笑话大全 爆笑（第1003期）。再不关老子下去抽死你、说韩信、咱们原是一支部队的、幽默笑话微商 手会过敏、你也路远、搞笑请假条等笑话50则。

1、【再不关老子下去抽死你】中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢?在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”。

2、【说韩信】有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”。

3、【咱们原是一支部队的】二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！

4、【幽默笑话微商 手会过敏】跟一个卖化妆品的微商视频。她耐心地娓娓道来：“这是护肤的？温柔细嫩，光滑无比！”“旁边的呢？”我问，“这是保洁的，擦在身上，清爽怡人，芬芳无比！”“绿色的那瓶呢？”“这是保湿的，清新润泽，爽透甘甜！”“请问你为什么总带手套介绍啊？”我问，“接触化妆品多了，有时候我手会过敏！”。

5、【你也路远】有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

6、【搞笑请假条】老师我今天要向你请假一个月，原因我本想不说，可我不说你又不批准我请假啊，勉强说了，昨晚玩我去卫生站打针，医生不在，正在学医的女儿就在，可我赶时间没空等下次来，只好让他的女儿帮我打针了，她说是第一次帮别人打针，很紧张。你知道我很调皮，我就在她扎的时候吓了她一下，她就把针筒插到了我的小鸡鸡，而且插的挺深，现在我在医院。

7、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。

8、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

9、【有窃听器】经典笑话：窃听器 新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店.晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ “不会有，亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好? “很好，谢谢!“新郎不满地问，“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说，“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“"

10、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

11、【作汤圆】女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了９她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”.

12、【婚姻新四制】打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制。

13、一个坏人做了100件坏事，只做了一件好事，就会被所有人欣赏，认为他良心发现；一个好人做了100件好事，只做了一件坏事，就会被所有人所唾弃，认为他堕落；一个男人为你做了100件事，只疏漏了一次，就会被你所厌恶；一个男人没有为你做过任何事，只为你做了一件事，就会得到你的感激；父母为你做了一辈子的事，只有一次没有做到，你因此而憎恨父母；一个陌生人没有为你做过任何事，只是帮了你一把，就会获得你的感动。人啊……就是这种悲哀的生物，敢不敢清醒清醒。

14、【奇葩的老师】我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊！

15、【谁最聪明】有三个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样，也获释了。轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……

16、【微段子】当我站在古老的木桥上，听着铁链因为我的触及而摇晃发出沉的声音，向后退一步，就是万丈深渊。

17、【农夫与庸医】有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是庸医。农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊！庸医先生。啪！农夫结结实实地挨了一个耳光。我想抓副退烧的药，庸医先生。啪！他又挨了一个耳光。就这些了吗？对！药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：我把药抓回来了，你起来一下吧！妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。完，他抡圆了一巴掌打过去。

18、【不能照你的脸】“亲~我的相机坏了。怎么回事？”“只要一对你的脸聚焦，这破机器就会黑屏……”

19、【长相酷毙】　夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙。

20、【过年为什么不回家】问：为什么过年不回家？答：结婚后就要给小孩子钱了，自己还没有小孩子，净赔！等有了再回去！

21、【那些都是我的私房钱啊】狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊！”。

22、【这货被老婆打死了活该】今天早上问二货老公:“老公，如果我穿上比基尼去游泳大家会怎么看呢？”二货老公：“别人会以为我是看上了你的钱才和结婚的？”……

23、【爸爸可以省钱了】爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

24、【偶像与起床】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。

25、【真的是女汉子】我特喜欢打乒乓球，有次和一个女同学打，因为关系很好，也没让她，发挥实力打，铲球的时候有点用力，不小心打在她的xx上，即然都被我打得凹下去了，我就想我死定了，然后她悠悠的来一句，幸好早上穿的的时候垫厚了……垫厚了……旁边还有那么多人，真的是女汉子啊……

26、【哥们只能帮你到这儿了】最近有位哥们心情不好，昨晚就在那个哥们那喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友爸妈就是不同意他俩在一块儿，他俩在一起都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心，我也不知道怎么安慰。临走的时候趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍，加油吧，哥们只能帮你到这儿了。

27、【幽默个性的俏皮雷语】你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！

28、【职业经理人和创业者】马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

29、【难道又上错车了】个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”

30、【哎?我叫什么来着】新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家……好，我……我叫奥巴马……哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不……是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对……”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”。

31、【外带全家餐】早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”老人答：“带走吧。”医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”老人答：“全带上。”医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”

32、【女汉子养成】话说初中时候，班长是一女生，学习倍儿棒，人缘巨好，可是因为个儿高，所以一直坐在教室后面。而教室后面大多聚集了一些不爱学习的或者邪恶的猥琐男…… 某天，猥琐男们聚在一起很好奇地讨论有关wsj的事情，边讨论边猥琐地笑着，在一旁学习的班长忍了又忍……终于爆发了…… 只见她从她的包里掏出一片崭新的wsj，华丽地丢到那群猥琐男的中间……

33、【我是不是该做点什么】昨晚，一妹子问我：明天送不送我玫瑰花？我：你又不是我女朋友，干嘛送你玫瑰花。妹子：你不送我玫瑰花，怎么做你女朋友…… 我是不是该做点什么

34、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。

35、【吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢】媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。

36、【习惯】有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

37、【装修】装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

38、【小侄女学英语】“苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……”

39、【搞笑冰淇凌，感受下这冰爽】1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。4、新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。6、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……7、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

40、【紧急通知】为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！定于2003年12月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘（盘子里放上沙子），沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。1.不会因技术故障影响工作进度。2.不会再因读写E-mail浪费工作时间。3.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。4.不再需要网络及应用软件支持。

41、【向国徽敬礼】第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：请等一下。黑人军官对他说：士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。士兵只得向军官行了军礼。这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。

42、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

43、【树倒也不飞】有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

44、【光着膀子】一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：出了什么事？鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。

45、【女朋友检查房间】女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：“现在你竟然连尼姑也要了！”

46、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。唉，文化多了更可怕。

47、【考试】生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

48、【这孩子我不要了】“爸爸，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头带个B字。”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”“不是的爸爸。”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”“不是宝马，我认识宝马车标。”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”“哦，这样啊，这孩子我不要了。”

49、【高考考完后的打算】高考考完后，心知考得不怎么样，就对?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹缡邓盗丝际猿杉ú焕硐耄盖孜弈蔚乃?“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

50、【我捅破了那层膜】只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！