笑话大全 爆笑（第1110期）。童心依旧，幸福一生、搞笑段子、嫁给和尚的好处、好老师给赞、Alain的初恋、自己当老板等笑话50则。

1、【童心依旧，幸福一生】顽皮的嘴角在翘起，开心的笑容在蔓延；点滴的童趣在忆起，快乐的童年在摇摆；纯真的童心在唤醒，美妙的童真在渗透。世界儿童日，愿你焕发童年光彩，快乐永远！童心依旧，幸福一生！

2、【搞笑段子】儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬。过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什么……”

3、【嫁给和尚的好处】一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就MM一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水――过日子就要精打细算。三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。七、如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男――这年头，处男比处女还难找。十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。

4、【好老师给赞】有次考试。拿手机抄答案。被老师发现了。在他拍我肩膀的时候。迅速关机，然后对老师说。老师，我手机放在身上不方便，能放你那吗？到今天也忘不了。老师那“小子。我看好你”的眼神

5、【Alain的初恋】 Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！

6、【自己当老板】加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

7、【老婆在地铁被挤怀孕了】两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆之前被挤的怀孕了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【感冒的孩子千万别装逼】本人高冷男一枚，但人缘不错。（其实是装逼，小伙伴们不懂而已。刚下课，前女友像疯了似的扯着我的袖子哭着说:“我保证以后不会了好不好？555~”哥准备哼一声，华丽的转头离去。但！gc来了！……哼的同时，一条青龙顺着人中流到了下嘴唇…… 卧槽！感冒的孩子千万别装逼。我已经成全校名人了

