笑话大全 爆笑（第1004期）。特殊试卷、请警惕名字中带WF的…、这些学妹都成精了、拾棉袄、妻子最近老是肚子疼、您是真B等笑话50则。

1、一哥们学习游泳，学的蛙泳。游的正嗨的时候，买的泳衣突然在档下开缝了。后来这哥们蝶泳很牛。

2、【特殊试卷】老师正在修改这次中考的考试成绩，当他拿起一份试卷的时候傻眼了，该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞，下面还有备注：如果不够，请电话联系 ……

3、【请警惕名字中带WF的…】汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的…… 不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了……

4、【这些学妹都成精了】中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”

5、【拾棉袄】天不明，父子二人下地种麦。父亲牵着驴在前面走，儿子扛着耧在后面跟。走着走着走热了，父亲便脱下棉袄搭在驴身上。走了一会儿，棉袄从驴身上掉下来，儿子拾上对前面正走着的父亲说：爸，我拾下一个棉袄。父亲说：搭在驴身上。走了一会儿，棉袄又从驴身上掉下来，儿子说：爸，我又拾下一个棉袄。再走一会儿，棉袄又从驴身上掉下来。儿子说：爸，我还拾下一个棉袄，搭在驴身上吧？父亲说：要那么多棉袄干啥？咱又不开估衣铺，扔了。儿子就把棉袄扔了。到地里，天就快明了，父亲觉着有些冷，见驴身上一件棉袄都没有，便问儿子：驴身上那棉袄呢？儿子说：我没见。

6、【妻子最近老是肚子疼】一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

7、【您是真B】A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B！

8、【搞笑段子】一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别兇那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

9、【要个苹果吗】白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？

10、【白雪公主和七个小矮人】白雪公主的故事告诉我们：“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”

11、【拼音输入法】老师：你的论文怎么这么多错别字？学生：因为我用拼音输入法。

12、【老板沉默了】和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

13、【乞丐也生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

14、那天，我们政治老师说了些很有意义的事情！以后不带书的话就去后面蹲40分钟马步！反正你也不学习，那就要锻炼好身体！去搬砖也会快一些，以后你们会感谢我的！我想起这个故事，威风凛凛的站在工地，手上拿着砖头，现在，别人一分钟搬的砖我40秒就能搬好，真是谢谢那个政治老师了！

15、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

16、【女工、女友的雷人糗事】这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

17、【为什么竹竿往下落】金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

18、【妹子你是有多呆萌】走到一个呆萌妹子前面跟她说：借我200块钱呗！明天还给你、 妹子：我只带了100、我：那好吧，给我100，你还欠我100，妹子：哦，那明天还给你，=。=妹子你是有多呆萌，想想这妹子有男朋友了，我在心里想……畜生啊！！！

19、【物超所值】“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

20、中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。一楼：还有什么不了解的，你们不说人家生活在水深火热之中吗？这不是让国内的学生往火坑里跳啊！二楼：曲线回收？三楼：祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。

21、【微博段子】民主就是你雇个阿姨来管家，钱是你的，她会问你要钱，会把每一分钱用在你家，并清楚跟你汇报，她会把家打理得井井有条，如果她干不好，你可以解雇她;专制就是你有个会家暴会吃喝嫖赌的老公，他会把你的钱抢去花天酒地，你有怨言就要挨揍，甚至有抱怨念头都要挨揍，你要心甘情愿地爱他爱家。

22、【吩咐】古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

23、楼主：你最难忘的看病经历是什么？回复：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查，这事我会乱说？

24、【吐的都是浮云】晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到……老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！！！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”

25、【这种媳妇不得了】1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫……穷！”2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是看上我了吧?”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃彝硗暗摹！蔽摇?

26、【酸辣孟婆汤】阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

27、【搞笑段子】成年袋鼠身高能长到1米6，体重100多公斤，一步能跳5、6米。一钟头能跑65公里，尾巴一扫能致人死地它本可以完爆你的。但是它没有，把它水桶踩扁的人，我希望你为此感到内疚！

28、【非傻即呆,逗你开心】喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

29、【上公车的时候】有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！

30、【关于发现假怀孕的幽默笑话 男患者】有一小护士(女)为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”。

31、【好不容易丢下我老婆，为什么要告诉你们】俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”男的说：“要钱？”“那你走吧，把老婆留下。”男的往前跑了一段。过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武术的！”

32、【超级小灵通】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

33、【这孩子肯定是充话费送的】昨天下午两点左右在昆明白塔路，62路公交车。说说笑笑的上来一对小夫妻，投完币坐下了还在笑。笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀！”

34、【你为什么不把电视机倒过来玩】小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：“你为什么不把电视机倒过来玩？”

35、【急性阑尾炎】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

36、【刚出生的孩子】“某产房一孩子刚出生，只听见他开口就问：“我爸爸呢？”旁边一位男的笑着说：“就是我啊！”只见儿子猛的用手指猛戳他爸的额头，一边说：“这样痛不痛？痛不痛！”然后又朝他爸吐口水,"这样脏不脏？昂？！！！”

37、【在你那年出生的人怎么叫】狐狸：“这不公平，我这么聪明，为什么十二生肖里没有我？”老鼠：“那有人一说自己是属狐狸的，别人会觉得他是老奸巨猾的人。”狐狸：“那有什么的啊，还有属猪的呢，难道别人会觉得属猪的人都是又蠢又笨么？”猪：“怎么扯到我身上了，狐狸，你也不想想自己身上的那味儿，在你那年出生的人怎么叫？骚年？”

38、【放了一颗图钉在椅子上】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说:“那你是怎么做的呢？”小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

39、【取名字】新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

40、【不是城管】和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

41、室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

42、【新娘子糗事】结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

43、【搞笑宿舍段子 洗脚那块肥皂】宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

44、【你龙吧】虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

45、【酷热难当，上点冷笑话凉快下】a：你这是去那儿呢?b：你为什么要问这个问题?a：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

46、【现在嫂子对你是越来越好了啊】昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心 ”……我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

47、【关于猫和狗的笑话 行为不轨的小猫】狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”。

48、【休息不好工作能干好？】小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”

49、【【我的脑残童年】不要啊皇上】小时候经常看古装戏，遂洗完澡用浴巾把胸部以下包起来，还拼命挤沟，在床上挪动扭曲身体娇喘地喊着：“不要啊皇上，皇上你好坏的！”永远忘不了我妈打开门看我的表情…我是男的

50、【老婆和闺密出去逛街】老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。