笑话大全 爆笑（第1631期）。有什么能快过光速呢、没点文化都不好意思出来吵架、虔诚的祈祷 动情的承诺、何为口试、乱吃东西、都说女儿都是粑粑的前世情人，还不乖乖的去拿等笑话50则。

1、【有什么能快过光速呢？】A：有什么能快过光速呢？B：抢春运火车票的速度……

2、【没点文化都不好意思出来吵架】1、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。3、要怎么形容一个人得无知与弱智？神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！4、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？我勒个去……现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！5、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了……6、A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！

3、【虔诚的祈祷 动情的承诺】我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

4、大妈“护士小姐，手能不能别抖”护士挑嘴一笑“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

5、【何为口试】一位教师问一位学生：什么是口试？学生解释道：口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。

6、【乱吃东西】明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？”

7、【都说女儿都是粑粑的前世情人，还不乖乖的去拿】晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”

8、【老婆，你酱紫不好吧】老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。老公：嗯，好吧。过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪……挂了……老公愣了半天：尼玛，这是什么情况？

9、【针对起床气的短笑话】无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、 同居情侣关系破裂、 宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、 挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊； 啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。

10、【狗熊】爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。那我干什么呢？您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

11、【让男人感兴趣的六大神器】让男人感兴趣的六大神器1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒

12、【向犹太人借钱】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

13、【挨着妈妈睡】儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

14、【俺麻麻是女王】几个小朋友在一起谈论自己妈妈是干啥的。小莉：“俺麻麻是女老板！”小佳：“俺麻麻是女明星！”小强：“俺麻麻是女法官！”小明：“俺麻麻是女……”他有点儿不好意思说自己麻麻是女司机。其他三个小朋友催促：“你麻麻到底是啥？”小明急中生智：“俺麻麻是女王！在家俺粑粑就这样叫她……”

15、【圣诞老人伤不起啊】圣诞老人来到中国,有网友评论说:半夜上人屋顶！非奸即盗。

16、【这招难道就是传说中的欲擒故纵？】姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大？就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了……”（校园）尼玛的你到底梦见啥了高中时熄灯后几个哥们在上铺开应急灯打扑克，打得正爽。隔壁上铺一哥们睡到一半狂吼一声，我跟你拼了。离最近一个吓得扔了牌从上栽了下去，打了一学期石膏。

17、【变味嘴巴】一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。小贩辩道：这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。一位过路的广东人听了，笑着说：辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！街上一阵哄笑。

18、【电脑为啥重了】我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

19、【这个情人节和清明节都是一样一样的】赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人……

20、【情人，老婆的小笑话】1、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂2、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”3、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

21、我们几个好朋友在聊天。　其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”　我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”　一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”　瞬间，空气冷却了。

22、今天发现一个严重的问题，奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱“你身上有她的香水味……”

23、【一闺蜜老公号称三好老公】一闺蜜老公号称三好老公，闺蜜要星星不给月亮的主，唯一的爱好就是钓鱼，闺蜜怀孕后更是对闺蜜小心翼翼的伺候。这两天却听说在闹离婚，原因是这样的：闺蜜在产房待产时，大夫让家属给产妇准备好尿片卫生棉之类的，闺蜜老公就自告奋勇去买，结果直到闺蜜生产完移到病房也没回来。打电话一问二货才说路过鱼竿柜台看见渔具正在打折促销，买了渔具直接去钓鱼了……

24、多吃点牛肉火锅吧，不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

25、【倒霉的乘客】乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长：你何不与对面的乘客换座？对面座位空无一人，我和谁去换？

26、某人在办公室大骂：局长算个球! 局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什么？! 此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围!

27、【这是哪位牛人出得对联，神啊】上联：上半年紧张备高考考他娘的一塌糊涂。下联：下半年轻松上大学学你妹的一无所知。横批：心碎2011

28、【拿逗B当个性，笑的你们肚子疼】1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。2、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”3、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！4、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名！5、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了！6、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代……

29、【怎么没有我的名字】我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

30、【妹纸，注意节操哈】公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡……吧。给我个鸡……吧。

31、【再来一瓶】小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

32、【给你提供改变命运的机会】家住朝阳区的郝先生说，年轻人一定不能总是听天由命，成天只幻想着靠神奇的外力获得美好的人生，而是要靠自己的勤奋与努力改变命运，尤其是生在如今这样一个好时代，社会为年轻人提供了很多凭借努力改变命运的途径——双色球、大乐透、3D、七星彩、刮刮乐……

33、【会忘】大家都为英语六级忙着，宿社里只有阿may上次过了，大家都把她当成偶像，要不要看什么书都先问她：阿may,你说我要是把新概念3背一遍，会怎么样？阿may打了个哈欠,说：会忘！

34、【菜单】不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。

35、【我的肚子，我的孩子】前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

36、【为什么 要分清 呢】有一个朋友娶了一对双胞胎姐妹当中的姐姐，姐妹俩特别像 我们是分不清了 话说前几天我们兄弟几个在一起吃饭，我问我那朋友说兄弟几个一直都很纳闷你是用什么方法来分清谁是姐姐谁是妹妹的呢？朋友说了一句让我脑洞大开的话，说我 为什么 要分清 呢 呢 呢！