9、【卖吊票】甲：（上场，观众热烈欢迎，哄好）闹打你啊……我来了你还起哄甲：不认识我？（指捧哏）不认识他情有可原，是不是乙：怎么就情有可原哪甲：（再指捧哏）其实他也是一个很有名的人……叫什么来着？…… 乙：……您这可原。我叫 于谦甲：说相声的 于谦！谁不知道呵乙：没有甲：啊，说得好！乙：不敢甲：恩~有老师没有啊？乙：有啊……我先生是 石富宽甲：……你是他太太？乙：怎么拎的这是…… 甲：不般配，不般配乙：废话，能般配的了嘛。先生，是师傅的意思甲：先生就是师傅……你拜他了？你是他徒弟？乙：对甲：你算糟践了乙：怎么我就糟践了甲：可惜了的乙：有什么可惜的啊甲：浪费啦乙：我什么材料我就浪费了甲：浪费啦。你拜他你……你就不如拜我呀，你拜我你早是人了乙：我现在还不是人呢合着！怎么说话哪？甲：你今年多大了？乙：我三十七了甲：嚯……也卯三十七了乙：野猫三十七了？甲：也……也差不……也大约三十七了乙：也三十七了就完了嘛甲：可惜了这么大岁数啊乙：怎么了甲：你……多余啊，拜我多好啊乙：我啊甲：拜我。浪子回头金不换哪……啊，浪子？甲：今儿……你拜我，咱也不讲究什么形式了啊，就在这，就这些人作见证，磕仨头，我收你乙：（拦着）行行，您先等会甲：来吧，我等不了啦，快点……谢谢各位啊谢谢各位啊，百忙之中大伙来……谢谢！乙：（拦着）等会等会甲：来吧我等不了了，实在等不了啦乙：行了行了……先等会吧等会吧……怎么……您谁啊我就拜您为师，上来没两句话我就认一师傅……哪儿啊？甲：孤陋寡闻哪……不认识我啊，浪子？乙：咱别提这浪子了行不行啊甲：浪子回头金不换嘛乙：没有！我回不了头甲：不认识我？……都认识我啊乙：谁啊甲：著名京剧表演艺术家！谢谢各位！谢谢！谢谢~！三楼的朋友们你们好！！乙：有三楼么这儿？！……什么眼神您这儿…… 甲：看着像乙：哪啊……看着像不成啊，顶棚也算一层啊？甲：谢谢大家，谢谢大家，谢谢大家对我的鼓励……我是著名的大个儿的京剧表演艺术家乙：大个儿没看出来甲：你不认识我啊？……完了，你完了，你这半辈子糟践了甲：人都很尊敬我啊……今天中午人观众还请我吃西餐呢乙：还西餐甲：你……你没吃过吧？……你完了，你吃不了这个，你没那脑袋甲：咱们吃西餐去，往那儿一坐，啊，意大利面……意大利肉酱面，多好……服务员也客气，“大碗儿的小碗儿的？”“大碗儿的呀！”乙：这也分大小碗儿啊？！甲：告诉师傅，要宽条儿的，（抻面下锅状）现抻现煮！……说实在的啊，意大利离咱这儿也不远……在甘肃那边儿……讲究是一清二白……知道么乙：别说了……什么啊……我劝您啊，下回要韭叶儿，韭叶儿好吃甲：我喜欢要裤带儿，宽的乙：什么乱七八糟的甲：没吃过西餐，这人，知道吗乙：那马兰拉面我吃过！甲：（转移话题，大声）观众很尊敬我！！就是你，不认识我，我是老艺术家了，谢谢各位，知道么乙：你老带这么一“谢谢各位”，不贫哪甲：啊，管着嘛，乐意。我是艺术家，真的啊，不说瞎话啊，骗你们我是 石富宽乙：哎！别拿我师傅起誓啊甲：起誓嘛……唱这么些年戏了乙：唱什么戏？甲：你不知道我？打小儿，咱keba出身乙：你跟我差不多……我结巴出身甲：找地儿治切乙：治什么啊甲：结巴嘛乙：磕巴也不像话。甲：磕巴嘛乙：唱戏的，那叫科班！甲：ke……科班！……对！打小儿咱们科班出身……这多少年了，富连成的学生我是乙：老戏班啊那是…… 富连成？! 甲：对！富连成，马连良裘盛戎谭富英都是那儿的乙：现在都没有啦甲：解放初你们就知道没有了，喜连富盛世元韵庆嘛，到解放初期不让干了，不干了，其实是没停止，转入地下培训乙：戏班儿也转地下啊？甲：对……我们这艺名都连起来了…… 乙：什么啊甲：有喜字儿的富字儿的，一科科排呗乙：不就是喜连富盛世嘛甲：对啊……喜、连、富、盛、世、元、韵、庆、祝、建、国、五、十、六、周、年乙：啊？太长了吧这个！！！甲：（得意）我是年字科的！乙：哦……最后一科啦甲：对，我是最后一个年科的乙：哦……您叫…… 甲：年糕！乙：年糕啊…… 甲：谁不认识我，郭年糕乙：还郭年糕…… 甲：郭年糕嘛；加上本姓加上艺名，郭年糕乙：哦，您姓郭甲：我们年终都评，评业务好坏，然后把你评比的数字加上去；比如说 马连良，考第五……五马连良乙：哦这就五 马连良甲：张君秋第三啊，三张君秋；我年年第一…… 乙：您……？甲：一锅年糕！乙：啊？！……还有容器啊这个甲：问切……问切……没有不知道我的，我这个唱腔特点是软滑香糯，有浓郁的江米风格…… 乙：……对…… 甲：葆玖……葆玖夸我……葆玖知道么？乙：……梅葆玖？甲：……梅兰芳的公子……俩儿子，大的叫葆玖，二的叫久保…… 乙：桃啊？！甲：久保嘛……葆玖，梅葆玖嘛……梅葆玖最爱看我的戏，夸我，（兰花指）“爱听你唱的，你的演唱有浓郁的……枣香味……”乙：里面还搁枣了…… 甲：搁枣像话嘛……就是，这么甜哪这个东西呵……很少到北方来唱；久战江南，是少来华北乙：哦您在南方甲：一直在南方；上海啊无锡啊苏州啊芜湖啊，净跟那边；这也来过，也来过北方唱乙：什么时候来的？