笑话大全 爆笑（第1105期）。不当园丁，改当方丈、她就说了句我配不上你就走了、小偷你安歇吧、媳妇漂亮没好处、机场柜台人员、女司机，女司机等笑话50则。

1、楼主：航天员吃的粽子是甜的，作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。回复：甜粽子滚出地球的意思？楼主：如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。我就“啊~~~~”回复：厕所碰见打招呼“张嘴拉屎呢~”楼主：他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏…… 回复：干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名…… 楼主：圣诞节当天，公车上，两女。“昨晚平安夜有没有和你男朋友去玩啊？呵呵…”“唉，别提了，昨晚哪儿都没去……”“怎么了？”“昨晚被虫子给咬了……”回复：精虫。

2、【不当园丁，改当方丈】老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

3、【她就说了句我配不上你就走了】室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。不一会儿他泪奔而归，我们问他怎样了，他说：“她就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

4、【小偷你安歇吧】神父对小偷致哀悼词：他 是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他在工作，当别人醒来的时候，他拥有了别人所没有的

5、【媳妇漂亮没好处】现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相……照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

6、【机场柜台人员】某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定要上这飞机而且是头等舱！！服务小姐很客气的回答说：先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。此时，这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？？！只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：Fuck You！只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：那您也得先排队才行！

7、【女司机，女司机】今天开车出门，走到一个红绿灯，看到一个年轻漂亮的女司机，看这她在红绿灯熄火了，怎么都走不了，我就在一边一直乐呵！直到她转过头，说了句:你也熄火了！我才反映过来，瞬间我满脸通红！我那个去！左转绿灯你妈也变成红灯了。你草。

8、【熊孩子】一天去朋友家，朋友儿子在看西游记。他见到我，就跟我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空。我想这孩子肯定喜欢猴子，于是喊：孙悟空！谁知道这孩子来了一句：爷爷在此！朋友在边上脸都笑歪了……

9、【老婆的数落】晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

10、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~

11、【飞机遇险前后】1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不远的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。

12、【打喷嚏的说法】八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

13、【平生头一回】躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

14、【同事们一起出去喝酒】昨天同事们一起出去喝酒，出来时一女同事喝高了，我就搂着女同事的腰扶着她，不料正好人家老公来接她，看到了，直接一酒瓶砸过来……头上缝了六针，今天女同事老公说是设宴陪个不是，席间大家喝得欢畅，我趁着酒兴说了句大实话：哥们你放心，俺对你媳妇真没半点念头，就她那长相那身材，就是光着屁股追我三里地，我若是回一下头就不姓……眼见对方又拎起了酒瓶子，我撒退就跑……

15、【露底】聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。

16、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。猎人把枪放下说：我要皮大衣。熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

17、【拾金不昧】妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？小明：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。

18、【节约与小气】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

19、【不一样】阿强的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生：“为什么不早来？这样会很危险。”阿强：“我很忙，没有时间。”医生：“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”阿强：“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”

20、【坑爹的一家人】“爸妈，和你们说件事，”儿子的表情异常严肃“我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”“真的？”“嗯，我们是真心相爱的。”“那我问你，你们俩谁是主动角色？”“爸！这……”“快说！”“……是他。”“混账！”父亲骂道。?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹葱ψ畔蚋盖咨斐鍪帧耙磺Э椋闶淞耍∥揖退翟鄱邮切∈馨桑　?/p>

21、【小明还是被赶出去了】小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”小明说：“你不用还可以吃啊。”老师：“你出去。”

22、【减掉两公斤】“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

23、【你是什么眼力】新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”经理抬头问：“她长得漂亮吗？”～“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”～“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

24、【道歉】记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：“对不起。”然后我下意识的说：“没事没事。”然后就是，狂笑~。

25、早上一50多岁阿姨边吃烧饼边等公车，车来了阿姨拼命拿烧饼往刷卡机上刷，司机大哥淡定地说：＂阿姨，烧饼不行换油条试试＂

26、楼主：最近老是失眠，请问你们失眠的时候都想什么呢？回复：想睡觉……

27、【情人节攻略】情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考……！！

28、【御史判鼠】嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说：这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。御史知道太监是无事生非，但又不动声色地作出了判决：这只老鼠，若判它笞杖则太轻，若判它绞刑则太重，不如就判它腐刑，把它阉割了吧。那太监自讨没趣，可又不便发作，但也不得不佩服御史判断之妙。

29、【还是隔壁的叔叔好】双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

30、【雷人生活短信趣语录】生活将我们磨圆，是为了让我们可以滚得更远埃"

31、【发现没城管已经把老板娘的手机号背下来了】刚刚在小吃部吃饭，一个城管模样的来找老板娘登记资料，最后城管问：电话换了吗？老板娘：换了……城管：啊！白写了……撕掉又重写，写到最后 城管：电话换啥号？老板娘：号码没变，电话换新的了。啊！啊！城管疯了……

32、【眼神好的猎人】从前有一个无自知之明的猎人，他经常跟其他的猎人说：“我的眼神最好了，10米以外的蚊子能分出公母，大雾天气能将100米以外的兔子射死。”其他的猎人不以为然，这时候这个猎人打算出门打猎，他刚走出帐篷。就被一只大象绊倒了……

33、【我看它们是会传染的】林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？不错，非常容易传染。医生说。那家伙听了，马上站起来说：好吧，我现在不便多留了林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。

34、【曲项向天歌】一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

35、【微段子】他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢，答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司；然后，帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后，精灵消失了，他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

36、【真是亲妈啊】妈：你去约会了是吧！我：没有！妈：你没把人家送到家啊，不多玩一会啊！我：我也想，去她家那边车最晚５：３０的，怕坐不上车！妈：不是有旅馆吗？我：……

37、【幽默的爸爸和儿子】爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……儿子：争霸是什么意思？爸爸：就是争夺、竞争的意思。儿子：哦，就是pk！

38、【搞笑段子】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

39、【尼玛，太奇葩了】大晚上醒来两次！第一次梦见一群人追着我跑，醒了，喝了口水继续睡。他妈梦见一群人指着我说，你丫的还敢回来……尼玛，谁遇到过，反正我信了！

40、【妈妈真胆小】冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

41、【交警叔叔说：能开能开.今晚速8见】一二货女司机开了一辆货车进县城后，路过红路灯的时候被交警拦了下来。检查了驾照之后交警说:要B照才能开货车哦，知道了吗？二货女司机：老娘都D罩杯了为什么不能开啊!

42、【绝密好消息】看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。"

43、【家庭日常生活里的爆笑囧事】宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！

44、【男票给我讲的真理】男票给我讲的真理：鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。

45、乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！”如果……得！肉又掉了。瞧我这乌鸦嘴。

46、【微博段子】每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

47、【偷吻】一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”“那是个什么样的人？”“不知道。”“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

48、【你这个圆规干什么用？】上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”她白了我一眼：“画脸……”

49、【肖像】一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：画的根本不是我。不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为．《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。这事与你有什么关系，画家平静地答道，那幅画画的根本不是你！资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

50、【我去帮他烧纸】清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇的看了一下消息记录，结果……天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。