笑话大全 爆笑（第0996期）。三个女婿做诗、网虫妻子的愿望、上班和不上班、捡饭粒、主动要求搜身、都是一家人等笑话50则。

1、【三个女婿做诗】老张有三个女婿，三女婿是个呆子。一日，老张买了一匹好马，让三个女婿做诗，要形容马跑的快。大女婿说：水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到山东。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。呆子沉吟半日没想出，正好岳母放了一个响屁，呆子说：有了，丈母放个屁，丈人骑马到山西。骑去又骑来，孔门犹没闭。

2、【网虫妻子的愿望】一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”下一篇更精彩……

3、【上班和不上班】不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。

4、【捡饭粒】凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”

5、昨天有一对学生模样的情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉！

6、【主动要求搜身】我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！

7、【都是一家人】大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”

8、【现代爱情诗经】失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。?拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。??单相思：草木本有心，何求美人折？??斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。??女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。??讨好女友：蜀道难，难于上青天。??女友生日：这次第，怎一个愁字了得。??大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。??大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。??大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。??大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！??大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。??大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。??大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。??大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。??大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。??网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。??前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。??第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。??情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。??楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。??女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

9、【我要恋爱】丁：尊敬的各位老师，亲爱的同学们，大家，晚上好!! 张：(意味深长郁闷状)好，好，都好，都好啊，都比我好，好，好，好啊…… 丁：昆哥，你出门吃药了吗?张：我是一个不幸的人啊丁：看出来了，那你有什么不开心的，说出来让我们开心开心张：从小我就害怕考试，最近考试周又到了，我每天都在准备复习，考试，连做梦都梦到考试，连做噩梦都梦到考试，当我醒来的时候，真的是在考试。丁：啊，你考试睡着啦，考的什么啊?张：电工学啊，唉，今天成绩出来了，果然挂科了丁：考了多少啊?张：零分丁：零分?张：嗯，我也纳闷啊，我感觉那是老师改卷时有点小失误，我当时有三个空填的明明是对的丁：哪三个空啊?张：班级，姓名，学号丁：是啊，你填错了就是缺考了，再说你这也不给分啊，挂了活该。张：唉，悲剧，所以我?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘瓢《。罕鹣胝獠豢牡牧耍厶傅愀咝说恼牛河惺裁纯筛咝说?不屑状) 丁：昆哥，看你人模狗样，你有女朋友了吗?张：今天我们讲的是一段传统相声(打哈哈) 丁：你有女朋友吗?张：忘了介绍了，我叫XXX，这位叫XX丁：你到底有没有女朋友啊?张：你有意思吗?丁：大家想不想听啊张：唉，我目前没有啊，但是我曾经有喜欢的女孩丁：有喜欢的女孩，你得勇敢去追求啊，对不对，同学们?张：您说的太对了，一说这事我就跟打了鸡血似的，特兴奋，大一的时候我就在安工大看见一女孩，文法学院的。这女孩我是一见钟情，怦然心动，我心里面被搅得七上八下，脑子里面是乱七八糟，当时的感觉那真是闭上眼睛撞南墙，我睁开眼睛就找不着北啊。丁：这不喝多了吗，这个张：那一天，天气特别好丁：怎么样?张：月黑风高，乌云密布，我看见她正在东区运动场，我心说机会来了啊，过了这个村可就没这个店了啊，我好好打扮打扮，揪了一束狗尾巴话我就表白去了。丁：那你怎么表白的?张：我来到她的面前，我是前腿弓，后腿蹬，花往前一递，字正腔圆慷慨激昂地来了这么一句丁：哪句?张：我，爱上你了丁：呵呵，你别说啊，你还真够直接的，这姑娘什么反应啊张：他倒没什么反应，男朋友提了个砖头过来丁：啊!有男朋友啊张：有男朋友怎么了，我就问问他有男朋友到底怎么了(慷慨激昂) 丁：哦，对对对对对，现在啊，人们的思想都开放了，俗话说的好么，名花虽有主，我来松松土张：就是丁：现在人们还说啦，说只要这个女的还没结婚，那就有机会张：俗，太俗了丁：这怎么还俗呢?张：什么叫只要这女的没结婚那就有机会啊，我不这么认为丁：你认为?张：只要这女的没死，那就有机会!! 丁：嗨!你也太执着啦张：于是我重整旗鼓，抖擞精神开始了我大学恋爱的第1次征程张：我这次，我总结失败的教训，我太鲁莽了，我这次来点温柔的丁：什么温柔的张：我写写情诗丁：哎呦你这模样还能写情诗呢?张：那是，安工大你打听打听，谁不知道我XXX有个外号，墨客，骚人(重音) 丁：什么?张：墨客骚人啊，没看出来么?丁：(摇头)没看出来，(做闻动作)闻出来了张：我就说我能写丁：你要说你能写，今天这么多同学，你当着这么多人面，给大家念念张：你让我当着这么多的观众给大家念念我写的情诗?丁：啊张：我不好意思(掩面害羞状) 丁：呦呦呦，你可好意思写呢张：再说了，大伙也不爱听丁：不，大家爱听，(问观众)爱听不爱听?爱听鼓掌~~~~~~~~~~你看看，爱听张：大家这么热情，我就念念：(准备动作)亲爱的丁：还够酸的张：小潘丁：这姑娘姓潘张：金莲丁：什么名字啊这是张：人家父母就这么起的，你管得着吗你丁：嗨，是没我什么事张：你那一头黄里透红的头发丁：整个一阿富汗人张：宛如黄云滤过的朝霞丁：什么形象啊张：最喜欢一阵风吹来，碧生源减肥茶你那飘逸的秀发，仿佛是红旺旺炉火上，沸腾在黄油里的丁：什么?张：二两粉丝丁：嗨，什么比喻啊张：往下看，你那两道弯眉，这么细，这么长丁：嗯?张：像极了凉菜里的海带丝儿张：还有你那水汪汪的大眼睛，跟丸子似的，耳朵，跟饺子似的(哎呀)鼻子，跟头蒜似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，真是太漂亮了丁：还漂亮呢?这整个一火锅的脑袋啊这是，好相貌张：我这封信写完了送出去你猜怎么样?丁：怎么样啊?张：人家给我回信了丁：哎呦，写这样还给你回信啊张：我拿着这封信，心里面很激动啊，(闻信状)呵，还有股香味丁：到底写的什么啊?搞笑小品剧本张：我打开一看，还是一句英文丁：唉，她为什么用英文写呢?张：你这就不懂啦，这小姑娘，可能对我也有点想法丁：哦，用英文含蓄一些张：写的婉转，我一看那，言简意赅四个英文字母丁：我知道了，肯定是L~O~V~E张：不对，S~H~I~T丁：啊?张：我当时想啊，既然你都同意了，咱们什么时候开始约会啊丁：那是同意吗那个?张：当时不知道啊，后来给人家打电话丁：啊张：人家说，英语没过四级的根本没资格追求我丁：得，你看看张：就这样，我的第一次恋爱就以失败告终了丁：你这哪叫恋爱啊，人家根本就没搭理你张：但是我的心被伤着了，(认真严肃状)我对爱情看淡了，色即是空，空即是色，我开始以为我再也不会喜欢上其他女孩子了。