笑话大全 爆笑（第0998期）。情人节的囧事、奇葩情人节礼物、跟爸爸当年一样、上天总是公平的、这孩子，都成精了、忘的了等笑话50则。

1、【情人节的囧事】情人节快到了，我也忙的不可开胶，我和女朋友商量好了，情人节我们去高级一点的宾馆过一过二人世界，我们足足准备了一周，那天晚上5点我就逃班开车去我们定的宾馆，等着女朋友的到来，7点左右，故意把门开着，我穿着裤衩子，围着浴巾，躲在了墙边上，门响了，我跳了出来，但是已经回不去了，她妈在那很淡定的站着，后面跟着她。哎……她妈看过了她的短信，从此以后……

2、【奇葩情人节礼物】情人节到了，我问女友想要什么礼物，她说，你可不可以送我一件既实用又可以装逼的礼物？于是我送了她一条内裤，貌似她不太高兴，难道这不可以装逼？

3、【跟爸爸当年一样】昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”

4、【上天总是公平的】上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

5、【这孩子，都成精了】小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段

6、妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好。”夫表情严肃：无夫无妻制。妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。

7、【忘的了】一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：阿姨我买一盒忘的了。阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：我想先试试管不管用。阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：还没给钱呢！小明好奇的说：什么钱呀？

8、【创造自己想要的生活】若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。

9、【只留下三千万】某妇人向好友哭诉：“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

10、【跑电】旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

11、曾经有一个朋友晚上梦游，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！

12、【洗衣服】一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）?

13、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”

14、【现在她们都说我穷】大学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷……

15、【回到高中学校去扫墓】下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……

16、【搞外遇哥的传说】刚刚跟一个好朋友聊天八卦，她说她老公去巴基斯坦工作了我问她老公在外面工作放心不放心她说放心于是引出来一个悲催又喜感的故事据说她老公单位的某位男筒子 在国内有老婆有孩纸在巴基斯坦工作期间搞外遇女方怀孕了……于是女方家人直接找到了中国大使馆……于是 一桩单纯的婚外情上升为 国…际…问…题……然后 男猪脚被强制送回国强制离婚强制开除国际强制加入巴基斯坦国籍强制改宗教信仰最后留在了巴基斯坦于是 好友老公他们公司所有男筒子在去巴基斯坦工作之前单位的领导都会点上一支烟 讲一讲这位用自己的生命搞外遇哥的传说……

17、【见过吗？】北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！

18、【猪的故事】一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

19、【女员工穿短裙之后……】强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；

20、【在继续播，就成隔壁老王了】现在电视老是放一些三角恋的电视剧，老是把那些追剧的妹子看得哭天喊地的。这次，2比媳妇看完结局后又哭了。问我：为什么电视剧到最后男女主角结婚了，电视就大结局了？那三角恋的另一个人就罢手了？我：只要一结婚，后面就没戏了。在继续播，就成隔壁老王了。

21、【宅男宅女冷笑话 忘记多久没出过门】什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

22、【你说什么就是什么】老婆，这个月我想多要五百零花钱。嗯，好的。我也不要洗碗。嗯，好的。明天我要出去和朋友喝酒。嗯，好的。我要去打麻将。嗯，啊，好，你说什么就是什么，你再快点，再用力一点。

23、【狞笑终是无聊卑鄙终会沉寂】好与不好都走了，幸与不幸都过了真正的梦想，永远在实现之中，更在坚持之中累了，就停一停，让手贴着手，温暖冷漠的岁月苦了，就笑一笑，让心贴着心，体味至爱的抚摸哭了，就让泪水尽情流淌，痛彻心菲也是精彩选择一条道路，就选择一种人生一种无悔阴霾终会荡尽，狞笑终是无聊卑鄙终会沉寂。

24、【比我漂亮的人都死去吧】甲：假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？乙：我会说，比我漂亮的人都死去吧！甲：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！

25、【我就是那个逗比的同桌】高中时有次同桌下午逃课，要我跟老师请假。下午有班主任的，发现他的座位没人，问我他干嘛去了。我当时有点慌，脑子一抽说：“他脚扭伤了，让我向您请假，他自己跑回家休息了！”我完我才发现班主任和全班同学都惊呆了……