甲：呃……这话说来长了……前年吧乙：哦那可长了甲：前年，也是到北京来办事情——我的师叔在北京住乙：您师叔？甲：哦我来给他老人家上寿，他过生日。他跟我师傅是亲师兄弟儿乙：那才叫师叔呢嘛甲：我师叔家住在北京京西北玄平坡下坎儿，这个地名叫虎岭…… 乙：哦（恍然大悟状）呵呵呵……对对对……您说这虎岭我熟…… 甲：知道吧？乙：熟！~~那地方净出这个粽子年糕什么的…… 甲：讨厌哪这个人哪……讨厌这实在太讨厌了……我今天是没带着刀我告诉你吧…… 乙：干嘛，还切给我一块是怎么着？…… 甲：（无奈状）跟这个不懂艺术的人你没法探讨…… 乙：怎么探讨，虎岭那儿…… 甲：废话废话废话……我师叔，能是……能是卖那个的嘛……对嘛，老艺术家啊…… 乙：哦也唱戏甲：有俩师弟，一糖的一馅儿的乙：一家子都是年糕啊？！甲：他跟我师傅是亲师兄弟……那，黏黏糊糊的感情…… 乙：……是，谁粘上谁都分不开甲：黏糊极了。给老人家拜寿……我走的时候，上海哭得跟什么似的……不让我走乙：舍不得您？甲：舍不得！在上海坐船，上海各大商界的老板，站在码头边拉着我，“你得回来呀……”，尤其是稻香村的老板，五芳斋的老板，哭啊……“你不能不回来呀……”乙：（模仿点心铺老板）“那边缺货呀……”乙：（躲过甲推手）废话！这都什么老板啊这啊甲：讨厌，你这人……他们怕我不回去啊…… 江南人最喜欢我知道么甲：到了北京，我是很低调的乙：是么甲：我从来没有说……去喊切，我怎么怎么样……不接触媒体……就这个，他们都知道了…… 甲：北京那，《食品卫生报》…… 乙：您先等一会……您怎么老跟这部门有交道呢…… 甲：谁知道呢……你说都瞒了没瞒了他们……《食品卫生报》头版头条：“一锅年糕今日抵京”乙：哎，这就算到货了甲：（ 发狠）我扔你脸上连眉毛都粘下来你信嘛乙：是够黏的啊这个！甲：多讨厌这人啊……我们是艺术啊！要不然，能有这么些个观众，疯了似的，要求我唱戏？乙：……请您？甲：北京一万多观众……坐在工商局门口不走！乙：您瞧去这地方！…… 甲：坐那儿哭啊，（学广告唱）“今年过年不收礼啊，收礼只收郭年糕啊……”乙：嗐……什么乱七八糟的…… 甲：央gai我啊，央gai我……不唱！我来是办事来的乙：不唱戏？甲：我来帮我师叔干活来的，伺候老人家……老爷子岁数也大了，我跟他一块聊一聊（捋叶子，包，用牙系紧）……完事……排遣一下寂寞（包第二个）……我哪有时间…… 乙：您顺便还赚点钱哪这个？…… 甲：……我帮助他啊…… 乙：帮人干什么呢啊这是…… 甲：我帮他料理生活啊……最后文化部门也来找我来了……“唱吧，您不能不唱啊，地儿随您挑……你说隆福寺，你说牛街……”乙：赶小市儿去了您啊？…… 甲：气的我啊……那儿能干嘛那个？那个……这个季节风砂大啊……都爆一下子……那玩意儿怎么弄啊…… 乙：对，脏了就不能吃了…… 甲：弄戏啊……那脸上，抹得黏黏糊糊的，这砂子都粘上了…… 乙：您这把年糕抹脸上也不成…… 甲：shai啊（在自己脸上乱画）……那个shai啊……化妆嘛…… 乙：哦…… 甲：你哪懂这个切…… 乙：我是不懂甲：又央gai我，师叔也说，“去吧，去吧，人家央gai你，去吧，别客气了啊，不丢人，哪行不吃饭哪，是不是”乙：这什么话啊这是…… 甲：定下来了！唱啊！乙：能唱了？甲：北京城最好的园子，长安大戏院乙：嚯？甲：行么这地儿？乙：唉哟，那最好的唱戏的园子了甲：就这儿了！贴牌子，年糕跟这儿……前后排，不分前后啊，票价一律一千乙：一千块钱一张票？甲：票价一千，白糖奉送！乙：怎么还送糖啊这个…… 甲：观众喝茶嘛，搁点儿糖啊，甜丝丝儿的看咱啊乙：哦，这么个意思…… 甲：哎……跟这儿看；水牌子一出，了不得了，好家伙……我心里也痛快乙：高兴？甲：很少在北京唱，天子脚下，这回我卖派卖派乙，哎，显一显甲：贴了三天，那天我打门口过，一抬头，哎？我年糕那……那广告哪儿去了？…… 乙：……还是卖年糕的甲：嗯？怎么改了……“本剧场，上演……高跷？”乙：高跷甲：高跷是庙会的玩意儿啊……踩着那腿儿……他不怕把长安的台子弄碎了？乙：你管的着管不着啊？甲：不是，应该是我的日子怎么给他们了呢？……我问问去吧甲：我心里很生气啊！不尊敬我啊！明明定好是我，为什么换了高跷了呢？乙：对啊怎么改了甲：（横眉立目）来到这嘡把门就踢开了，拿手一指经理，“怎么回事？！有谱吗？！！不说好我唱吗，为什么换高跷了？！！！”乙：哎甲：嘿，话是拦路虎，经理这个尴尬啊…… 乙：不好意思了甲：“出去！！！”乙：啊……？甲：（ 低眉顺眼，弯腰退出去五步，小心翼翼重新敲门） 甲：“进来！”