也许时间是最好的解药，时光荏苒，岁月穿梭，日子就这样一天一天地过去了，(调皮状)第三天，唉，我想通了，旧的不去，新的不来嘛丁：(女声)你们这些男人啊，没一个是好东西，(张：嗯?)你就伤心三天啊张：前两天没找到合适的，话说有一天我走在路上，看到D栋女生宿舍楼上有个姑娘在冲我招手，嗨，嗨!!我看旁边也没别人啊，就是我了，我说，唉，姑娘，我爱你啊!!姑娘也很配合我，温柔地对我说丁：说什么?张：滚!臭流氓丁：怎么这么说呢?张：后来我才弄明白，原来人家在那擦玻璃呢丁：感情你当时就看见人家的小手了，没看见人家手里的抹布。张 ：当时我就想，我的爱情又来了呀丁：哦，那就赶紧行动啊张：对，我打算约她出来，我写信丁：写的啥?张：我说，姑娘，今天天气不错晚上9:00我们图书馆门口，不见不散哦丁：那你约会成功了吗?张：怎么说呢?成功了一半吧丁：怎么是一半呢?张：我去了，可她没去啊丁：你就直接说你又失败了不就行了吗张：是啊，我的第二次恋爱又失败了丁：你就一自恋狂张：后来我又爱上了一个建工学院的美女，18、9岁，叫什么我不能说，她今天也在台下。我这次我感觉我一个人不行，我得向高手请教请教丁：向谁请教啊张：我们办公室主任，杨帆。他告诉我，追女生你没我有经验，女生比较看重缘分，你得制造偶遇：她去哪，你去哪，然后和她说：好巧啊，你也怎么样怎么样。次数多了，她就认为你们有缘了，你就有机会了丁：呵，这招不错。张：是啊，我就跟着学了。那女孩去超市买东西，我也买。这么巧啊，你也来买东西啊。食堂吃饭，我也吃，这么巧啊，你也来吃饭啊。图书馆里，她看书，我也看，这么巧啊，你也喜欢这本书?公共厕所卫生间外面，她洗手，我也洗，这么巧啊，你也尿手上啦?丁：她要能尿手上你还追她吗?张：不许打击我，就这样我的第三次恋爱又失败了。丁：那肯定得失败，必须得失败张：后来帆哥又说了，没关系啦，天涯何处无芳草，世上只有妈妈好。丁：帆哥怎么这么贫啊张：他说，想认识女孩子你得主动去搭讪，懂吗，搭讪。丁：哦，翻译过来就是勾搭张：反正就那个意思，你不认识人家怎么去向人家表白啊，跟我学啊，她在前面走，你在后面啊，你看见周围没人的时候，你从兜里拿个东西，你实在没东西，你从地上捡个东西，过去一拍他肩膀，同学，这个东西是你掉的吗?丁：唉，这是个办法啊张：嗯，那天我在荟灵湖旁边遇见了一女孩丁：这就开始了张：她在前面走，我在后面跟着，我鼓起勇气，过去一拍她肩膀，同学，这砖头是你掉的吗?丁：还别说，周围还真没什么东西可捡的张：他把砖头抢过去这顿拍我啊丁：哦对，这位同学后来出家了，叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学张：去，没听说过，现在女生都这样，野蛮女友嘛，虽然这次失败了，但我没有放弃，从那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影丁：你给我们大伙描述一下这个勾搭的场景张：同学，这个铁锹是你掉的吗?丁：哦，这是铁锹系的学生，对，拍死他张：同学，这个桌子是你掉的吗?丁：嗯，使劲乎张：就这样，我搭讪到现在，也被打到了现在，可是我还是没有女朋友，唉，XX，不如这样吧，我直接把你给包养了吧。丁：看我这样的，你包养的起吗?昆哥啊，你也就这个命了。张：我不信我的命，我得去算命丁：你不思悔改，封建迷信不能信张：你们谁都不用劝我，我上天去了一个庙里算了命。丁：哦，怎么样张：我刚一进庙里，就看见一个老和尚搁那念经丁：念的什么啊?张：喜羊羊，美羊羊，暖羊羊，红太郎丁：那和尚是灰太狼啊张：我说师傅你能为我算上一卦吗?他说，八戒啊，我来看看你的手相丁：这和尚也够贫的张：他看了看我的手相，号了号我的脉搏，说，恭喜你啊施主丁：怎么?你有喜了?张：怎么说话呢?他说他已经看到我的现在和我的将来了丁：那你的现在是怎么样的?张：他说，施主，你是一位选修课必逃，必修课选逃的学生，我说哎呀妈呀，你说的太对啦丁：那你的未来呢张：他说，施主啊，大一和大二的时候，你是不会找到女朋友的，但是到了大三丁：看来这事有转机了张：到了大三你慢慢就会习惯了一个人的生活丁：这不坑人嘛张：可不嘛，我转过身要走，那秃驴一把拉住了我，说，施主既然来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这里，就是咱们有缘，不如捐上一些善款吧，我说我没钱啊丁：可不嘛，又快到月底了，大家都穷啊张：和尚又说了，这不碍事的，我庙还提供银联刷卡服务丁：这庙的设备还挺齐全张：我说我只有饭卡你能刷吗?和尚又说，施主你有没有考虑过器官捐献啊丁：这也太狠了，看来你不留点东西，他是不会让你走了，那你后来怎么脱身呢?张：我说，那好吧，我不入地狱，谁爱入谁入。和尚说，既然如此，那我送你一个大字丁：哪一个大字啊张：施主，你就从了老衲吧丁：去你的吧合：(鞠躬)谢谢。

