笑话大全 爆笑（第1627期）。怎么超生这么严重呢、问不得、这是亲媳妇么、烧猪毛、别太认真、如果这个孩子像我的话等笑话50则。

1、【怎么超生这么严重呢？】1. 计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”2. 一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

2、【问不得】妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

3、【这是亲媳妇么？】晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？

4、【烧猪毛】某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

5、【别太认真】某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?。

6、【如果这个孩子像我的话】今天与朋友聚餐，席间有一女友怀着孕。有一男士想抽烟，大家都督促他到外面去抽，玩笑说让他不要带坏小孩子。这位男士猛的大声来一句：如果这个孩子像我的话……大家开始狂晕。后来经男士解释说，他实际上是想讲如果这个孩子像我的性格的话……

7、【红的是……】老师在黑板上画了张日本国旗。老师：“这是什么？”同学甲：“膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。”同学乙：“日本国旗，白的是床单，红的……”

8、【人流你都不怕】最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”。

9、【医院哪个科室最赚钱】有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

10、【你怎么能打咱们闺女脸呢】记得以前刚记事的时候，有一次不听话，被我妈打了一顿，这时候刚好我爸回来了，然后我爸说：你怎么能打咱们闺女脸呢！在不听话也不能打脸哪，听了爸爸的话，心里感觉暖暖的，就在这时候我爸又说，咱闺女本来长的就丑，你这要是打的以后嫁不出了，不就砸在我们手里了吗？

11、【上课中】高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

12、【女人的反抗】一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？女友答道：我会反抗，并打他一个耳光。男的又问：如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？女友答道：我会全力反抗，不让他得逞。男的听了，高兴的连连点头，继续问道：假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？女友听了，回答说：你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！

13、每次和别人聊天都见各种人打……，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡……

14、【家乡的酒吧】三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛：是吗？是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。

15、【单眼皮和双眼皮】上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！

16、【吃货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，待会吃完晚饭我们出去逛逛吧！骚年：宝贝，你准备去哪逛？妹纸：就去对面那小吃一条街。骚年：不行，你去了就回不来了。妹纸：（*^__^*） 嘻嘻……你可以背我回来丫！骚年：（╯﹏╰）……

17、【册封我家的一切】我的地盘我做主，我要册封我的一切。首先，我要封我的妻子做贵非，因为我花了高价钱把她娶进门，真是贵得非常；其次，我要封我的独子为太子，因为他是我的太阳，那怕酷热地晒我，我也不骂一声太阳黑子；再次，我要册封我的狗为吠天犬，稍微有声响狗就狂吠，甚至天上有飞机轰鸣，狗就要把它轰走为止；最后，我要册封我家的蜘蛛为蜘蛛王，因为它帮我搭了很多网，捕捉了那些想让我出血的蚊子，替我打抱不平。

18、【喜欢 笑话 除了你姐夫】姐：妹子，明天是你生日，你说喜欢啥，姐都给你…… 妹：姐，真的吗？姐：那是当然了，不然，姐会跟你这样说？妹：哦，我想…… 姐：打住，尼玛，你想啥，都行，除了你姐夫…… 妹：哦，算了……

19、【“未来”尿床了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

20、【真是太任性了】我们地下车库有几个好位子，每天几个人抢来抢去，其中有个位子是我和一个宝马车在竞争（因为早上我们的出发时间是一样的，所以我知道）。最近的战绩是他负多胜少。有一天他早上和我遇到的时候他向我诡密的一笑，我也热情的回应了他。下午我回来的时候发现那个车位他买了，还在等着我，等着我……太任性了！

21、【看爸爸能发多少奖金】老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！

22、【老公在LoL发出咕咕咕的声音】本人妹子，昨晚老公在LoL发出咕咕咕的声音，我就随便说了一句你叫鸡哪？他说对我就叫你这只鸡呢。妈蛋过了不让他上床睡觉~zZ

23、【老师够狠、学生够强！一对师生的超强对答！！】下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了：“他、他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗?”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧?不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗?”三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了!”

24、【爸爸非常惹女人喜欢】以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

25、【小集蘑菇笑话】蘑菇因为剪了蘑菇头而得名"蘑菇" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使"蘑菇"在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样 小凯又说了"还要瞄一下什麽?" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一下同桌的!" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方"我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""我是地球人 我最高级!"大家都笑趴了 ..."

