笑话大全 爆笑（第1103期）。真TM有夫妻相、一下子就干晕了、微博段子、八菜一汤吃的好饱、我和奇葩朋友去鬼屋、夫妻之间的笑话 他是在跟踪你等笑话50则。

1、【真TM有夫妻相】家里急着给找对象，明天要我相亲去。一个工作还不错的女的，一看照片真丑。然后再对着镜子，看看镜子里那货，真TM有夫妻相……

2、【一下子就干晕了】小明:你爸打你吗？小刚:打啊，用扫帚打还不准哭-哭出声来。小刚;你爸打你吗？小明:打啊！小刚:用什么打？小明:不知道啊，一下子就干晕了……

3、【微博段子】一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

4、【八菜一汤吃的好饱】今天看见妹妹的空间动态：八菜一汤，吃的好饱！我心想这货发啥大财。就评论问吃什么了？这货华丽丽滴回复我：麻辣烫……

5、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。

6、【我和奇葩朋友去鬼屋】我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

7、【夫妻之间的笑话 他是在跟踪你】妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

8、【室友！你连我都不相信了吗？】和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？

9、【老婆太二了】刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：为啥呀？老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

10、【太像了】老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

11、结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。

12、对于我这种买不起车的人来说，考完科目三，再想开次车不知道何年何月了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

13、【正确解决婆媳关系的方法】从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交。于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多。老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

14、【孩子你想的真长远啊】一次在街上等红灯听到一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课这熊孩子来了一句，让他们抄就能既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！

15、【离婚】刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”“离婚！”

16、【英文趣解】“IBM：IBlameMicrosoft（我责备微软）BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比尔的企图：夺取工业控制）ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什么都不做）DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系统）MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（将在所有系统中安装无用数据）MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）"

17、【养牛之道】我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：“老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？”老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾;但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。

18、爱笑的人运气都不会太差，主要是因为心态好，所以，做人要摆正心态 今天看到一神贴以及一些神回复内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！ 二楼：牛样 三楼：牛蛋 四楼：牛鞭 五楼：牛逼 六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！

19、【不写了么复印有效么？】男友有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。男友把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”

20、【原谅】在上基督教课的时候老师问一个学生：如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。

21、【困扰青少年十五大疾病】【困扰青少年十五大疾病】学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。

22、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

23、【卫生检查】　老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”。

24、【光宗耀组”算什么】今天老师让给班里的各个小组起一个响亮的名字，大家七嘴八舌。说什么叫“别的组”“咱们组”的我不说什么了，叫“如来佛组”“汉高组”“高考命题组”“年级组”的我也不发表评论，那那那个“滑动变组”是什么玩意儿？！好吧我也不说什么了……但是……“光宗耀组”算什么

25、【求婚表白笑话】老婆：老公，我们做一次求婚游戏，好么？老公：好啊。是你向我求婚还是我向你求婚？老婆：当然是你向我求婚了。老公：亲爱的，嫁给我吧?老婆：花呢？老公：哦。玫瑰？百合？康乃馨？老婆：都不要，太俗！最好实际点！老公：什么实际呢？老婆：钱！老公：可我身无分文。老婆：那等你发工资时再向我求婚吧！老公：你……

26、【逗逼的室友】每天回寝室了，寝室会非常吵（因为都在打游戏），只有一种情况下其它室友们（我肯定也是其他室友）会安静一下，就是我们那逗逼室友会连着打3个很响的屁，不说了，说多了也是醉了，那声音，那味道……

27、【无语的孩子】上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我……

28、【你衣服又瘦了】昨晚在直 播，一朋友进来看见我就说：九，你又瘦了…… 我心里真莫名感动，有眼光的人还是存在的啊…… 不过他继续说：我说的是你衣服又瘦了……

29、【以前就喜欢你了】我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。

30、【男生最好不要对女生大吼大叫】女：“男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！”男：“真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！”女：“土豪我们做朋友好不好！”

31、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口～～

32、【吃葡萄不吐葡萄皮】问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

33、【骑马要更久】一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

34、【三缺一】“医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!”挂完电话後,太太体贴的问:“怎麽了,这麽晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

35、【叫你诱惑我】今天回家，在路上捡了张假钞。回到家，看见桌子上有张红的毛主席，便拿起来，突然发现下面还有张纸条，一看，是老妈留给我的：今天是你外婆生日，我去买贺礼了，快点洗澡等我回来，注：桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意……引起注意……我申手把假钞换了过去……叫你诱惑我～～～

36、【到底在想什么】妇女节，单位发了洁丽雅毛巾礼盒，拍照后马上发了朋友圈，没多会就有人回复：你们单位发妇炎洁？我也是醉了。

37、【一人之下万人之上】老婆回到家特自豪的向老公炫耀：“别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”老公听罢大怒说：“你傻啊，在数字界你是２，字母界你是ｂ，加一起是２ｂ。骂你呢你乐个什么劲。”

38、【坐轮椅相亲笑话故事 我全认识】一个长年混迹东莞的老司机在扫黄之后上非诚勿扰相亲，结果老司机刚做自我介绍，台上的24盏灯就全灭了，主持人惊诧万分的问为什么灭灯，老司机淡定回答，台上的24位女嘉宾我全认识。

39、【都是我一手造成的】男朋友和我刚认识时，他带我去他小屋，进去后我害怕的对他说：你的小屋怎么冰冰冷冷，好像遍地都是尸骨的感觉，他吞吞吐吐的回答我：都是我一手造成的。

40、【换了个敢开的飞行员】话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。

41、【我没神经病】患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什么病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。

42、【呆头鹅】阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女。于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为……在家靠父母，出外靠朋友……”

43、【精神病人写信】某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”“？……”

44、【插上插头】有一对新婚夫妻，感情可以说是如胶似漆，一天早上，老公急著出门上班，临走前还不忘告诉老婆，""要乖呦，老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了，所以还没下班，老公就先翘班回家)当他回到家时，看见一个陌生人光著身体，头倒在他老婆的胸部里，而他老婆也是赤裸著身体.老公见状，火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开，也把头倒在他老婆的胸部里，奇怪，我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜，你没把插头插上，怎麽会有声音."

45、【心在这里】有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

46、【这是亲生的孩子嘛】小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子。

47、【免贵姓耳】电话推销员：“您好，请问先生贵姓？”顾客：“免贵姓耳。”电话推销员：“第一次听说这个姓，你好，耳先生。”顾客：“你才二呢，怎么说话呢？”电话推销员：“先生你不是姓耳吗？”顾客：“我姓聩。”电话推销员：“刚才您不是说姓耳吗？”顾客：“是啊，我姓耳-贵的聩，你问我贵姓，我免贵姓耳啊。”电话推销员：“……”

48、【非禽非兽】凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？蝙蝠回答：我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备它。蝙蝠说：我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！

49、【你会为我而死吗】一对小情侣热恋中，女生对男生说：“亲爱的，你会为我而死吗？”男生笑了笑说：“恩。”然后默默的挖了自己的耳屎喂到女生嘴里。

50、【据说评论翻滚吧牛宝宝会变成滚犊子】和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！”本来想说儿子，爸爸走了 又想说儿子再见 结果说成：“我走了 爸爸”……