笑话大全 爆笑（第1108期）。联通补卡、祈祷灵验了、小明一直很吊、顺着对方的喜好聊、酒的故事、号码的真假等笑话50则。

1、【联通补卡】今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的

2、【祈祷灵验了】一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！”

3、【小明一直很吊】小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？

4、【顺着对方的喜好聊】笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

5、昨天晚上吃太多了，胃涨得厉害。我弟弟贴心的拿了几粒健胃消食片给我，说吃了就不疼了！吃完以后，弟弟就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。我都急了“你烦不烦啊，以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊？”老弟：还不是因为……这药过期了嘛……

6、【酒的故事】话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明寻小的”，如何？”“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”“红酒！”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”

7、【号码的真假】你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

8、【给我一张5毛正好】学校地下有个卖水果的小店。每次找零钱的时候，都会用一颗水果糖代替一毛钱，应该找你4毛钱的话，他就给你四颗水果糖。也许是数额少，大家也就都不说什么。不过有一次一个女生在老板正准备找她两颗糖的时候，自己从口袋里掏出3颗糖，对老板说你给我一张5毛正好。只看到老板愣了半天没反映过来……

9、【被罚站了一下午】上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午……

10、【叔叔，恁家睡觉了没有？】小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。

11、【我就你这么一个儿子】大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，开始人身攻击：我就你这么一个儿子！他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！剩下的只有沉默。

12、【开车送女同事的后果】单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

13、【通谱】有人欲狎一处女，先举其物询之曰：“此是何物，汝知之否？”女曰：“那是一张。”因“卵”字不便出口，故作歇后语也。又问曰：“这等，你腰下的何物？”女曰：“也是一张。”男曰：“你也一张，我也一张，可见这两件东西都是姓张的了，五百年前共一一家，何不使他通一通谱？”女许之，遂解裤相狎。事毕后，女叹曰：“谱便通了，只是这个门户渐渐的大起来，收敛不得，却怎么好？”

14、【虚心好学】丽丽：咱们的新老师真是虚心好学。佳佳：你怎么知道的？丽丽：他在我作业本上画了好多问号。

15、教练：来别怕，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点。，，慢点啊！。我操慢点！，傻逼慢点！踩刹车啊！傻逼！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！傻逼！傻逼！草你妈！墙！墙！墙！

16、【憨小子救火】一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。走到半路憨小子想：“是到甜水井去挑？还是去咸水井去挑？”拿不定注意，只好跑着回家问他爹。“爹！是挑甜水，还是挑咸水？”他爹………….。

17、好几户合租，一个屋里是个单身妹子。今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”

18、【苦逼的设计师】客户：“这个图下班之前必须发给我“设计师：“好的”第二天清早客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢……”

19、【这对联，毫无违和感】上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红；下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。

20、【精灵】一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说 我可以实现你一个愿望，

21、【我也没说什么啊】第一次和妹子约会，聊着聊着都不知道说什么了，为了缓解一下气氛，我问妹子：“你知道女人身上什么部位站起来是合起来蹲下的时候是张开的。妹子啪……打了我一巴掌然后转就走了！

22、【补上这一课】一位夫人领着她的小儿子，找到阿凡提说：阿凡提，我这个孩子不好好学习，又没有礼貌，您看有什么办法没有？阿凡提想了想，对夫人说道：夫人，我来吓唬吓唬他，也许有用。夫人觉得有理，便答应了。阿凡提走进里屋，反穿上一件羊皮袄，头顶一口黑锅，猛地从里屋冲到外屋，脸部抽动，凶神恶煞般地跳上跳下。夫人没有准备，一下吓得晕了过去。可小孩子却拍着手，高兴地嚷着：真好玩！真好玩！夫人半天才醒来，问阿凡提：阿凡提，我是让你吓唬这个孩子，而不是我！对呀夫人，正因为您小时候没受过这样的吓唬，您的儿子才这样胆大。等补上这一课后，您的下一个儿子就不这样了！阿凡提回答说。

23、【雷阵雨】妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”。

24、【使水沸腾的人】H·司布真（1834—1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”

25、【女朋友立刻生气了】秋天的美景，数不胜数，就连路边的落叶，聚集齐了，也有用处。那天我和女朋友小树林边散步，看到路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜谜语。我给其提示说：“是一外国名著的主人公。”女朋友认真地想啊想。最后我直接告诉她说：“是‘猪立叶’”女朋友立刻生气了……

26、【绝对脑残的造句】绝对真事，记得小学那会老师让我们用欲罢不能造个句。哥们二话没说，悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死爹了。然后在走廊站了一下午……

