笑话大全 爆笑（第1101期）。你还记得曹冲称象的故事吗、难道练过瑜伽、超囧的雷人夫妻、脑袋和口袋、屋内有一吊死鬼、注定孤独一生等笑话50则。

1、【你还记得曹冲称象的故事吗】老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”

2、【难道练过瑜伽？】宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙特自豪的答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的……

3、【超囧的雷人夫妻】妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

4、【脑袋和口袋】甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

5、【屋内有一吊死鬼】（小时候听来的）有一女子去算命。大师说：“你屋内有一吊死鬼，七七四十九天后会兴事，你到时莫怕。只需在太阳落山之后躲进床底，因为吊死鬼落不了地，便看不见你。切记发生什么声响都不要探头看。”到了那一日女子裹着被子躲入床底，果真听到外面熙熙嗦嗦的声响。第二天天亮，惊魂未定的她小心翼翼的探出头看向外面，看着眼前的一切她惊呆了！家具和电器都被人偷跑了！

6、【注定孤独一生】一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂……

7、【微段子】“ok，帮你点名~”“毕业了，来！干吧！”“哟，什么时候带嫂子出来见见…我么？没遇到合适的…”“可说好了，你家小子要给我做干儿子！”“不就是离婚么！你还是不是男人？喝死你算了！”“有我这个朋友在，你还有我……”“现在腿脚越来越不利落了，一下雨就疼，不知还能来看你几次”。

8、【买牛】儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

9、【微博段子】有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……

10、【先下手为强】话说一哥们在年底整那些电话诈骗的骗子。一般骗子都先让你猜猜他是谁如果你觉得他声音和你某个朋友相像时那他会顺杆子爬最终向你借钱。我哥们就接到这么一电话，对方一阵磨叽哥们没理最后忍不住了就突然说：“哦原来你这个王八蛋啊大学时借我的5000块到现在都没还，现在发财了是吧，等会我把卡号发你，给我汇来啊，过年正等着用呢……”然后……就没有然后了……

11、【跳过来，会有奇迹发生】小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生！”然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！

12、【等你这句话很久了】他很好看，会吉他，女生会喜欢的男生他和她是很好的朋友，她不敢去告白，她怕失败了就没有他这个朋友了，她怕失去了。她告诉了一个朋友她喜欢他。那个女孩开始注意他。后来，那个女孩向他告白，没有通知过她。后来，他同意了。可能是一时新鲜，也可能是不善拒绝。她知道后自嘲笑笑：“既然这样，就祝福你们喽。”那个女孩却只是一时新鲜，可能纯属为了得到他吧。不久后，她就提出分手，他和之前一样同意了。她听说之后很气愤，她去找他：“对不起啊，如果不是我去跟她说，她也不会注意你。你不要太难过。”他靠近她：“可是我真的很难过怎么办呢。”“呃……这样啊。我可以代替她！哈哈哈！我开个玩笑。”她说。“好啊。等你这句话很久了。”他用手摸摸她的头。“什么？！”她一脸惊讶。看着他一脸得逞的笑意。她瞬间明白了。这恐怕是一出戏了。就这样，套到了羔羊。

13、【小心玻璃】有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”。

14、【愉快的一天】愉快的一天！早上起来乘超市免费公车去超市蹭免费食物。中午乘免费公交去４ｓ店蹭免费午餐。下午去广场看会免费大屏幕电视。晚上回家蹭邻居ｗｉｆｉ发条微博洗洗睡觉

15、【烧烤味……】楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！

16、【更年期妇女伤不起】楼主大四一枚，最近在写学年论文，别人的学年论文是学生随便写写，老师随便看看，过了！我们的学年论文是我们随便写写，老师认真看看，怒了！然后变成我们认真写写，老师较真看看，改改！最后变成我们癫狂写写，老师疯狂看看，再考虑过不过！更年期妇女伤不起，要是再不通过我也快被更年期了。

17、【枪法准的士兵】一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！”士兵说：“报告上校我打歪了。”

18、【这变相的很有技巧有没有】单身女。我妈不催我找男友，不逼我相亲，却默默的把我孩子用的尿布都扯好了。这变相的很有技巧有没有……

19、【坑人】有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不……这是我亲哥不，有这样坑人的……

20、【山寨手机的好处】冬季了，天也越来越冷了，路上边走边玩手机的越来越少，但是，我是山寨我自豪，我摸着我滚烫的山寨手机手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……

