想去，在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布，而是人的头发！上面还系着上铺女生的发卡…。

44、【买鱼】“这是您点的鱼，一斤三两。”“有更大的吗？”“没有了，要不给您来两条？”“好吧。”5分钟过去了。“这是您的两条鱼，二斤七两。”“......-_-！”

45、【寻死求活】在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”

46、她路过一家KFC，突然想给他打个电话。“嘟嘟……”电话接通，还没等她开口，他便急急地说：“跟你说过多少次了！游戏时间别给我打电话！输了我找谁去啊？”说罢，电话被挂断了，她透过透明的玻璃窗看到KFC里的他正在忙着擦桌子……

47、【只恨多生了两只耳朵】比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”查理：“您太太如何评价？”比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”

48、【二货夫妻笑事儿多】1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销……第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧……4、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”5、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。

49、【武侠饭馆】中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

50、【对老爸相当无语】有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了。