甲：（满脸堆笑）“您忙着哪……有功夫吗”甲：（不耐烦）“进进进进……”甲：（如蒙大赦，返身小心掩门，进）“添麻烦啊……不是定好了我跟这儿卖……不是，跟这儿唱嘛……”乙：别把实话 秃噜出来啊…… 甲：“……怎么又换了……换了高跷了呢？……你那个台子，不是杵的都是眼儿么？……”乙：嗐，别提这个了甲：“哦，也是没有办法……局里面来电话了，让我们上演一点高档次的节目”甲：（十分委屈）“我还不如高跷哪？！！”甲：（ 义愤填膺）“好！你等着我的！你等着我的！……哎，你看我的！”甲：出来之后气得我啊……这叫欺负人！！乙：是啊！…… 甲：非得你这儿唱？北京城园子多啦！乙：那倒是甲：哪儿咱不能唱？乙：换一个甲：人民剧场！乙：好啊甲：一样吧？乙：大剧场甲：唱戏的老园子！出牌子！乙：上那儿去甲：年糕挪到这儿来了！票价一千！乙：还不变甲：白糖照样奉送！乙：咱别老提这糖了成不成甲：这你必须得有这个……跟这唱！出海报！甲：天底下全知道了……消息传到武汉，武汉的戏迷都傻了……“在南方都很少唱啊，现在年糕运到北京去啦？咱们得去啊”乙：追啊甲：来吧，都奔火车站，一天跑八十多趟火车乙：嚯甲：四十节车厢，俩火车头，前面一个拉的，后面一个推的乙：多大劲儿…… 甲：三天，武汉空了！！乙：嚯！甲：没人了！！乙：全上北京来了？甲：都上北京看郭年糕来了乙：嗬甲：太捧了！我痛快啊！！……消息传到上海乙：上海怎么样？甲：上海的戏迷哭了……“啊？我说没回来哪，上北京啦，咱们得去啊！”乙：追您？甲：追！大小轮船 都坐满啦乙：往北京运甲：实在没辙了，把家里洗澡盆扔黄浦江里头，拿俩擀面棍儿就游过来了乙：好家伙……谁出的主意啊这是…… 甲：太捧了！……捧郭年糕。西安！…… 乙：西安怎么样？甲：西安的戏迷哭得跟泪人儿似的…… 乙：是啊？甲：大伙凑钱买一大炮乙：……干嘛用？甲：一人屁股底下搁一大铁炮，腾！乙：这是…… 甲：一炮打到北京来了！乙：喝！甲：龙行一步，百草沾恩。北京城，什么叫酒店、宾馆、饭店、招待所……连洗头房都住满了乙：好家伙甲：都是人哪！天南海北看戏的，屋里坐不了啦，都上街上切，一个帐篷挨一个帐篷…… 乙：都住街上？甲：披着毛巾被跟那儿等着乙：好家伙甲：看郭年糕啊，太捧我啦。我师叔很感动啊，出来慰问大伙，“谢谢，谢谢大家，谢谢大家支持郭年糕啊，谢谢……唉哟……年纪不小了，给您倒杯热水，倒热水……哎，您这个来个毛巾被，围好了……哎，你咳嗽啊，来来来来，感冒药，赶紧吃啊……”乙：还备着药呢甲：过来个小伙子，“大爷，有创可贴吗？”甲：“有，”（递）“怎么的啦？”甲：“我妈吐血啦”甲：（晕，往回拿）“这拿回来吧”乙：再把创可贴冲跑了…… 甲：“不管用”……“怎么回事啊？……怎么吐血的？”甲：“我妈……看不见郭年糕着急啊，看不见年糕我妈急的”甲：“别着急，这屉这就得！”乙：好嘛甲：多大岁数都 有啊，挨个的慰问哪……这边坐一老头，瘦长脸儿，窝佝眼儿，山羊胡子……我师叔过来了，“谢谢您，谢谢您支持，这么大年纪了……您怎么称呼啊？”甲：“拉登！”…… 甲：（unbelievable） 乙：不是我说……拉登上这儿听戏来啦？…… 甲：“登哥……”乙：登哥？甲：“……太危险啦……”甲：“顾不了啦，顾不了啦，先看完郭年糕再说！可以报警，散戏之后再说，啊！”甲：“谢谢，谢谢，太支持了……”甲：（感动）看见了嘛！为了郭年糕，拉登都出来了！乙：（以彻底支持的表情和语气刨）拉登太馋了…… 甲：（假装瞧不着）我很欣慰啊……有这么多人支持郭年糕……当然啦，咱们这戏安排的也好…… 乙：哦戏码好？甲：喝这天这戏码太好了乙：怎么？甲：头一出，张建国的乙：哦那是奚派的甲：嚯？知道？乙：啊，张建国啊，好啊甲：他们最早跟我推荐，我说，不行，我讨厌这“稀”派的东西乙：为什么？甲：这太稀……不成个儿，知道么乙：多搁点儿江米不就好了么甲：不要他，不要他，后来 他们说了，说这不行……言新朋？乙：哦那也好啊甲：当时我就急了，出出出去乙：言派啊甲：啊~~呸！我们这行儿跟盐没关系，知道么乙：哎……对对对，要不怎么送糖呢甲：最后定的，张建国。这戏也不错乙：什么戏？甲：坐楼杀“鸡”；好！配合禽流感！（左手握鸡，右手杀） 乙：还好呢……行了吧……哪儿有禽流感哪？…… 甲：杀鸡啊乙：没有！甲：杀谁？乙：坐楼杀惜！阎婆惜甲：杀惜是吧，好！坐楼杀惜。二一出是 孟广禄、于魁智、赵秀君…… 乙：仨角儿！甲：仨人，好！乙：什么戏？甲：大“ 饱嗝”，二进“锅”……听去吧乙：听什么啊？它不吐酸水吧？甲：大饱嗝嘛乙：大饱嗝干嘛啊甲：啊，一花脸嘛乙：大保国，二进宫！甲：二进宫二进锅？乙：人那玩意儿不跟您这似的，不进锅那个！甲：……就是它了！三一出是我的！乙：您的戏？甲：卖就卖我这出…… 乙：哪出啊？甲：嘿！……哎！……说实在的啊，就这出戏最看演员功夫…… 乙：什么名字？