26、【头一次看见】“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

27、【兼职】甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊９。

28、老公喝醉了酒呼呼大睡、第二天早上起床后一看一条腿上都是血印，他嚷嚷道：老婆这些都是你干的好事儿吧。老婆不乐意了说是他自己挠的，可老公就是不信老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了五线谱，咆哮道：就是我挠的，你能怎么样？老公瞬间软了下来，说：不怎么样，就是觉得挠得挺好看的

29、一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后～～没有然后了～～

30、【怎么一点也不着急】一对夫妇平时总吵架。一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子。然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪。为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天你妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”

31、【二百五】一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”"

32、【又香又甜的豆腐脑】说一初中的的事。那时刚上初一，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉，那天班主任叫他回答问题，理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有没有带脑子上课？你头里装的是什么？话音刚落，教室外面悠悠的传来一声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗？最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。

33、【解释】一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

34、【检验男盆友是否懂女孩心思】“好难受，好像发烧了”“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的；“多喝点儿水！”——这是个不懂女孩儿的每次听见这句话不知道为什么都很上火……喝你妹的水啊喝水……

35、【大臣会下蛋】国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

36、【更不能要女孩】老公很懒，每天下班回家什么活都不干，老婆什么办法都想了，但还是治不了他。无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”老公：“为什么啊？”老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”老公：“那更不能要女孩。”老婆：“为什么啊？”老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”

37、【这头进那头出-爆笑】一对小夫妻结婚多年，虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作，可她老婆的肚子却一直不现山现水，颗粒无收，一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查，男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。叔婆问：“后生，你懒，没有和你老婆干那活？”男的答：“隔三差五天就干，有时一天几次呢！可她的肚子就不争气，怎回事？”叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔，你这是怎回事？想了一下说：“后生，下次你和你老婆干完那事后，象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖，把你的种抖进去。”那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了，迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖，由于当时的天气变凉，她老婆光着身子受凉感冒了，一抖时，鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格，这头进那头出，难怪你一直生不了孩子，该死，害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。

38、【老板一喝醉就成了大逗比】我们老板平时一本正经，一喝多就变逗比。上周团队聚餐，他被大家灌了不少喝醉了，出了饭店门遇到一个丑女，他冲上去，死活拽着人家不撒手，逼问她为什么长这么丑，为什么这么丑还出门……

39、【听众】乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

40、【要有口德】有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。一次，被安排要相亲。但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现：是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？

41、【能直立行走吗？】媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

42、【微博段子】家里有泰迪一只、色的不行不行的！有次喝酒回家、迷迷糊糊睡在沙发、过一会感觉到那家伙在舔我嘴。我有点烦便骂了一句：滚、一边干去！果然过了一会、这家话二话不说、抱着我的脸就开始了那猥琐的摆动！我顿时产生煮了它的想法！

43、【与牧师的对话】牧师：你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。小孩：要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。

44、【怎么知道老公的心】老婆：口渴。老公：我给你倒水。这说明老公疼你。老婆：口渴。老公：自己倒去。说明老公的心已经不在你身上了。

45、【微段子】小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。

46、【微段子】她说：“有人说做一名钢管舞者浪费了我良好的教育背景，但我觉得他们错了。我是一个不喜欢被领导的人，希望用我的所学去帮助其他人。我跟大量的家庭暴力受害者和强奸受害人一起工作。假如舞蹈能帮助到她们，重振她们的生活，那么我就心满意足了。看着我舞蹈学生们在成长，变得健康向上，让我很有成就感。我们使每个人都充满活力。”

47、【萝莉你太给力了】家有三岁小萝莉，像他爸爸从不示弱。小朋友和她在家里玩。小朋友说：“前天我捡了一块钱，买了一个冰棍。”女儿说：“我还捡过五块的呢。”小朋友不甘示弱，说：“我捡过一百的呢。”女儿对钱的票面特别敏感，知道一百块最大张，我还以为她会说捡过两张一百的。没想到她悻悻的说：“那有啥了不起，我捡过一亿的那，没敢花……”没敢花,宝贝你能不能搂着点别得瑟了……你捡的那给谁谁也不收啊……"

48、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

49、【Excuseforspeeding】A cop pulled a car over on the highway for speeding. When he asked for the driver’s license, the driver argued, ""Speeding? But officer, I was only trying tokeep a safe distance between my car and the car in back of me."" 一个警察在高速公路上拉了一辆车，以超速行驶。当他问司机的驾驶证时，司机说：“超速？但是警官，我只是试着保持一个安全距离和我后边的车车之间。”

50、【曰本人挨打的笑话】一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血……打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了 曰本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小曰本给我垫上。