37、楼主：走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？回复：大叔，你弟弟露出来了。

38、【洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……八力：……

39、【那怎么成】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！他把自己当成吊灯了。咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？

40、【不解芳心】有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。

41、【李海宾之死】“海宾是个大近视,,还有健忘症,,有一天晚上,海宾在大街溜达,突然来屎了,跑到近处一棵树下,库查一声响,拉了一地,海宾大声叫到;美呀!!!!!!突然想起没纸,那手指抠了半天,,就起来了,起来以后看见一名女子由此经过,突发歪想,跟了过去,这时被那女子的男朋友看见,掉头就跑,跑到树下突然踩到一泼屎,大骂到;哪个婊子再这拉屎,真没教养,海宾边抠牙边说到."

42、【端午节的祝福语大全】1、糯米香味悠远，传递着无尽的思念；红枣味道香甜，牵挂的滋味令人魂牵；粽叶如同我的心，将思念和牵挂包揽；缠绕的红线，连接两颗心到永远。端午节就要到了，愿美味的粽子将我的思念和牵挂送到你的身边！2、喜欢香甜的粽子，甜蜜的香气传递着你的气息；喜欢竞渡的龙舟，热烈的气氛中你我热情澎湃；喜欢清新的香包，一针一线里都是你的爱恋。端午节到了，愿你快乐无限！3、粽子飘香端午到，五彩香囊身边挂，驱邪避灾福相伴，敬上一杯雄黄酒，宾朋举杯迎端阳，龙舟赛出情悠扬，事业蒸蒸日上，财源滚滚家兴旺，一年更比一年强，生活美妙更辉煌。预祝端午快乐，幸福万年长！4、艾蒿一束，飘幸福清香，绕着你；香粽一串，携甜蜜相伴，围着你；香囊一个，表情意万千，粘着你；龙舟一盏，载顺利清风，念着你。端午节到了，愿你生活里粽有幸福和甜蜜，粽有情意和顺利。5、层层粽叶层层情，一层一层送予你：一层送你身体健，二层送你事业顺，三层送你生活美，四层送你爱情甜，五层送你财源丰，六层送你家和美……端午快乐！6、每一粒糯米，都似我的思念一般稠粘；每一片粽叶，都似你的笑容一般灿烂；每一颗红枣，都似你的生活一般红火蜜甜；每一个粽子，都饱含了我的挂牵，端午节到了，你幸福是我最大的心愿！7、端午到，人欢笑。赛龙舟，多热闹。彩旗飘，桨飞摇。鼓声阵，上云霄。人如潮，呐喊高。掌声动，无老小。酒一杯，赠英豪。祝朋友，身体好，常欢笑，幸福绕！8、粽子几多情，包裹着端午的情结；艾叶多神秘，凝聚着端午的韵律；龙舟几许意，刻画着端午的精神。端午时节，一条短信勉励你我，与时俱进，努力生活！9、花开花落又一季，日出日落又一天。变换的是世间景象，不变的是心中挂牵。端午节临近，问候抢个先。发出的是文字，编辑的是诚意，收到的是惊喜，读出的是心欢，打开的是好运，储藏的是幸福。在此祝你合家庆团聚，万事都顺达，幸福到永远！10、端起香甜的粽子，感受季节的魅力；端起浓浓的艾叶，寄托真诚的思念；端起快乐的酒杯，给你最美的祝福；划起欢悦的龙舟，体会传统的文明。端午节到了，愿你端起幸福和快乐。

43、【数学题】爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

44、【我不就是有强迫症么】昨天太原下雪，楼主出去冷就买了杯奶茶，喝到底上了，有个椰果粒吃不到，我就一直吸……此为背景，走着对面来了一对男女，估计那女的听见我吸的滋啦滋啦响，跟那男的说“这女的没喝过奶茶吧”偏偏让我听见了，立马回了句“是呀是呀，你怎么知道？”好吧，他俩跟看怪物一样看着我，那个女的说了句“有病”拉着男的就跑了。你才有病，你全家都有病……我不就是有强迫症么

45、【搞笑段子】我一哥们特别抠门，有一次坐火车去广州，硬座185，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…。

46、【水怕什么？】俗话说兵来将档，水来土囤。一幼儿园小班上课，老师问道小朋友们，水怕什么呀？一小朋友答道：水怕下水道！老师半天没反应过来。

47、【祖国是什么】将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

48、【就你自己一个人吗】刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

49、【把名著这么一改，就有笑果了】唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……

50、【别死，别死，等来年长出苜蓿】有一年，阿凡提的家乡遭了旱灾，家家缺吃少穿，到了揭不开锅的地步。就连喂牲口的饲料也当作充饥的东西，别说人，就连那些牲口也瘦得只剩下皮包骨了。阿凡提那头可怜的毛驴，由于缺草料吃，一天天消瘦下去，到了奄奄一息的地步，阿凡提望着这头多年来一直陪伴着他的心爱的毛驴，吻了吻它的额头说道：别死，别死，我可怜的毛驴，等来年长出苜蓿有吃的了，到时你会享尽欢乐的！