笑话大全 爆笑（第1635期）。告诉你一个治疗颈椎病好方法、奇怪的“病”、你的牌打的也太好了、今天老师教什么英语了、红段子、美女，你长得好像一个人等笑话50则。

1、【告诉你一个治疗颈椎病好方法】告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头……好了，谢谢你拜年，呆会给你压岁钱。

2、【奇怪的“病”】甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”乙：“你是怎么发现的呢？”甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

3、【你的牌打的也太好了】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”

4、【今天老师教什么英语了】接读幼儿园的女儿回家，在车上问：“今天老师教什么英语了?”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

5、【红段子】拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗？我们一起加油，加油！

6、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

7、【美女，你长得好像一个人】“美女，你长得好像一个人。”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”

8、看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！

9、【前男友靠不住啊】孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

10、一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”～美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” ～然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

11、【还是小孩子好骗啊】刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

12、【我每天过的都是父亲节】女：明年想不想过父亲节。男：已经在过了。女：你说什么？男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。

13、【买牛奶可以吗】陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友：“给我也买一杯可乐。”我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”不说了，她快追上来了！

14、【我家的那车坏了】有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

15、【什么是女朋友？】小明：老师，什么是女朋友？老师：呃，就是…… 小明：别跟俺说是女的朋友哦！老师：就是可能会成为你未来老婆的女的朋友。小明：哦，明白了，那俺女朋友太多了，愁死俺了。老师：啊！谁是你女朋友？小明：就咱全班女生啊！谁知道哪个会成为俺老婆？都有可能啊……

16、【事与愿违】一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉――它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

17、【小动物的可爱的笑话 你吐过吗】长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他。“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”。

18、【其实孩子的世界很简单】妈妈去幼儿园接儿子回家，儿子一本正经地问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈觉得是让孩子知道一些生理知识的时候了，于是她耐心地从爸爸妈妈怎么相识、相知到两情相悦，精子和卵子怎么结合到十月怀胎等等一一细说给儿子听。儿子听完后，皱着眉头说：“怎么那么复杂？可我的同桌婷婷告诉我她是从上海来的。”

19、【关于英语带汉语的小笑话】Once God came up to me and granted me a wish. I asked for world peace. That's impossible, he said。Then I asked him to give you brains. He said, Let me try world peace。有一次上帝来到我面前答应了我一个愿望。我说我要世界和平。“那是不可能的”他说。然后我请让你变聪明。他说：“你还是让我试试让世界和平吧。”

20、【输液】医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

21、【其实世上本没有路】其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

22、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

23、【彪悍滴老婆大银系列之二十六】老婆：“亲爱的，俺做错了一件事儿，你能原谅俺么？”老公：“啥事儿？”老婆：“俺把咱们滴结婚戒指丢了！”老公泪牛满面！老婆：“至于么？你不是说那只是镀金滴铜戒指么？”老公：“是百分之一滴铜镀了百分之九十九滴金。”老婆：“你为啥不说清楚啊？”老公：“那时你妈要彩礼，俺一直哭穷来着，要说清楚喽你妈能饶了俺吗？”

24、【搞笑的妙喻段子】1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了……2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……4、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！5、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此，姜文回应道“这也是我对《新闻联播》的看法”6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

25、【经典段子】化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

26、马上就过年，请管好你们的孩子，不要一见我就叫阿姨，我脾气不好！

27、【爆笑冻人的婚恋糗事】男a：昨天去女朋友家了。男b：你不是常去吗？有什么可说的。a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。b：感觉怎么样？a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

28、【医生住在楼下】医生她冲进屋后大声说道。我想让你坦率地说我到底得了什么病。他从头到脚打量打量她，然后大声说：太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家医生住在楼下。

29、【三妻（三七）四妾】老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：…… 老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你……滚出去。

30、【90后女生的经典语录】90后女生的语录，个个经典，不强你锤我！1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。10、结婚生子，注定自己是傻子。11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停祝15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

31、【心灵的玻璃窗】某家眼镜店的广告是这样写的：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

32、【同事之间自有真爱】去隔壁部门拿文档。刚进门就见新来的前台妹子蹦蹦跳跳跑到某颜值很高的帅同事身旁，娇声说：“哎呀！不小心护手霜涂多了！分给你一点哈！”说完握住同事的双手，尽情抚摩了一番，然后乐颠颠跑开了 就还在众人惊讶之余，帅同事竟面不改色，抓起邻桌小哥的手：“我不太喜欢香草味，你要不？”说完揉了，包括小哥在场人都脸红了…

33、【冷人短笑话，他们可真会搞笑】“昨晚宴会如何？”“令人愤怒。”“菜不好吃吗？”“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

34、【傻弟弟结婚】 说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做埃他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。

35、【压到情敌了】夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？！”老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

36、【妙对】戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，知道他颇有才学，出对让他对。客人说：“月圆。”“凤扁。”戴大宾立刻回答。“风怎么会扁？”“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”

37、【有一个人去肯德基面试】有一个人去肯德基面试，经理问：你会打字吗？答：不会。经理问：你会跳舞吗？答：不会。经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧。唱：更多选择更多欢笑，就在麦当劳……

38、【受伤的原因】一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

39、【内涵段子】昨天和一妹子开房，被现女友知道了。问我为什么背叛她，我说：“别人那么大，我想去看看。”女友提起行礼转身要走。我问为什么，女友：“别人那么长，我想去尝尝”。

40、【这种情况怎么办】结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办？没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

41、XX语言入门 —>XX语言应用实践 —>XX语言高阶编程 —>XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南

42、【还没能到肝胆相照的地步】大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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44、【省力】一天，小白来到水果摊前，说道：请给我2斤梨。摊主问：要大个的，还是要小个的？称小个的吧。这样背起来就省力多了！

45、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说，你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨，不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

46、【别多嘴了】纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

47、前两天qq被盗号了……过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！

48、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊！

49、【梦到了鸡】大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”

50、【女人喜欢的好男人笑话 超级经典】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。先生看了下，说：给你抽支烟吧。乞丐说：我不抽烟，给我点钱。先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。乞丐说：我不喝酒，给我点钱。先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。乞丐说：我不赌钱，给我点钱。先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!。