甲：不好来啊……你知道么乙：哪出？甲：嘿呀……嘿！…… 乙：不是……这什么戏？甲：啊？……就说这意思…… 乙：对，对，哪出戏？甲：啊，轻易不唱……逢年过节，尤其当初……当初在上海…… 乙：都知道……你甭说上海啦……哪出戏啊？甲：……管着嘛？……呸！……我跟你不过这个！……你问的着我嘛！…… 乙：不是……怎么这时候急了……唱不唱了那甲：唱完啦乙：唱完什么戏啊？甲：（到处想）恩……哎？嘴边忘了……哎呀……年头太多了，想不起来…… 乙：不就前年的事儿嘛甲：什么……什么套儿来的？…… 乙：什么？甲：戏名字嘛……什么套来的…… 乙：几个字儿的？甲：……仨字儿的乙：呵呵……您好好想想吧这个…… 甲：不是……就那个……出去偷人家马那个……连环套！连环套！乙：嘿，想起来了甲：我的！我的连环套！我来这个乙：哎，等会。连环套……您来谁啊？甲：啊？……你说这人嘿……都是人哪！……我很欣慰！乙：我知道，全国各地都来啦甲：我很痛快乙：是我知道……连环套，您演谁啊？甲：不是……那 张建国，把我给乐的啊（拨拉捧哏）…… 乙：不是我没问 张建国……你别……拨拉我干嘛啊…… 甲：讨厌乙：不是我讨厌，没问 张建国……连环套里，您去谁？甲：逗……逗二根？乙：逗二根……您逗三尾儿不逗啊？甲：三……什么三尾儿？乙：窦尔敦！甲：对！对！不那大花脸嘛…… 窦尔敦！我窦尔敦……哪儿说理去我窦尔敦！乙：怎么了你甲：我 窦尔敦！我很欣慰嘛，我高兴啊……剧场里乌漾乌漾的…… 乙：是甲：都坐满啦，坐票没了！站票！乙：哦观众都站着啦？甲：都戳着，都站着，站着也看我！一千块钱！乙：哦……不落价儿？甲：不落价！还是一千！……一千也站满了！乙：嚯甲：五百人都进来，都站着，笔管条直，看年糕！乙：好！甲：太捧了！到中午又来了乙：干嘛？甲：又来三百人！看年糕！甲：……站都站满了，你这……蹲票？！蹲着干吧？乙：怎么蹲啊？甲：俩人站着，上面碰肩膀儿，腿底下空着，一个空儿蹲一个！乙：哦就这么蹲着？甲：蹲票！一千！乙：哦还是一千？甲：蹲票也看！太捧郭年糕了啊……都插满了……到下午五点，又来人了！乙：这个？甲：来四百人！今天非得看，说什么也不走了！乙：不行了甲：你说这怎么办呢，实在进不去了……趴票！！乙：趴票？甲：顺着 椅子底下，匍匐前进乙：费多大劲哪…… 甲：一个凳子底下，趴一人！……一千块钱！乙：还是一千！甲：不落价儿！乙：好家伙甲：可坐着这个不乐意，（来回动脚）“你说……你跟这儿……我这脚搁哪儿啊？……”乙：脚没地方放啊甲：（从地上趴着抬头）“你搁我脑袋上，搁脑袋上……”甲：“哦这也行哈”……脚搁脑袋上甲：“哎，劳您驾，待会那个 赵秀君出来，您抬一下脚”乙：干嘛？甲：“我喊一声好……”乙：哪儿那么大瘾呢…… 甲：“……那么麻烦这人……”甲：一会 赵秀君出来，这一抬脚，“哎！好啊哎哎吱吱吱……”乙：嗐……他又给踩回去啦？甲：太痛快了！乙：哦甲：头一出戏要上没上，又来二十四个人！乙：这干嘛啊？甲：要看年糕！乙：好家伙甲：带着刀来的！乙：……这要切？甲：（ 怒目而视） 乙：……自己动手啦？甲：讨厌……你跟这外行啊，你没法说话…… 乙：怎么啦？甲：人家带着刀，人是有目的的乙：干嘛……还是切啊甲：不是……他……能让他自个儿切嘛？咱干这么些年了……是不是？乙：您手份儿准？甲：不是手份儿准……人家看戏来的…… 乙：看戏带刀干嘛啊甲：今天不让看就死这儿了！！乙：哎呀…… 甲：太捧了！！……二十四个人说什么不走！乙：哦…… 甲：经理吓坏了，跟我商量，我说这怎么办哪，实在没地儿了，急得跟什么似的…… 甲：我一抬头……人民剧场那顶子上，有八个吊扇…… 乙：干吗呀？甲：一个电扇是三个叶儿，一个叶儿上吊一个！！！乙：吊着啊？！！甲：一千零五十一位！！！乙：怎么还加五十啊？甲：加五十块钱绳子钱！！乙：好嘛……一点儿亏都不吃！甲：“怎么样？”甲：“好，来吧吊吧吊吧”甲：架梯子，把几位全吊上了…… 乙：好家伙甲：吊上以后有不乐意的……“啊？同样花这么些钱，为什么他们看舞台，我们看后面呢？……”乙：嘿……对，俩叶儿朝后嘛甲：没办法，我给经理出一主意……“你把那电扇开开……”乙：开开？！！！甲：（电扇转）别太快，啊，太快回来吐了，知道么乙：对！甲：你知道谁晕车啊是吧……低速，慢慢转，仨人倒班看乙：太危险了甲：而且这二十四位散了戏别走！乙：干嘛？甲：我送块匾乙：写什么？甲：二十四孝！乙：嗐……这都不挨着甲：太捧我啦乙：高兴啦？甲：回后台扮戏！化妆！窦尔敦乙：扮吧甲：我，窦尔敦……知道窦尔敦脸谱嘛？乙：知道啊甲：什么样儿的？乙：窦尔敦蓝脸儿啊甲：完了，外行，你这都外行…… 乙：窦尔敦？甲：咱们这……黑白的！……上面这块是白的，当间这块是黑的，底下还是白的（身上）…… 乙：这是年糕亮相儿……中间那层豆馅儿啊是怎么着？