笑话大全 爆笑（第1000期）。帮倒忙、哎，作死了、小小孩笑话大全 爆笑 要什么礼物、缘份、高考在6月7、8号进行是有原因的、为什么等笑话50则。

1、【帮倒忙】一个大学生：你把我的衬衫拿到哪里去了？同屋的人：送洗衣房了。大学生：我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。

2、【哎，作死了】早晨醒来，老婆正好也醒了，我望着她可爱又漂亮的样子，心里甚是高兴，于是准备亲切的喊她一声，当时又想喊她小宝贝，又想喊老婆，谁知道一不小心，喊出了一句：【小老婆】 妈蛋，已经解释二十多分钟了，她还是不依不饶，非要我交人……

3、【小小孩笑话大全 爆笑 要什么礼物】三个孩子问妈妈；“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”。

4、【缘份】我问法海：什么是缘份？他说：你等着吧，我迟早会收了你。

5、【高考在6月7、8号进行是有原因的】知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。

6、【为什么】有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪埃”我：“哦。”…………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”……自作孽不可活

7、【高数】大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……

8、【死心眼】有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次亲热的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次亲热时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”

9、【教程】【教程一】老婆：老公我给你讲哦，我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）；　【教程二】老婆：老公我给你讲哦，我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）　我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊天完美收场）——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

10、【装电话】局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧 喂，李书记呀 喂，王部长 谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。

11、【打个借条】数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说“打个借条吧”。

12、3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。

13、【男友说他一同事回家祭祖】男友说他一同事回家祭祖，边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。”回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”

14、【冷人大师，让笑变的轻而易举】1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子……2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”“真的啊？”“那当然！”“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的……4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”悟空：“……”唐僧：“先救谁？”悟空：“……”唐僧：“悟空，为师问你话呢！”5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全都来。

15、【好像就来了咱俩人】班长组织老同学聚会，吃到一半时候他敬我酒：“大头，这杯酒，你要是不喝，就是不给我面子！”“好！班长，别这么说，我不给你面子谁给你面子呢？同学聚会，好像就来了咱俩人。”

16、【电脑的性别】比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。2.总是需要备份。3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。4.要想让他干活，就得让他触电。5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。6.一点儿也不懂得含蓄。7.常常被电压突变击倒。8.最好的总是下一个。比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：1.用复杂的程序做简单的事。2.对一切都非常挑剔。3.能听见你说，却未必能听懂。4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。5.总是要你扔垃圾。6.问她怎么啦，答案总是没事儿。7.少了一点儿，她就罢工。8.以令人吃惊的速度出错。

17、【内涵，不解释】一个月没回家，老婆把家里的5号电池用完了…

18、【股评家】股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。

19、所谓的母校，就是你一离开，它就会装修的亮瞎眼。

20、【我喜欢看柯南】我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。

21、【丈夫和小保姆】一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

22、【但是一块钱都是假的我就不能接受了】女友平胸，Ａ罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！她：那些看着大的也都是挤出来的。我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

23、【老婆的手机屏保】老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说:“我这么做是因为你是我手心里的宝！”老公听了，凑上来说:“我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？”老婆听了，瞪了他一眼，说:“我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！”

24、【小明】小明尿尿时感觉不适，就去看医生。医生：你尿尿的时候，有分叉吗？小明：分叉倒是没有。只是有点天女散花的感觉~

25、【特别爱做梦】面试。“你什么学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时一直用的英语。”“有工作经历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

26、【介个有内涵，一般人不会懂的】某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话他说天气热，席子太硬了

27、【隔壁老王心里一紧】老婆:老公，我一不小心把你网盘里的LOL卸载了；而且逛街的时候把儿子弄丢了。老公:你 说 什 么？老婆:哈哈，逗你玩的，我找了一天儿子。哪有时间动你电脑。老公:哦，那我就放心了。隔壁老王听到心里一紧。披上衣服出门了。

28、【内涵段子】读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……

29、【嫁给国脚的理由】A;为什么你会嫁给国家队踢足球的？Q:因为他可以坚持90分钟不射...

30、【同床三年】高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

31、【煎饼是中国的】班里有个留学生妹子，脸很大! 有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!！”她：……

32、【经典的人生菜谱】童年＿菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。上学＿凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。上班＿油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。金钱＿红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。机遇＿水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。疾病＿各种凉菜：每个人都或多或少地吃着，而就是在品味它们的时候，才能真正尝到什么叫酸甜苦辣。初恋＿醋溜白菜：最普通的疏菜，但味道却很耐人寻味。但如果作料配放不合理，则味道变质，也许到最后也吃不完。失恋＿烈酒：辛辣，让人头晕目眩，即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛，不过身体够好的话，也许第二天就恢复了。朋友＿主食：菜肴在好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是你饥饿是最需要的。经验＿油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再炸好了。特长＿拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美，刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。追求＿麻辣豆腐：松软可口，趁热吃才有味道，不过‘心急吃不了热豆腐’否则不是辣到喉咙就是烫伤嘴。处事＿糖醋鲤鱼：耐人寻味，有酸有甜。但要仔细挑出鱼刺，如果一旦忘乎所以，刺哽在喉，后悔莫及。

