笑话大全 爆笑（第4753期）。现在的熊孩子是要逆天吗、二百青春损失费、谁的钢笔丢了、吃糠、白字、知错即改等笑话50则。

1、【现在的熊孩子是要逆天吗】我是个摆地摊卖玩具的，小本生意。一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了…… 我想着追回来就算了，回去继续看摊…… 我的摊呢？那三个小孩呢？

2、【二百青春损失费】说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

3、【谁的钢笔丢了？】某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

4、【吃糠】有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。闲汉说：早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：你说吃的狗肉，怎么吐出糠来？闲汉斜着眼睛看了好久，才说：我是吃狗的，想这狗是吃糠的。

5、【白字】有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”。

6、【知错即改】享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。享利：她怎么不满意。鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

7、【一句话内涵】在油价涨到八块的今天，还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了！！

8、朋友问我为什么还不找男朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……

9、【我在村里的名气就大起来了】记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

10、【不知写些什么好】爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？儿子:……心里默默的想着，没文化，真可怕。

11、【一直喝】我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝."

12、【长大要当探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

13、【我家有魔镜】我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”镜子里直接出现了我的脸。

14、【拗犟颓官】嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他曾经将贾岛诗句中推敲两字读作吹敲。有人告诉他道：这个‘推’字读作‘颓’。这个新任推官的进士便发怒道：这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！

15、【请假】某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩 ，班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……

16、【被剥光了衣服】两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃

17、【膝跳反射】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

18、【高兴到神经错乱了】今天我暗恋多年的女的突然给我打电话，可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩，真的太激动了！赶快想想，后天她结婚时我穿什么衣服去。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

19、【和谐生活好夫妻】家里有事，需要些钱，无奈银行已经关门，只好到ATM机取钱。ATM机前排队的有几个人，我前面是一对儿小夫妻。轮到他们取钱了，只见女的麻利地取出卡，插卡，回过头对男的说：“不许偷看！”当时我就明白了，家里肯定是媳妇儿管钱。然后，我清楚地听到按键嘟嘟嘟地响了3声。女的转过头，对男的说：“完了，该你了！”

20、【舍己为人的精神】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

21、【妹子，你跑归跑给我关上门啊】今日我和一朋友走在路上，突然那货说他想大便，于是看到路边男女公用厕所，他说：“你去帮我买包纸巾。”等我回来时有两个厕所，不知道他在哪一个，于是一个厕所里有手机响了，心想肯定是这货整他一下，于是把门猛一下拉开，嘿！谁知是一中年大叔，当时就凌乱了，于是我就把门开展跑掉了……

22、【这个智商考不上大学】高考查完分数之后，我并没有告诉父母，而是飞奔回学校去找班主任。指着对她说道：“呵呵，你不是说我这个智商考不上大学吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真特么被你这个乌鸦嘴给说中了！”。

23、【控制害怕】面对灾难，我们也会害怕，只是我们习惯了控制害怕。

24、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

25、【食 蔗】一家请客，摆列水果。家主母取甘蔗食之，连声叫淡。厨司曰：娘娘想是梢（同骚）了。

26、【打电话问问】数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？”莫西说：“还剩个球。”老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？”莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”

27、【俄罗斯什么最出名】最近我一朋友对我说:我想去俄罗斯旅游。我说:那不错，挺好。他问我:那什么最出名。我说：方块儿。

28、【贱人就是矫情~狠狠的扇她】女同事特牛，每天都要换一套衣服，各种炫…… 今天又来了：怎么样？我这衣服3000多呢，好看吧？经理：嗯，好看，就是不配？女同事：什么还有什么不配？经理：衣服很好，就是你脸不配…… 哈哈给经理32个赞啦~

29、【胎动】本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

30、【不按套路笑话内涵 卧槽下午了,我中午饭没吃!!!】记得高中的时候，同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！

31、【你是不是瞎啊？】螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

32、【结婚有危险，胆小者慎入！】跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”。

33、【善生虱】有善生虱者，自言一年止生十二个虱。诘其故，曰：我身上的虱，真真一月（捏）一个。

34、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

35、【同事互相短信调侃】还记得那年夏天北京暴雨后，满城的水啊。苦不堪言。不过我一哥们却很幽默的开起了玩笑。给本单位一女同事发一短信：“妹啊，你昨晚被泡了吧 ？”不一会儿，女同事也回信：“嗯，不过，想必你也好不到哪里去；你昨天一定被阉了吧！”……

36、女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假？是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来？女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀！这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗？女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。

37、【女人起身离开】一女人起身离开。忽见她座位有戒指一枚，欲告之。忽一男人坐了上去，出于好心，我把她叫住:美女，你的戒指掉座位上了，那男人正坐着呢！女人犹豫了一下，跑到男人跟前:先生你坐着我戒指了……男人不情愿的站起来。女子捡起戒指一看:钥匙扣圈一枚 Σ（ ° °|||）︴。全车人盯着她看。女人下车前留给我的眼神，至今难以忘怀……

38、【不要在我面前吹牛逼】“能不能不要在我面前吹牛逼了？”“为什么？”“擦！你看不出我是头牛吗？”

39、【你爱什么感？】老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感；老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感；老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？

40、【船还没靠岸呢】一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

41、【有了抱别人老婆的感觉】1、我：老婆你骨折过吗？老婆：有啊！我：什么位置？老婆：我掉过牙。我……2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了……她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”3、老婆和对门撞衫了，心里不高兴。我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉……老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！我……4、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A……5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！6、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

42、【可不能受刺激】今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”我……

43、【头发与智慧】在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

44、【机智的老板】公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！

45、【吓到其他孩子咋办】哥嫂说自己明天有事，让我代劳接送孩子，于是我就对４岁的侄儿说：“明天你爸妈临时有事，我去幼儿园接你好吗？”没想到，侄儿竟然伤感的说：“你长得又凶又丑，就算幼儿园看大门的让你进，你就好意思进去吗，再说你要是吓到其他孩子咋办？”我：……

46、【考试打手势】今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！

47、【妙言脱险】有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：“你结了婚还是独身？”当霍加刚回答：“难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？”暴君就说：“原来你也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！”霍加马上明白了事情的严重性，就说道：“别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。”据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

48、【小伙伴说要给她介绍对象】二货妹子一枚，２７，无恋爱经历，守身如玉都到了化石级别。今天一小伙伴说要给她介绍对象。一激动她来了句：男的女的？我和我的小伙伴们都惊呆了

49、【追都没法追】都说无聊可以去超市捏方便面。这些都太无趣了。我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追……

50、【夫妻对话】妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”丈夫问：“你若中不了呢？”妻子说：“那就由你给我买吧！”