…… 甲：亮相儿嘛乙：亮什么相儿啊都这样了甲：亮……亮相儿啊亮馅儿啊？…… 乙：亮馅儿啊？亮相！甲：亮相……啊，亮相！……你这嘴有毛病啊！乙：谁嘴有毛病啊…… 甲：我来啊……画啊……抹啊……我正弄着哪，打外面进来一人乙：哎这谁啊？甲：六十来岁，跟我这个儿差不多，大秃脑袋……挺客气，一进后台，“辛苦辛苦各位，辛苦辛苦辛苦……”乙：道辛苦甲：“年糕在哪儿呢？……哪儿有年糕啊？”甲：有人给引见，“那儿……那儿……炉子边儿上那个”甲：我这儿正弄着呢……我这点红点儿呢正…… 乙：嗐……年糕也是假的…… 甲：他过来了……“辛苦辛苦辛苦……呃，郭老板……”甲：“啊？怎么着？……来多少？”乙：……干嘛，要卖给人家啊？甲：……不是，辛苦嘛，见面儿道辛苦嘛乙：那道辛苦啊甲：“辛苦辛苦，什么事儿您呐”甲：“呃，这是……早就知道有您这么一位，久战江南少来华北，知道您这烫手的喷香的黏派艺术，给多少同行们温暖了饥饿的心肠啊……”乙：别这么捧了，知道么…… 甲：“……这个……好！接着说，怎么着”乙：还爱听？甲：“什么意思吧……打算订多少，快说”甲：“不是……我也是唱戏的”甲：“唱戏的？不认识啊……有名字吗？”乙：废话甲：“叫什么啊？”甲：“我叫……尚长荣！”乙：嚯！尚先生？甲：“ 尚长荣？哦……我知道，小不点儿里面有他一个”乙：啊？您这话太大了！！甲：“你也唱过戏是吧？”乙：干嘛唱过戏……大艺术家！甲：“哦……你怎么着？你什么意思吧？”甲：“呵呵，北京一带是我老家，我净来这 窦尔敦了；今天您要是一唱，我这饭碗子算是cei了……没别的，郭老板，您这样，您把这活儿让给我，您算是救了我了”甲：你说……人家说得这样了……“你来这个？……你会吗？……我给你画这脸……”乙：不用！甲：“画我这黑白的？”乙：不要不要甲：“白的也能换黄的也行啊”乙：不不，人那火候跟您这还不一样呢甲：“好好……那你来这个吧”……他坐这儿画脸……你说这不没羞没臊嘛…… 乙：什么没羞没臊啊甲：我怎么办哪？乙：您？甲：这个戏……连环套，盗御马……卖花脸哪乙：找个角儿吧甲：我来别的吧……我来御马？我来这个（学马）…… 乙：嗐！这不行…… 甲：（学马叫） 乙：怎么着还叫唤哪！甲：御马嘛，活御马！乙：什么活御马……您是角儿啊！您得找一角儿啊甲：对啊！我来哪个呢？……我来打更的那个？……要不来那厨子？那厨子……我来那个乙：您把这都当角儿啊？甲：我得唱一个啊！乙：您得挑一好的啊甲：对啊……我来……有一个武生嘛，我唱的大武生嘛…… 乙：黄天霸？甲：对！我来，我来黄……我来谁的爸爸？乙：谁的爸爸您都甭来了甲：你说的嘛……黄什么乙：黄天霸！甲：黄天的爸爸？乙：没有关系……就是黄天霸甲：我来这个……我来这个最好。我那天戏也做的好乙：是么甲：哎……扮好了等着……说实在打刚才一出去啊 尚长荣，老百姓就骂街，不灵啊乙：是吗？甲：不灵！拨台帘一看，帮他叹气乙：怎么了甲：可惜了唱这么多年戏啊……说那个劲头儿啊，那个 黏糊劲儿……没有乙：人没做过这玩意儿…… 甲：……一张嘴一唱，一点都不甜！不好，不好！乙：那不送糖嘛，那还要什么甜呢甲：不好！看我的吧！！乙：您来？甲：到我这场了（身上），往外一走，“哗……”兜四底儿鼓掌！乙：嚯，捧您？甲：我这张嘴这一唱，嚯我那天嗓子太痛快了……我也不知道那天吃什么馅儿的…… 乙：喝甲：亮！真好！有一个……你看……哎，唱的叫什么来着？…… 乙：那段唱？甲：啊……有一段唱嘛乙：是您唱那段儿啊？甲：呃……别提醒儿啊……哎？…… 乙：不是您唱过没唱过啊？甲：唱了唱了唱了乙：唱过您怎么会忘了这个？甲：总不唱嘛，什么来着（科学家想事儿姿势） 乙：起来吧，起来吧，干嘛哪，火炉子那矮了是怎么着甲：想 词儿嘛！乙：想词儿蹲着想啊？甲：我有一个嘛……宝…… 宝马…… 乙：怎么着甲：宝…… 宝马……大保镖……路过…… 乙：保镖路过 马兰关甲：哎！……哎！……你听我了那天！……准的！乙：怎么了甲：准的！我得防你！偷戏！乙：我啊？甲：我得防他啊！他把词儿记 过去了乙：谁唱都这词儿！甲：你带录音机了……你拔出来…… 乙：哪儿啊……什么叫拔出来啊…… 甲：你偷我词儿了……别人不这么唱！…… 乙：……谁唱都是这词儿…… 甲：我这个腔儿好啊！乙：怎么唱的啊？甲：喝！好听啊！乙：您学一学甲：给大伙儿学学我那天怎么唱的啊乙：按着那天那意思甲：我有多大劲儿使多大劲儿啊乙：卖卖力气甲：谢谢大家谢谢大家甲：我就……不打脸儿了，我就不抹那个了…… 乙：哎对甲：（经典的拖腔）保镖路过马兰关唵唵唵…… 乙：（开始还品呢）嗐……什么味儿啊这是…… 甲：这一句一落腔儿……“呜哗……”乙：鼓掌啊甲：骂着街就走啦…… 乙：嗐……能不走嘛甲：活该！不懂艺术！……真有二十四位没走！乙：爱听？甲：吊着下不来了…… 乙：去你的吧。

