笑话大全 爆笑（第1629期）。经典段子、自娱自乐,被女友给涮了、好坏的老公、只允许一人戴帽、经典的心塞笑话大全，看着都心疼、人类进化的优点是什么等笑话50则。

1、【经典段子】要学会维持你的快乐，不断地感恩，不断地将脸朝向有光的地方。时间长了，你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来，就让人能从你身上看到生命的光彩！

2、【自娱自乐,被女友给涮了】男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

3、【好坏的老公】吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

4、【只允许一人戴帽】英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉·佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”

5、【经典的心塞笑话大全，看着都心疼】1、每次性趣来了，但又没有男朋友，没办法只能去某些网站找些黄图，看着那些东西，夹紧腿解决，如今回想下单身的日子真是好心塞啊！2、单身的孤独只有单身才知道；钱到底有多重要，只有没钱的知道；身高有多重要，只有矮个子知道；长相有多重要，只有丑的可怜的人才会懂，但这些不是重点，重点是这些我都懂，尼玛，你说这心塞不心塞！3、几年前我就停止了抱怨和腹黑，我暗自下定决心要改变自己，直至今天我的物质生活和精神生活都没有改善，妈的，要不要这么心塞啊！4、上完菜后，我说：大家都别动，我先拍张照片，结果……手一抖，手机掉锅里了，卧槽，刚买的肾啊，赶脚好心塞啊！5、追了好久的女朋友终于答应和我一起吃饭了，好是开森，到了饭馆发现身上没钱，便排队去取钱，妈的，排了半个多小时队到我了才发现钱包没带，头一次的约会就这么心塞吗？

6、【人类进化的优点是什么？】生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说：人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

7、【现在的熊孩子屌炸天】现在的熊孩子屌炸天，刚听到一让人愤怒至极的一件事：9岁熊孩上厕所打110叫警察送纸。对于此我只想说一句：能帮我也顺便带一卷吗？呆厕所已经快50分钟了……

8、【狗丈人势笑话 只讲了前三个字】老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

9、【太内涵了，看懂的请举手】男：我 摸 透 了 你 的 底 细。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。

10、【我们可是VIP】就刚刚，在以饭店里听到一男一女对话。女的说话很大声，别人都觉得很烦。这时她旁边的男的说：xxx，我们可是VIP，别搞得跟没了VI一样。

11、【北京买房各阶层的代价】在北京买1套60平米150万元住房，各阶层的代价是：农民种三亩地1000年，工人上班100年，公务员工作35年，抢劫犯作案1500次，妓女接客7500次……

12、【糗事】“兄弟，昨晚我去一家高档的餐厅吃饭，吃饭时我忒想放屁”，“然后呢？”“那家餐厅的音乐超大声，然后我就很大胆的放了”，“然后呢？”“然后我发现我带着耳机”…

13、【可以不开门】“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

14、昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”

15、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

16、【鲜奶】一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

17、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”

18、【小偷无鞋入室行窃，脚臭熏醒住户闹那般】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

19、我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。正因为有了这些，所以才叫生活……

20、【小三的转正问题】问：为什么小三一般都不转正？回：都说婚姻是爱情的坟墓，小三就是盗墓贼，你看有几个盗墓贼会躺在墓主棺里？"

21、【赶紧给喂点奶吧】“大姐，你这孩子才座了两站都哭6.7回了，赶紧给喂点奶吧”“草拟妹，合着你一路把我孩子吓哭6.7回，就等着看老娘给孩子喂奶啊？”。

22、【被玩坏的歇后语：爆冷！】1、姜太公钓鱼：罚款50元；2、吕布戏貂婵：违犯治安管理处罚；3、司马光砸缸：以破坏公物罪处罚；4、鲁智深倒拔垂杨柳：被环保局处罚；5、王婆卖瓜：在路边违规摆摊，被城管驱赶；6、张飞吃秤砣：已被送往医院急救；7、诸葛亮草船借箭：不得超过银行同类贷款利率的四倍；8、说曹操曹操就到：超速50%，罚一千记六分；9、周瑜打黄盖：依法刑事拘留；10、曹操杀吕布：目前仍在逃逸；11、荆轲刺秦王：死刑或无期徒刑；12、关公面前耍大刀：没收管制刀具；13、赵子龙浑身是胆：专家称属全球首例。

23、【喂喂，你这熊孩子】3年前朋友家熊孩子6岁，个子比较低。某日晚上朋友和老婆一起躺在沙发上看电视，他老婆说：“儿子，给妈妈倒杯水来。”朋友也搭话：“爸爸也要。”儿子撇嘴，但还是拿了个杯子照做，不一会儿水端来了。朋友摸摸儿子的头，然后喝了一口，递给他老婆，他老婆也喝了一口，突然父亲想起来按儿子的个头根本够不到饮水机，也够不到水龙头，那儿子怎么弄来水的？于是朋友就问儿子：“儿子，你在哪里弄到水的？”儿子默默的打开卫生间的门，并且一根手指头就指着马桶。至今我还记得朋友对我说这件事时那扭曲的脸庞……