26、【红段子】一名记者采访某著名总裁，想探知他成功的秘诀。“你是如何获得成功的？”“五个字：正确的决定！”“怎样做出正确的决定？”“两个字：经验！”“怎样获得经验呢！”“五个字：错误的决定！”。

27、【你来吗】男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈和你结婚啊！

28、【日常生活小幽默】外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出来。大家都很惊慌，教授镇定地说:“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

29、【老公老公俺爱你，就像】老公：老婆老婆我爱你，就像地板爱鞋底！老婆：老公老公我爱你，就像屁股爱手纸！老公：老婆老婆我爱你，就像脸蛋儿爱粉底。老婆：老公老公我爱你，就像烟鬼爱玉溪！老公郁闷：不就是特么就是俺爱抽你……

30、【广告征女友】家穷人丑一米四九，小学文化农村户口、破屋三间家俱没有、冷锅破灶一条愣狗、一年四季药不离手、今日广征女友、革命道路并肩齐走。放弃你的青梅竹马，到俺村来吧俺村可好了：交通基本靠走、通信基本靠吼、耕地基本靠牛、取暖基本靠抖、照明基本靠油、治安基本靠狗、发财基本靠偷、帅哥基本没。

31、【不吃人的老虎最历害】最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开……遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀……呀呀呀-..."

32、【先生来算个命吧】在大街上走着，路边一个算命的对我喊：“先生，算个命吧。”我问：“准吗？”“准，我能预知未来。”他回答。我说：“你算天算地，有没有算到我会不会在你这算命呢？”

33、【钱多钱少】一百万能买套房，住着安逸；十万块买不到房，却能买辆车，来去方便；一万块买不到车，却能买个钻戒，情定终身；一千块买不到钻戒，却能买块表，掌控时间；一百块买不到表，却能买套书，充实头脑；十块钱买不到书，却能买碗面，起码管饱；一块钱买不起面，却能给乞丐，奉献爱心。

34、【精打细算的老公】周末去朋友家，他老婆说：“你们聊着，我上街逛逛。”朋友说：“媳妇儿，外面的太阳老毒了，拿着伞。”我说：“挺会心疼媳妇儿。”朋友说：“我是心疼钱，那化妆品太贵了！”

35、【什么时候还我钱】曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

36、【请把我的孩子们还给我】女：我一定要分手。男：分手也行，你得把我送你的东西一样不少全还给我。女：还你就还你。男：首先请把我的孩子们还给我…… 女：胡说哪有什么孩子？男：咋没有？每晚在床上我不都送你……

37、【女孩开车】一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。你到底是要右转还是左转？我当然是要右转呀！那你伸出左手向后又表示什么？我是要将指甲油晾干啦！

38、【重感冒】最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後…………天再来了。”我ㄌㄟ……$%！@@$%%$$

39、【可爱的小白兔】一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第二天，小白兔又来了问：“ 老板，有萝卜吗？”“没有”第三天 ，小白兔又来了问：“ 老板，有萝卜吗？”“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”“没有”“那老板，有萝卜吗？”

40、【我花的是你的私房钱】老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

41、【劲爆的爆笑逗人段子】孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

42、【我赚了】和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

43、【清明物语】一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”小孙子：“那，那，那就算了！”。

44、【抱着我亲几下】晚上坐电梯出去，电梯里很多人，一美女跟他的同事说：“昨晚我喝酒喝醉了，抱着别人就亲。还亲了玻璃里的自己”旁边一老头听不下去了，说：“美女，你现在要不要抱着我亲几下”。

45、【二货的世界】1、问：你说过最伤人的话是什么？答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。2、“我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。”～“别夸哥，哥会骄傲的。”～“长得又丑又没钱。”3、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”～“想的再美点！？”～“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”～“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪……”

46、【便宜老婆】老婆：“以前，追人家的时候就说一见人家心就砰砰砰的跳，现在可好…… 老公：“现在还跳啊！”老婆：“真的？”老公：“真的，尤其是你逛商场，那真是心惊肉跳。”老婆：“你这个抠门。”老婆：“当初我是同情你才嫁给你的。老公：“现在你成功了，所有人都同情我！”

47、【真理的甘露】亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”

48、楼主：你们看柯南有没有学到什么推理和破案技巧？回复：没，但是学会了很多作案手段。

49、【老师是群神一样的人】1、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”2、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”3、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”～“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

50、【彪悍滴老婆大银系列之八十六】早上，老婆下楼去早餐店吃早餐。老婆买了早餐，津津有味地吃着，忽然赶脚不对劲儿，原来早餐店里其余顾客都瞅着她，眼神那叫一不善！老婆不满，吼道：“木看过美女吃饭啊？一个个吃饱撑滴！”顾客甲吼：“你才撑滴，俺们是饿滴。”顾客乙吼：“你美不美俺不确定，俺确定滴是你不是女银！”顾客丙丁……等人齐声吼：“赔俺们滴饭来！”