笑话大全 爆笑（第1634期）。你这是有多像男人啊、高兴高兴、跪倒在成绩面前、我觉得这妹纸不怀好意、原来我也是个逗比啊、不再涉足等笑话50则。

1、【你这是有多像男人啊？】大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！

2、【高兴高兴】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

3、【跪倒在成绩面前】考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

4、【我觉得这妹纸不怀好意】前几天一妹纸问我电话号码我：要我电话干嘛？mm：就是想要啊！给不给？我：不给，谁知道你要来干什么啊？谁知道你是不是骗子？几天了这妹纸都没找我说过话应该是被我说对了，不好意思来找我了……

5、【原来我也是个逗比啊】上网总是看见很多逗比上厕所不带纸的，看着看着我就笑了，多二啊，上个厕所还能不带纸？过了一会儿我把手机放口袋里站了起来…… 等等，我好像忘记带纸了……

6、【不再涉足】一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

7、【男的和女的分手后】男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…。

8、【糗事】李强夏天去KFC乘凉。看到一妹纸在吃汉堡，吃了一小半就放在桌子上走了！李强心里骂到：现在的年轻人真浪费。于是坐过去，拿起汉堡开吃！吃着吃着，感觉一个人站在背后，回头一看：刚刚那妹纸手里捧着一杯可乐惊诧的望着我！

9、【三平三乎】有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

10、【不是单卖的】一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的！”。

11、【情人节—奇葩婚礼发言】去年参加大学同学的婚礼，正好是情人节，新郎很幽默 他对着我同学说：昨晚我托一只蚊子去找你 让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你! 你问我爱你有多深?大包代表我的心! …… ……

12、【责任，重于泰山】他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”。

13、楼主：本人姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。回复：袁芳，你怎么看？

14、【这是数学不好么？】“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”。

15、【笑看名著，西游笑完笑三国】1、如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？”悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！”八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。”唐生说：变作西瓜！话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。唐僧面不改色的说道：变作桃子！二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！3、“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”“对吧？这就是无马跟有马的区别。”4、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

16、【怎么不来跑步了】闺蜜因为晨跑，和男友结缘！于是把秘诀传授给我，“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上，晨跑的一个大爷，拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！？”。

17、【写笑话的丈夫】老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”

18、【六个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

19、【如果真的出了车祸】老太太要乘出租汽车。司机。她说，我想让你送我去车站。好吧，太太。司机说。你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。司机生气了：好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？

20、【排队买票】那时我在排队买票，前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说：“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱：“不跟你多说，说不过你两张嘴。”

21、【和逗比媳妇来逗大家笑】1、今天媳妇问我：如果我得了癌症，你会带我患环游世界吗？我：肯定呀！媳妇：我得想想咱们先去哪呢？你说！我：你娘家！2、晚上我给媳妇做了一桌子素菜想着养生，媳妇拿起筷子有放下了。双手合十，虔诚地说:阿弥陀佛，贫尼要开动了！3、今天和媳妇做公交车回家，媳妇刷卡的时候拿着银行卡一直刷不上就问我：这个刷卡机是不是坏了？这时候司机来了句：要不换身份证刷刷试试？4、和媳妇开车回老家。媳妇：老公，快看，我们山东有钱都打广告了。我去！你什么眼神，那是山东有线好不好！5、今天和媳妇嘿嘿完之后，我：累死我了！媳妇给了我一巴掌：!你还累？我特么为了配合你，嗓子都喊哑了！我才累！

22、【眩和玄的对话】眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

23、【色魔医生】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

24、【领导的智商】七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！

25、【孩子晕不晕啊】lz男～今天坐公交车回家，首发站到家路程要一个半小时，坐了一站上来一个不到三十岁的女的领着一个五六岁的孩子。当时正在打电话寻思打完就起来给他让座，但是接下来让座的打算没有了。女的一到我面前就咳嗽一声，没一会又咳，一会问孩子晕不晕啊？一会问累不累啊？本人看不惯用心眼的人 你不用心眼我就给你让了 你用心眼我就偏不让

26、【猜谜】老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”小明答道：“爸爸和妈妈。”

27、【配对】一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”

28、【我是不是猪生呀】放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：妈，我是不是猪生的呀？他妈拿擀面杖追了他一天……

29、【老师的名言】学生时代老师的名言：别以为你上课玩手机我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

30、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器!”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!”唐僧却道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!”徒弟：…..