33、男的想离婚娶小三做老婆，便试着和三岁的儿子说：“儿子，你妈妈不漂亮了，老了，给你换个漂亮的新妈妈好不好？”三岁的儿子头也没抬说：“不换！你妈更老，牙都掉没了、咋不换你妈呢？”

34、【回家换裤子去】楼主这几天大姨妈到访，额，量有点大……正在抽屉里掏姨妈巾的时候，旁边一男同事眼尖发现了，非说我有好吃的拼命拉我抽屉，争夺中突然感觉一股热流……当时真想抽出姨妈巾甩他脸上！后来我就请假回家换裤子去了！

35、【逗比的晨读】高中生的早读！内容：古诗词 班长：请同学们拿起语文书，放开第xx页…… 某愤青：起读……《咏鹅》：鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波…… 另一个：起读……《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦？班长：哈哈哈哈……不要这样啦！给点面子，老师还在这那…… 某女（转向老师）：老师表示一下…… 老师：默默地拉窗帘（你们就疯吧……拉拉窗帘掩饰一下……领导还在巡查那……）

36、【对诗】据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对作：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

37、【该关的全关上了】阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

38、【你是什么座的】儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！

39、【鸡哪里错了】一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。“小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？“

40、楼主：美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？回复：不是因为男人喜欢发誓么。楼主：昨儿收到女神信息：晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃！回复：果然没有叫其他人来，星光璀璨的夜晚里自己在山上坐了一宿。楼主：女神他弟告诉我，我在她QQ里有一个专属的分组，就我一个人！我的春天来了！回复：就你一个躺在她黑名单里！

41、【老师和小明间的搞笑段子】1、老师说：天才都是逼出来的。一旁的小明幽幽的说道：老师我是剖腹产的。老师怒道：滚出去…… 2、老师问：小明，你长大后的理想是什么？小明说：我要赚大钱然后开个榨油厂，榨很多很多的油倒到地沟里，那样小朋友们就可以吃到放心的地沟油了…… 3、老师问：古时候称呼“我”的方式有哪些？同学们纷纷抢答说：吾、余……小明却喊道说：寡人，朕。老师没理会他又接着说：还有哪些？小明扯着嗓子说：贫僧、老衲…… 4、老师问：你觉得历史上的李世民是个什么样的人物？小明说：我觉得他好傻。老师问：哦，为什么啊？小明说：如果他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世…… 5、老师说：帮助别人不仅成全他人，还能快乐自己，说着老师就让小明举例子。小明想了想说：治不孕，到我家，我素服，你当妈……然后小明就被撵出去了！

42、【大侠杨过遇一郎中】南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”。

43、【防蛇之心不可无】农夫在寒冷的冬天里看见一条冻僵的蛇，觉得它很可怜，就把它小心翼翼地揣进怀里，用暖热的身体温暖着它。蛇受了暖气，渐渐恢复了生机。等到它彻底苏醒过来，便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。这时，农夫一声冷笑，道：“小样儿，哥早就穿上防弹衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可无啊！”。

44、【山地里遇到蛇怎么办】山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【同事半月前做了痔疮手术】我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。

46、【绝交损友】小学时候一件事，当时镇子上盖电影院，楼主和两个同学经常跑到工地去玩。一次我们三人翻到影院里面，发现靠墙根有一个啤酒瓶，里面还有半瓶液体，当时觉得好奇，以为是啤酒，就说一人一口喝了它。结果两个小伙伴先喝，立马就喷了出来，尼玛不是啤酒，是民工撒的尿啊……楼主幸运没有喝到，两个小伙伴追着楼主非要让楼主喝一口不可……

47、【多机智的孩子】说个小时候的！上小学的时候农村家里穷都是先把书领回来上学！学杂费先欠着的！哥哥……那年快期末了！班里还有几个没有交上学杂费的！被老师叫到办公室去了训话！老师说不管你们回家用什么办法把学杂费给带来！一个同学回家告诉家长老师天天在学校打他，就因为费用没交！结果他妈带着费用找老师去了！差点没打起来了……多机智的孩子

48、【男女情感的爆笑问答】1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”“傻啊！是别人的要求太高了。”2、“长相到底有多重要？”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”3、“如何提高女朋友的智商？”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”“男人太了解男人了！”5、“男人最讨厌女人穿什么？”“衣服呀。”6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”“上班的感觉！”7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”“因为我是你的备胎啊。”8、“女生聊天找不到话题了怎么办？”“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”9、“说一说你的前任和现任之前的区别？”性别不同了！

49、【请问美女，你有男朋友吗？】今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”

50、【老鼠的阴谋】 鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！