27、【警官和犯人】一个斜眼警官审问三个斜眼犯人。警官让犯人站成一排，开始审问。警官问第一个犯人：你叫什么名字？第二个犯人回答：报告警官，我叫汤姆。警官冲第二个犯人喊道：我没问你！第三个犯人回答：报告长官，我没说话。

28、【你们觉得我这次装逼装的成功吗】刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了！！你们觉得我这次装逼装的成功吗？

29、【熊孩子手劲不小】春节在同学家逗小朋友玩，同学的孩子5岁了，有点调皮，我问他说：“你这么调皮，你爸爸不打你么？”他说：“打啊，大的好疼呢。”我问他说：“你爸爸都是怎么打你的啊？”没想到，他学的很实在，竟然一巴掌给我抽过来，就抽在我的脸颊上，并且还说：“我学的不够力道。差不多是这么打的，”我靠，尼玛，你模仿也就模仿，干嘛在我脸上实践。真的好疼。熊孩子手劲不小 啊……

30、【爆笑童言无忌（3）】三、世界真奇妙1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？答：他们没钱，只能买得起一个球。　　球多了来不及踢。　　因为球长得漂亮。2、为什么儿童节要定在6月1日？答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。　　其他日子都没空。3、火车的名字是怎么来的？答：它妈妈就给它起了这个名字。　　因为它在生气发火。4、为什么有的气球会往上飞？答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　(……￣□￣;;　　气球生气的时候就飞上去了。5、为什么叫浦东？答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)6、钱存在什么地方比较好？答：存在家里，因为没人知道你存钱了。　　藏在皮鞋里。7、海军帽后面的两根飘带有什么用？答：为了漂亮。　　飘带越多官越大。　　因为他想留小辫子。

31、【那天晚上】还记得那天晚上吗？我们相对而坐，悄悄的一句话也没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，突然你大叫一声：“矮！清一色，胡啦！”。

32、【微博段子】每个坚持跟你温柔说晚安的人，心里都想着有天操翻你。

33、【侥舌的小说家】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

34、【前一段时间有人发偷孩子判死刑的】前一段时间有人发偷孩子判死刑的。我说一个碰瓷的吧，全国的车主成立一个基金协会，募捐钱的，以后遇到碰瓷的，一律直接撞倒，然后全国每个车主募捐赔丧金，算一下每个司机捐款还不到1毛钱。我敢保证，要不了多久，碰瓷的就销声匿迹了。

35、【哥穿越了】今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

36、lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”

37、【鸟不拉屎的地方】“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子！”“那是一个鸟不拉屎的地方！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【太形象了，想不邪恶都不行】跟俩哥们走在一起，我走中间，小女子较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子”“你是想说你是中间那团肉丸么？”尼玛，太形象了。

39、【你的运气比猴子好多了】一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

40、【这能原谅吗？】冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗？”妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”

41、【我今年7岁了】7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。

42、【我和二货之间的对话，让你们笑一笑】1、我：我新买的手机被你摔坏了。二货妹纸：对不起，我赔你吧！我：我才买不久，5000买的。二货妹纸：你直接说想要我陪你多久吧！2、二货女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？二货女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！二货女友：妹的用美颜拍的，褶子都没了！3、在飞机上，一二货妹纸突然问我：这飞机在飞吗？我：是啊！二货妹纸：我怎么没看到他的翅膀动呢？4、一富婆看上我了，对我那二货女友说：我给你十万，买你男友一次。二货女友：十万块买十秒，你是不是疯了？5、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？二货男友：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？二货男友：你是黑姑娘。我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

43、【争先恐后】2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?争。因为“争先恐后”

44、【也死了】女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？

45、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

46、【妹纸有内涵】楼主理发师一枚。刚才，就刚才，给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B，哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B啊！恩挂了……”哥直接喷了！

47、【胸口挂着乌龟】高中时，夏天养了只小巴西龟……洗完衣服后无聊就拿着乌龟玩。把乌龟托在手上，移到胸前低头说：小乌龟，看，这是什么东东？哪知乌龟突然一下，伸出脖子，就咬住了我可怜的小MIMI。疼！一下子松开手，乌龟真够有韧劲的，竟然不动口，于是宿舍的人就看见我胸口挂着个乌龟……事后还发现上面有紫色的血印子……

48、【兄弟钓鱼】兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”

49、【受了老婆气】上个世纪，一民办老师怕老婆。一次受了老婆气跳井了，扬言说不活了。进去后又后悔了，扒着井绳，谁劝也不上来。后来叫来他老婆……他老婆说:“出嘛傻样子！出来洗衣服去！”民办老师说:“嗯”。

50、【小明的故事】小明当上了老师，一日班级点名，小明：木棍同学。一同学：老师我叫林昆！小明：不好意思，大家以后写名字竖着写吧避免像今天这么尴尬，第二日，点名，小明：林日比同学！一同学： 滚出去！！