21、【幽默动物笑话 生活再好也要补钙】狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！

22、【微段子】妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。

23、【大官】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：“看到肇事者没有？”警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

24、【我耳鸣】清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

25、在公园散步，被前面几个陌生骑行女生拦下叫帮照相，我二话没说拿起手机就啪啪啪连拍几张，结果一女的率先反应过来，大吼一句，我是请你用我的手机帮我们拍合照啊！我：...

26、【“大宝”牌圆珠笔】女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康。

27、【四楼失手掉落了菜刀】在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀。

28、【内涵段子】有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”

29、楼主：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。回复1：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。回复2：老五跟老四说老三的老二老大了 。回复3：70后讲80后怎么泡90后生00后的 。回复4：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

30、【孩子们的爆笑事儿】1、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”另一个还一脸崇拜的点着头……2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了……班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……3、五一到了，老师叫我们多做点善事，我带着红领巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白色连衣裙美女姐姐，我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好看”姐姐说我系的红领巾不好看，教我系红领巾，不说了，现在我还在咳嗽呢！4、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！…………5、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

31、【要看一下我的内内吗】LZ高中男老师一名，今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“老师，我能看见你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：“老师，我也穿着红色的内内，你要看一下吗？”。

32、【火 症】一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”

33、【……】5+1=6 、6+1=7、7+1=? 丑

34、【孵蛋】小华：小明你在床上做什么？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。

35、【收到儿子的短信转发给爸】昨天突然收到我儿子的短信，“爸，我还有机会成为富二代吗？”然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

36、【如何选择】列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。

37、【谁的脚更臭】我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。”

38、【白裙子变成蓝裙子】洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”。

39、【错过好男人】今天跟女神吃饭，还喝了点酒，女神说他后悔以前错过了好几个好男人，听到这里我以为她会说不想错过我了，没想到她竟然说了一句也包括你……

40、一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！

41、【孩提时光】姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”情郎：“……”

42、【太阳总晒我】表弟：为什么太阳总是晒我？他娘：因为你是祖国的花朵啊。他爹：是花朵就好好学习，好好发展，不要以后长成一朵奇葩。

43、【我要他们的地址】收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【人活着到底为了什么？】今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了……

45、【把我领回去吧】一兄弟陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

46、【艾菲尔铁塔】一名前苏联共产党领袖被邀请到法国巴黎游玩。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”共产党领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人民共享一台钟塔！”

47、【可爱的老婆也有逗比的一面】1、同事：昨天去小粉屋玩的高兴不？我：不高兴。同事：不会被你老婆知道了吧？我：不是，我看到我老婆了！2、晚上刚和老婆啪啪玩，抱着她说：每次之后都能感觉到你心跳的节奏好快啊！老婆：那是因为我爱你啊！跟你在一起很幸福。老公：不是这样的，因为你的胸是平的。3、老婆:每年的春晚都不好看，也不知道今年的咋样。老公：应该很搞笑，你看看吉祥物就知道了！4、今天和老婆吵架了。女儿想大便，老婆带女儿出去大便回来说：我的好闺女啊，你就拉那么点都不够你爸爸吃的！5、新婚夫妻，老公：老婆，咱们家的猫你为啥送人啊？老婆：以前没你的时候可以用来暖手暖脚，心情不好的时候训训它。现在有你了我就用不着它了！

48、【打电话叫人结账】有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”。

49、【站在公司的立场上】我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”他说：“我明白了。”她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

50、【一场特殊的足球比赛】Mike was late for school. He said to his teacher, Mr. Black,。”Excuse me for my coming late, sir. I watched a football match in my dream.“Why did it make you late。”inquired the teacher.“Because neither team could win the game, so it lasted a long time。”replied Mike。麦克上学迟到了。他对布莱克老师说：“对不起，老师，今天早上我迟到了。因为我在梦里观看了一场球赛。”“为什么它会让你迟到呢？”老师问道。“因为这两个队都没有能力获胜，所以就持续的时间长了。”麦克回答说。