10、【逃过追杀…】刘关张三兄弟睡觉，刘备睡中间. 第二天醒来张飞对他们说：‘昨天做了个梦和个女女爱爱，特爽！’。关羽也说了：‘我也一样，爽呆了！’ 这时刘备说了：‘哎，两位兄弟我可没你们爽，昨天啊我被曹军追杀，好不容易上了条船，慌忙下抓到船浆摇了好久才逃过追杀…’。

11、【被抛弃的苦情戏】同学她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了。推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”……后来假戏成真了！

12、【蚂蚁要掐死大象】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

13、【大学翘课那些事】我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……

14、【这是孔老夫子】去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

15、【老妈的担忧】昨天，带着交往两年的女友第一次回家，吃过晚饭，送走女友后，老妈不无担忧地对我说：“看那姑娘的长相和秉性，你这后半辈子要遭罪不少啊！”一句话顿时让我后背凉飕飕的。

16、【粗心的老师，你们伤不起呀...】上两百人的大课。老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……同学都强忍着想笑的欲望继续听课。课间到了，终于到了！老师冲去洗手间。然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克……最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……”

17、【比洋大的是什么】小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

18、【学生分类】一等学生当班干,学习认真管理善.　二等学生闷头干,成绩一路往上窜.　三等学生耍聪明,最能博得老师爱.　四等学生撩炸蛋,教室进入麻雀战.　五等学生小混蛋,上课时间上街转.　六等学生不上课,背着书包压马路.　七等学生不懂事,书包里好多咸鸭蛋.