31、【美女报仇十年不晚】小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规。

32、【我以后就填长江以南】初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

33、【会报时的脸盆】有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”“你别瞎扯了。”客人反驳说。主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”

34、【找错钱了】早上去超市买面包当早餐，售价 ￥３．５，我给了售货员20块，她找给我 ￥１５．５。出于礼貌我原地站着深情的看着她结果她理直气壮的大声重复了一边“３．５”。我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？

35、【答应月底和你在一起】如果你们正在追求一个特别难追的女孩！最近突然和你示好！答应月底和你在一起！你就得小心了！！！一个月后也就是9月！就是你们的周月纪念日！届时最重要的事是: iphone7上市！！兄弟们保重！！

36、【请在这里签名】做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。

37、【里约奥运会段子9条】1、幸好美国队金牌榜第一，不然奥运会还得重来一次。2、本次里约奥运会破了中医两大禁忌：拔火罐后不能洗澡，经期不能游泳。3、你名不叫车水，就别惦记马龙！4、为了亲马龙一口，我愿意像刘国梁一样胖。5、当你们迷恋宁泽涛孙杨时，我一直爱着我家科科，现在怎么,你们要来抢我老公了？请你们自重，我和孩子还在家等着张继科回来吃饭！6、我们总说13亿中国人找不出来11个会踢球的，是我们过分了，你看国外60多亿人找不出4个会打乒乓球的。7、现在是女排吧还算不错，能争金夺银，女足吧还能小组出线，女篮吧出不了线但还能赢一场，男篮吧赢不了起码还能来，男排吧偶尔还来过，男足就压根没来过……8、里约奥运会确实太多的不公平待遇，奖牌也少了很多，但是我们国家收获了不少段子手和表情包！9、中国队的申诉方案很合情理：决赛9个队，分两组。既然美国队喜欢清静，可以让他单独一组。"

38、【亮点在最后】小清新版：你说你喜欢雨，但是下雨的时候你却撑开了伞；你说你喜欢阳光，但当阳光播撒的时候，你却躲在阴凉之地；你说你喜欢风，但清风扑面的时候，你却关上了窗户。我害怕你对我也是如此之爱。女汉子版：你爱雨天，有本事别打伞啊；你爱阳光，有本事别乘凉啊；你爱吹风，有本事别关窗啊；你说爱我，有本事捡肥皂啊！

39、【为什么呢？】老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀，！”老婆:“老公，这是为什么？”老公:“因为他瞎呗！”

40、【最吵闹的恋人】深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

41、【小狗老爱吃便便】刚才笑死了，路上一个妹子问她男朋友：“哎呀好烦哦，我家的小狗老爱吃便便，我要怎么阻止它？”她男朋友想了一会说：“你在它吃之前，抢着把便便吃掉？”然后我就听到了好响的一个巴掌声……

42、【上保险】小曹新交了个女友，是推销保险的。为了讨好女友，小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。为了小曹的幸福，大家纷纷点头答应了。这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。小曹很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。几次过后，男孩抬起头，一脸无奈地说：“叔叔，我只有一辆小自行车，要不……我也在阿姨那儿上个保险吧。”

43、【找同性恋】走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

44、【和你这个言而无信的人，没什么可说的】一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

45、【一干二净】妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麼看出来的？妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净！

46、【给女友的顺口溜】你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！

47、【买买买就行了】去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买！

48、【谁最厉害】我和4岁的亮亮看百米赛跑。比赛结束时，我问亮亮：“8个运动员谁最厉害？”亮亮说：“最后那一个。”“为什么是他呀？”我不解地问。亮亮认真地说：“你没见他把前面7个人追得直跑吗？”

49、【厥疾不瘳】 医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

50、【试卷】期末考完后，试卷发了下来。学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生A：……