笑话大全 爆笑（第1107期）。纯棉妹子十元三双、垃圾箱、这位奇葩舍友太极品了、老公在星级饭店做鸭子、让姑姑我情何以堪啊、老子这点退休金还不够你赔的等笑话50则。

1、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了…。

2、【纯棉妹子十元三双】姐妹在一商场外面做袜子促销，我去给送东西，突然发现她们的标语，纯棉妹子十元三双，她们老板是故意的嘛

3、【垃圾箱】问：win98与win2000有什么区别？答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。问：那又怎样？答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

4、【这位奇葩舍友太极品了】记得有一次，去一个女生宿舍留宿，她给我拿了一个洗脸盆让我洗屁屁。她的就算了，还说原来是她的洗脚盆，这也就算了，还说是他全家用的洗脚盆。当时我就不乐意了。

5、【老公在星级饭店做鸭子】媳妇在跟别人介绍我的时候，总是说，这是我老公，在星级饭店做鸭子的，人帅，活好。我去你个大西瓜，你直接说我在全聚德上班的，会死么！

6、【让姑姑我情何以堪啊】记得过年回老家，看见大哥的小儿女，好可爱的。小侄女上幼儿园了，我就逗她玩，问：小侄女，你在幼儿园有男朋友了吗？谁知道她立刻就不高兴了：别跟我提他了！过年都不送新年礼物给我！我当时真的是震惊了！你让你姑姑我怎么活啊！26了还没碰过男人的手呢！

7、【老子这点退休金还不够你赔的】去老舅家吃饭，二表弟大学刚毕业在家待业，大弟埋怨说：“你闲坐着不行啊，你不是学的制造成本核算吗？你给我算算拿铁皮做钢镚儿利润有多高？不行咱们做这个吧！”大家哈哈大笑，继续喝酒。饭局快结束的时候，二表弟拿着平板电脑走过来：“哥我算好了，场地、物料、电镀、车床、人工、运输加在一起，平均到每个钢蹦上的费用大概一块三左右。”老舅一口酒呛了：“你还是在家呆着吧！老子这点退休金还不够你赔的！”。

8、【你这么矫情，男人还惯着你】1、一天我和老公一起看韩剧，女主得了绝症。老婆矫情的问：老公，如果我得了绝症，你会不会离开我呢？老公：不会的！老婆激动地说：老公你怎么这么好啊？我也不会离开你的。老公：反正你也活不了几个月了！2、每次同学都会矫情的问我：你觉得你活的这些年来最大的耻辱是啥？我：报考驾照的时间都过期了还特么没考过！3、情人节当天，卖花的小女孩：大哥，买朵花吧！今天情人节呢！男：我没有女朋友。女孩矫情的来了句：我也没有男朋友哦，要不你买朵送给我，我做你一天的女朋友吧！4、跟男朋友出去吃饭，女朋友团购了一份6人餐。服务员上菜的时候，旁边的人都用异样的眼神看，男朋友矫情的来了句：卧槽，不来了也不说一声，害得我俩吃这么多！5、一个矫情的女孩问：为什么男人亲嘴的时候喜欢摸女人的胸？男：亲嘴只是掩饰罢了，摸胸才是真正的想法。

9、【帮唐僧化妆变样】妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢拉啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。”"

10、【医生孩子的作业】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担韵伦肿榇剩骸昂牛。欤郑ā币桓鲆缴暮⒆釉谧饕瞪闲吹溃骸肮液牛≡海彀质酰ㄏ！?/p>

11、【为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢】一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

12、【极品整人短信串串烧】又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

13、【逗逼坑爹的警察】我也是服了我们小区的保安了，半夜有业主的车被撬了，保安看见了，他不是立刻制止或者报警，而是直接跑去敲业主的门，边敲边喊:“301…你家车被偷了…301…你家车……”大哥，您可是保安啊！

14、【结婚那天】新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

15、电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！

16、【劫匪的幽默笑话 抢包】这日，张玲遇到了劫匪要抢她的钱包。她冷静应对，想起了一句话：千万不要把包直接递给劫匪，要把包丢到地上，等劫匪转身捡包的时候，朝他向反的方向跑。劫匪看掉在地上的包，马上放走张玲去捡包。张玲说：“我好机智呀。”劫匪说：“你真的好聪明，懂得把钱包丢地上，人家以为我是捡拾到钱包，谢谢你掩护我抢劫。”

17、【高尔夫球场】一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：我得到的既有好消息又有坏消息。老人说：先告诉我好消息。天堂上有很宽阔的高尔夫球场！巫师说，球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。老人接着问：现在告诉我坏消息吧。巫师说：下星期日上午十点就该你发球了！

18、【蛇贪快乐】蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”

19、半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

20、【忘却】有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”“那倒不，我只是听人说的。”“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？”“恰恰相反！”“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”“嗯，那倒也不是……”“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