19、【高考答题歌】老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

20、【佩服老公的先见之明】老公郑重告诉儿子:你谈对象我只有一个条件，她必须的会游泳。因为我既不希望你做难，也不希望我老婆受委屈。……儿子才七岁啊！佩服老公的先见之明！

21、【微博段子】据外媒12月16日消息，据一位知情人士透露，在有300多名党内领导人于10月份在北京举行的闭门会议上，重庆市市长黄奇帆提议将建筑用钢量提高两倍。他认为，相比目前建筑物每平米用钢量约50公斤，如果将用钢量提高至150公斤（330磅），不仅可以消化过剩产能，还可以提高房屋质量。

22、【近视眼镜】顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

23、【内涵段子】有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。

24、【我是雷峰】某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

25、【内涵段子】昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！

26、【一笔胡涂帐】疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

27、【为妈妈】一天，小依在上语文课。老师说道：“用如果我变成什么，我将为妈妈……”小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”

28、【上课心慌】当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。唉……

29、【他老婆给他生的是儿子】本人女汉子一枚。喜欢在家脱光只穿条裤衩。昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……

30、【年代不同了】菜市场贴了张招聘广告，内容是工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。有联系电话。正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。当时我们在场的都凌乱了。

31、昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。

32、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”

33、【关心妻子的好丈夫】一个人好像偷偷摸摸地走进了医生的诊室。大夫认真地接待了他：“你有什么不舒服的地方吗？”来人神秘地说:“大夫，我没事儿。我是来替我妻子问问的。”大夫有些好奇：“你妻子怎么了？她为什么自己不来呢？”来人继续保持神秘感：“是这样的，我妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”大夫问道：“你是怎么发现的呢?”病人回答：“刚结婚的时候，她的胳膊可以把我的腰全抱过来，现在却抱不过来了。”

34、【真理的甘霖】亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”

35、【总 值】警察：你被窃去的大衣，值多少钱？被盗者：新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。

36、假如，1=5、2=10、3=15、4=20，那么请问5=？正确答案：1.我都说了假如1=5，那5肯定=1啊！！

37、【你骗人】下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了？”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我:“你就是骗人，你明明是阿姨。”

38、【什么叫没文化，真可怕】什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

39、【到底想要买什么】某日，我正在宿舍吃香蕉。此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。姐妹儿：“啊，你也吃香蕉啊？”我：“嗯，你也买香蕉了？”姐妹儿：“我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。”……

40、【差不多】有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。

41、【可爱逗人的儿童小笑话】儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！

42、【如果是女孩】丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”

43、【有一天跟老公逛街他想上厕所】有一天跟老公逛街他想上厕所，厕所有点偏，是职工厕所人少的很，顺便我也去了，老公一看男厕所维修中！我就跑女厕所一看女厕所没人进来吧！老公进来了！结果一女的进来了！我就让老公大便完别出来等我把风，那女的就是不出来了！来回了好几个女的，那女的还没出来，怕那女的跟老公同时出来我就让老公不出来，结果实在没办法了我就说你出来吧！结果老公出来了！俺们就快去跑出来了！那女的还在厕所里蹲呢！

44、【小说名】我有一个朋友，她很爱写小说。前不久她恋爱了，写的稿子也越来越多。有天我问她感情进展地怎么样了，她苦笑着把她的稿单递给我说：你看看就知道了。我疑惑地接过来，上面是她近来创作的小说题目。依次是： 《那天，我们相遇在人海》 《爱的小屋》 《你、我、她》 《为伊消得人憔悴》 《遗落在山谷的野百合》 《鲜花插牛粪》

45、【没穿木拖鞋】约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

46、【他去教体育了】车停下了，司机师傅转过头对美美说：“到了，一共32块！谢谢！”美美忙不迭的从包里拿出50块钱，道：“师傅这是50块，32块的话找我23对吧！”司机师傅听完后一脸黑线，说：“你数学老师呢？”美美本着冷兔的精神回了句：“他去教体育了。”

47、【上一次床10块钱】有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问：你们这加工零件怎么收费？一领导回答：我这上一次床10块钱。

48、【可怜的孩子】大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单，于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……

49、【表错情】我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我？不是，他说，我怕找起你来麻烦。

50、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”