10、【用“这个、这个”造句】用“这个、这个”造句。小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”大学生：“这个、这个、二两饭。”

11、【磨 刀】有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

12、【妹子一枚】妹子一枚，每次去男同学家玩，他家的金毛就跟在我后面一直闻，这画面，总觉得哪里怪怪的。

13、【不同任务】有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何？”她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

14、【好想打地鼠】主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【服诗念佛】唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下去，自祷说：令我肝肠从此改换吧！又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念贾岛佛。

16、【东北方言】央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

17、【损段和讽刺，都是冷幽默】1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻4、如何在人群中一眼就找到程序猿？别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到。5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说，吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。6、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

18、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

19、【劫匪、小偷的冷人爆笑】1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”

20、兔子看见熊猫说：“嗨哥们，又熬夜上网了吧！看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说：“你还说我呢，也不照镜子看看自己，你眼睛都熬红了。"

21、【把两个人都开除了】跟朋友一起吃饭。我朋友跟我说他两个同事聊天时打起来了。问其原因，是因为两个同事在讨论万一老板死了，一人开一辆铲车走（朋友开铲车的）。两人都要开新车，吵着吵着就打起来了。结果老板知道了，气的脸都绿了，把两个人都开除了。

22、【暗恋好啊】A： "我暗恋一个女生。"B： "暗恋好啊！"A： "怎么个好法。"B： "暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

23、【另类个性俏皮雷语】再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

24、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

25、【陪朕斗地主】乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！乾隆笑着说：好啊！乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。纪晓岚悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【要趁凉吃】烈日当空，燥热难耐，于是阿呆便叫阿顺去给他买冰淇淋。买回来后，阿顺潇洒的把冰淇淋放在阿呆面前，然后温柔的对阿呆说：“呆啊，这冰淇淋要趁凉吃，热了就不好吃了。”阿呆……

27、【新鲜给力的语录、小笑话】我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。《笑话大全》www.baiven.com

28、【你老二的工作服掉了】和一群二货兄弟喝酒，喝得差不多了，大家都急着掏钱买单。我抢先一步，我来，我来。结果掏钱的时候套套掉在地上。我当时不知道，服务员和我兄弟都看到了，服务员不好意是提醒。结果二货兄弟说了一句：“你老二的工作服掉了！”还主动帮我捡起来。“大号？你有那么大吗？”

29、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

30、【老公的担心】最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

31、【我该给个妹子说的】上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时戏说不吃早饭可以省很多钱，只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我有不知不觉的吃早饭了。

32、楼主：我总是告诉自己,就算有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。回复：一直刷我的卡？

33、【女儿识字】女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

34、【到天上去】有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。　　一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”

35、【酒鬼收债】两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“哥们，现在我看所有的东西都是双层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张1张百元钞票，说：“这是我上次借你的200元钱！”第二天，那人清醒后发现，他朋友只还了他100元，于是找他理论，那人不认帐，他说：“我当时记得非常清楚，我给你的就是两张百元钞票！”

36、【借梯子】一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。真对不起，我们家的梯子只能上不能下。阿凡提找借口说。真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？难道我不可以把她抱下来吗？阿凡提笑着回答说。

37、【这个妹子真是奇葩啊】刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……

38、【同桌你还好吗】记得初中上课前把口香糖放在女同桌板凳上，她没觉察到，做了一节课，下课一起身屁股就拉丝儿了，后桌男同学直接笑喷了，纪念逝去的岁月，同桌你还好吗？

39、【痛快点】哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音……”她：“停停停!你想说什么?痛快点！”"

40、【小偷翻过学校的墙想进去偷东西】小偷翻过学校的墙想进去偷东西，看到保安过来，就爬上墙想要翻出去，被保安拉下来说：“赶紧回宿舍，别想偷溜出去。”

41、【什么样的人好找对象】什么样的人不好找对象？答：老大不小的人。什么样的人好找对象呢？答：老二不小的人。

42、【借我5000元的那个笑话】朋友来找老王，老王没在家，他老婆正在洗澡。朋友说：“让我看下，给你5000元钱。”这二货老婆就真让看了，朋友扔下5000元钱走了。晚上老王回来问老婆：“今天 我朋友来还借我的5000元钱了吗？”。

43、【妹子有前途啊】说个同学的真事～他说以前语文课老师叫她翻译荆轲刺秦王……这二货起来翻译了半天，最后不知怎么说了一句……然后荆轲就操了……这妹子不错……有前途

44、【床位太紧了】负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

45、【爱的圆圈】一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”

46、【网线稍微有点长】“喂，你好呀，请问是中国电信吗？”“是的，请问有什么可以帮助您的。”“是这样的，我这里的网线稍微有点长了，你那边能不能拉过去一点儿……”嘟嘟嘟 ……

47、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”

48、【肉叼嘴里】某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：你把肉挂在厕所门外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？

49、【生死之交】是哪个魂淡给我家小妹解释成语 “生死之交”意为奸尸！！！现在老师追来了肿么破。

50、【只有看到你的长发】老婆今天对我说，要把长发剪去，留个短发，当时我就拒绝了我说，只有看到你的长发，我才觉得我娶得是个女的！