24、【老婆好歹也是个空姐呀】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好歹也是个空姐呀！”

25、【我们家梁快死了】有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了！我们家梁快死了！”热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。

26、【狗，狗，狗】阿孔与一老外随人群过马路，可惜红灯亮了。这时，阿孔突然大声喊道：“狗，狗，狗！”老外立即就反对：“NO，NO，NO！”原来人群中有一老太太的爱犬差点被车轧着，阿孔看到后，慌了神喊得。可绿灯亮了后，只有老外独行。老外发现后，连忙招呼：“狗，狗，狗！”阿孔与众人齐呼：“NO，NO，NO！”后来，老外发现，自己的钱包掉在了地上了。阿孔与众人茫然……

27、【外劳】经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”

28、【我擦纸的脸呢？】有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？

29、【放了两个月假，手有点生】寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

30、【妙解医学的专业词语】1、剖腹产：要想安全生产，就要敢动真家伙。2、冠心病：你是我胸口永远的痛。3、咽喉炎：气不成声。4、颈椎病：不堪回首。5、大脖子病：好吃你就多吃碘吧。6、肩周炎：要想高抬贵手，有点困难。7、高血压：高标准，盐要求。8、哮喘：只为了争一口气。9、高血脂：油水很足。10、早产：生不逢时。11、咳嗽：痰吐不凡。12、糖尿病：如饥似渴。13、感冒：感激涕零。14、胆囊炎：胆子不小。15、胆结石：有胆有石。16、量身高：——从头开始。17、眩晕：山不转水转，路不转头转。我晕！我倒！18、尿结石：水落石出。19、肥胖症：病从口入。20、红眼病：分外眼红。21、沙眼：为什么我的眼里常含满泪水？22、排石：一块石头落了地。23、口吃：声声慢。24、麻醉：醉在药水之间。25、胃溃疡：非常残溃。26、安眠药：废寝忘食。27、腹泻：一二三四五六七，多来米饭少拉稀。28、肿瘤手术：无恶不作。29、控制体重：忍者瘦。30、空气污染：风气不太好。31、针灸：找点刺激。32、按摩：你是如此的温揉。33、推拿：半推半就。34、整容：让你好看。35、胃镜检查：张口结舌。36、量血压：压力测试。37、X光检查：欢迎光临。38、谢顶：不毛之地。39、健康体检：没事找事做。40、哆嗦：有点拿不出手。41、食品安检：油盐酱醋查。

31、【功夫不长进的原因】“师傅，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过，师傅 ”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过，师傅 ”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师傅 ”“这就是你的问题所在，不好好练功没事瞎鸡巴看些什么玩意。”

32、【风情男女、搞笑调侃】恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

33、【挖心救妲己的人叫什么】历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

34、【夫妻笑话很黄内涵很深 看谁坚持的久】夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公……

35、一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？ 丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！

36、【一步也不要走才最保险】父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！”。

37、【用完一整包卫生纸】从睡觉到起床就可以用完一整包卫生纸～别误会，只是感冒了哟～

38、【极品夫妻啊】老婆，你咋这么高兴？老公，隔壁丽丽生了三胞胎哦！又不关你事儿，替人家高兴个啥？你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？呃，有道理……

39、【微博段子】老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”。

40、【这麻麻太霸气了】我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了都不知道，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的我爸不承认，最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽的挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！我爹瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠的挺好看的。

41、快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿！什么啊？我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过？

42、【搞笑段子】有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。

43、【关于学霸的经典搞笑段子】1、一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！2、班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦…… 3、本人学渣一枚，平时老被老师各种调侃，有次我默默的把淘宝收件人的姓名改成“学霸”，想着学霸，你的快递，内心就有点小激动…… 4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看书皮。5、期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

44、【微博段子】一个人对你的好，并不是立刻就能看到的。因为汹涌而至的爱，来得快去的也快。而真正对你好的人，往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里，却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短，有个人陪着真好。

45、【看水浒突有感悟】看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆……这种社会也有人被逼上梁山？

46、女：……买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。

47、【索赔】一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？”妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

48、楼主：练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。回复：为了和脑残讲道理。

49、【敬请关注9号上映的大片《熊孩子》吧】几百元的手办为何失去了脑袋? 游戏存档为何莫名被删? 漫画为何少了几页还沾满口水? 墙上的海报为何支离破碎? 周边模型神秘消失，究竟是人是鬼? 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什么让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。

50、【最爱他的肉】有几个秀才在谈论苏东坡。一个说：“我喜爱东坡的诗。”一个说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”屠夫答道：“我最爱东坡肉。