21、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。

22、【夜深了，有成熟的男人吗？】1、我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。”医生：“你吃的什么？”我：“瓜子”医生：“你光吃的皮儿吧！”2、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”3、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”“你麻痹”4、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变T。”5、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？！然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！

23、【二货男友，你在闹哪样？】有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我……

24、【孩子们出来吧】今晚天外下着小雨，我没有睡意，特别想念我的孩儿们！于是，我拿出手机，打开播放器，取出手指，开始了一场生命的召唤！！

25、【最近P很忙……】今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”。

26、【马上把你休了】老公说：要是我买彩票中五百万了很想做两件事，第一件事马上把你休了，老婆很生气的说：我知道你早就这么想的。老公笑笑的说：第二件事，再风风光光的把你娶回来，正生气猛喝水的我，听到忍不住想笑，喷了老公一脸水。

27、【打麻将】夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！

28、【令人无语的爆笑段子】1、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”2、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？B：那还不简单，倒着走呗……3、陈赫离他婚，搞到处都是陈赫，坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念：“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”，猛地惊醒……陈赫，在哪？4、一哥们300斤重，那天外出打的，突然司机对副驾他说：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！5、A：我想20天减20斤，怎样能做到？B：截肢！6、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。7、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？B：不造!A：这样才有人给让座么！！！

29、【两个和尚跳墙】一天，两个和尚跳墙去吃肉。师兄先跳过去了，紧接着师弟也跳过去了，只听匡昌当师弟就说：师兄，你在哪？师兄很惨的说：师弟我在你的脚底下！

30、【用硬币可以么】最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”。

31、【宅男伤不起】她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了……

32、【竞相攀比】一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

33、【麻麻，你说的话太经典了】1、麻麻让我帮忙拿下手机，我说：你自己去吧！还能锻炼身体。然后麻麻让我家汪星人拿，没想到这货真叼着手机去给我麻麻了。麻麻：唉，这年头养孩子不如养狗哇！2、早上被一阵阵杀猪的哭叫声吵醒，我问麻麻什么情况。麻麻：没事儿，咱们楼下的幼儿园又开学了嘛！3、回家前麻麻总说想我了，让我快点回来，回家之后发现麻麻只是客套一下。4、我：麻麻，我想去逛街。麻麻：你是希望我同意还是想让我陪你去？我：不是，我只是想跟你要点钱…… 5、今天一狠心一咬牙吧头发剪了，没想到辣么手，我就对着镜子摸着头发说：快点长，快点长。这时候麻麻走进来对我说：别让你的肉肉听了去！

34、【给你一次补考机会】一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

35、【老婆说觉得自己变胖了】老婆说觉得自己变胖了，我往后站了站，扫了她一眼说：“没有啊！”

36、【老百姓都哭了】黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！

37、【他不会老】杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把者字扯进去。周翰不忍受辱，便正颜说：你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！朱昂却装作劝说的样子道：唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会老的（诅咒杨短命）！

38、【“男题”】妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。

39、【挞 徒】馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏（音同伯）不打，倒来打阿爹。

40、丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

41、【学不会】爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什么叫奶奶？什么叫爷爷？”女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

42、【微博段子】不要太早遇到对的人，人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。

43、【小孩子的视世真好】一早收拾完下楼准备去店里，迎面走来一年轻貌美极为性感的少妇领着一个三四岁的小男孩。可能是男孩个子小的原因。一段经典对白使我惊谔的差点晕倒男孩：妈妈，你裙子太短了。少妇：别瞎说，没露屁股得呗。男孩：妈妈，你露屁股了，我都看到了！小孩子的视界真好！真好！真好！

44、【不着调逗的你忍不住想笑】看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！

45、【你能猜到这是一首什么藏头诗吗？】爆裂火焰浊青衫 你却指剑望天看 菊月风华世无双 花却低羞人更黯

46、【天龙八部的别名】天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，段誉找到了老爸段延庆，虚竹找到了老爸玄慈，一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》

47、【我只能买杯热饮温暖自己】没有你，冷了，我只能买杯热饮温暖自己！有了你，冷了，卧槽，我拓麻得买两杯！

48、【工作搞不好的原因】办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；（没有人撑腰打气支持）二是像妓女，上面老换人；（走后门老是搞不定）三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）大家觉得对不对啊？底下一片掌声！

49、【莫言躺着也中枪】莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……

50、【A cat’s dictionary】purring:Soundofacatmanufacturingcuteness.purrverse:poemaboutastrangekitty.purranoiA：Thefearthatyourcatisuptosomething.Humanbeing:Automaticdooropenerforcats.purrpetual:Everlastinglovefordomesticatedfelines.purrson:Amalekitty.purrpetualmotion:Akittyplaying.